段子

表姐天天嚷着减肥，她老公总是说：减啥，胖点有富贵相。
今天她老公突然买回一堆减肥茶减肥饼干之类的，
我问表姐:他态度咋一下就变了？
表姐笑着：昨晚干了一架，我坐他身上，他动不了。

 

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偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！
美女以后再不理偶了。
郁闷ING

 

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孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说：“世界上笨鸟有三种，一种是先飞，一种是嫌累不飞的。”

 

家长问：“那第三种呢？”

 

孩子说：“这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。”

 

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昨天在公交车上，人特别多，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”

周围好多人齐刷刷地看着我，立刻与我保持距离，这下我可舒服多了。

 

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对面楼上的美女，你不拉窗帘我就不说什么了。

你整天打扮的那么迷人，在家里到处溜达我也忍了。

可你每晚不定时回来，搞得我睡眠都没规律了，这就是你的不对了吧？

 

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如果你曾经的救命恩人，因误入歧途被悬赏50万缉拿，跑到你家，你会怎么做？

我：“不愧为我的恩人，有好事率先想着我！”

 

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儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。
儿子很好奇地问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”
爸爸：“没有。”
儿子：“为什么？”
爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”