斑马信箱 (4)

“10岁就出国留学的小弟，快被他妈逼死了”

Original 斑马信箱 油炸绿番茄 4/20

 

 

斑马信箱

 

斑马你好，我看了你写的很多育儿文章，我今天来也想和你分享一个发生在我身边的真实故事。

 

我小弟10岁那年随学校参加了一场留美夏令营，夏令营结束后，我姑姑也去了那边，和家里人说是带小弟顺便玩一下。

 

这一去就是5年，后来我们才知道，姑姑早就和中介联系，给小弟办理了那边的入学手续，怕爷爷不同意，所以“先斩后奏”。

 

刚开始第一年，小弟因为小孩子好奇心，加上姑姑陪读，姑父节假日过去，所以并没有哭着闹着回国，语言不通也没有阻碍他交朋友。

 

第二年开始，正式入学，有了语言压力，还有各种实践课，听说还被当地一些小孩子歧视，小弟开始逃避上学。

 

姑父这边工作也忙，基本就是姑姑一个人照顾孩子，好在姑姑英文不错，没有语言沟通障碍。

 

但是第二年开始，小弟已经出现了一些问题，经常发呆，和我们视频时也不爱说话，听姑姑说，一个男孩子还动不动就哭鼻子。

 

第三年、第四年，和第二年情况基本差不多，只不过小弟成绩基本垫底，英语口语也不行，姑姑姑父俩人因为长期分居也处于情感危机中。

 

我们都劝姑姑带小弟回国，姑姑让我们不要再说服她，她觉得自己已经付出了这么多，就这样回去太丢人了，而且小弟现在的水平回国也跟不上。

 

第五年，姑姑带小弟回来了，一个是因为小弟有了严重的心理问题，另一个原因是姑父要她回来办理离婚手续。

 

我们问姑姑为什么一定要带小弟出国，让这么小的孩子背井离乡。

 

姑姑看着爷爷说道：当初我读大学时，因为经济原因，错过了留学交换的机会，那时候我就对自己说，我的孩子以后一定要留学，完成我的遗憾。

 

这次之所以回国，是因为小弟的心理医生建议姑姑带孩子回到熟悉的地方，有助于抑制孩子的病情。

 

姑姑说，小弟会得这个病一方面是因为校园霸凌，另一方面是因为成绩长期滞后，姑姑还总责怪，加上长期只有妈妈见不到爸爸，才越来越重。

 

五年前，小弟还没出国那会，不仅心脑珠算、钢琴、小提琴、街舞样样通，而且成绩也是名列班级前茅。

 

但是现在，却不敢见人，一个人躲在阴暗的角落，也不再直视人。年仅十几岁的小孩子，状态就像社会性死亡一样，把自己完全从生活中抽离，还很怕人。

 

姑父也不和姑姑离婚了，因为他不想用离婚再给孩子增加刺激，但是姑姑的婆家现在很是憎恨姑姑，认为是姑姑毁掉了自己的孙子。

 

其实我也觉得姑姑做的太过了，自己一声不吭的就给孩子送出国，一走就是5年，好好的孩子愣是给逼出病，为了面子，在孩子出现问题时也不肯放弃，固执己见，最终害了小弟。

 

我不知道小弟会不会好起来，但是我想用小弟的事告诉大家，孩子终归是孩子，承受能力不强，逼得太紧，真的会给孩子逼出病来，甚至逼死孩子。

 

请各位父母手下留情，让孩子过的快乐一点吧。

 

 斑 马 回 信 

 

看了你的留言，我的心里五味杂陈。

 

姑姑固然强势和偏执，但故事中的“姑父”去哪了？一句“忙于工作”就解释了，孩子的教育生活鲜少参与，出了问题全都赖姑姑，这不太公平。

 

姑姑的心路历程不难理解，自己的遗憾拼命也要给孩子补上，把人生规划强加给孩子，但是不问这是不是孩子想要的。

 

其实她也问了，比如她先是试探性地带小弟参加了一次夏令营，如果小弟在这时出现问题苗头，可能她也不会往前推进。

 

但是显然，小弟开始的时候还挺开心的。她没想到的是小孩的心理是动态发展的，第二年出了问题，姑姑却没当回事。

 

一是她觉得很快就能变好。二是她已经投入了一年的时间和巨大的经济投入，沉没成本让她舍不得抽身了。

 

千万别在教育这件事上在意“沉没陈本”，该回头就回头，对孩子，及时止损才是王道。宁可损失掉金钱和时间，也不要赔上孩子的时间和心理健康。

 

在这里顺便给很多家长说一句，现在留学很流行，而且越来越有低龄化趋势。

 

但低龄留学是很挑孩子的，虽然有去了就适应得如鱼得水的，但是大部分孩子，由于文化、语言和性格上的无法融入，如果得不到及时沟通疏导很容易出现心理问题，所以真的不建议太早把孩子送出国。

 

最后我想说，姑姑的处理方式的确有很多值得反思的地方，但是把“逼死”孩子这么一顶大帽子扣在她头上，并不利于问题的解决。

 

一家人现在要做的，是尽快停止互相仇恨埋怨，对孩子的心理状况尽快干预。

 

感谢你的信任与来信，祝好。

 

 

 

帮我拿绿卡的软饭老公，出轨了...

Original 斑马信箱 油炸绿番茄 4/22

 

 

斑马信箱

斑马你好， 冒昧打扰。

 

一边流泪一边给你留言。半年前发现老公出轨了， 是网上一起吃鸡的女孩，俩人见过一次，他说没睡。

 

我们一儿一女一个六岁一个三岁，我上海长大，父母一个国企一个高中老师，自费全额供我出国留学，现在定居洛杉矶，老公是洛杉矶本地人，他给我办的绿卡。

 

当初觉得我老公人好、善良而且能够帮我办绿卡，就没顾及到学历三观等差距，老公高中毕业开uber，我硕士在银行工作。婚后发现磨合很难，老公和我金钱观不同，他花钱大手大脚，也没有上进心。

 

帮他还了十几万的卡债，我们在这里买了两套房子，北京一套房子，上海一套房子，都是我们家出的全额或首付。

 

他们这算婚外恋刚开始，但我老公已经和人家说love you这种话，和我从来没说过，我心里还是很不想离婚，担心孩子没有爸爸，也害怕他真的抛下我们。

 

我老公在聊天里跟这女的说不爱我了，对我一点没感觉，说我脾气不好，老是抱怨他，而且说我生完孩子身上总有汗渍味，他不喜欢和我呆在一起，他现在一点也不幸福...

 

我忍不住和他摊牌，他说他想选择家庭，这女的只是是他解压的方式，因为去年疫情开始他失业一直在家里带两个小孩很辛苦，看不到希望，我觉得我自己也有责任，给他的关注太少了，脾气也确实不好，我爸妈对他也不热情，所以原谅他了，但是最近发现他们又联系了，而且言语间很露骨、羞耻。 

 

我想过离婚，而且要两个孩子抚养权，但又觉得以后肯定会很辛苦，父母都在国内，还没退休，我还要工作赚钱，我怕离婚后没人帮我照顾孩子。

 

如果原谅他我知道他肯定还会再联系，而且他的嫌弃我能够感受到，我也受不了，虽然我还是爱他的。

 

他说自己对家里付出也很多，他叫我再给一次机会，我知道离开是正确的选择，但我真的也很舍不得，孩子们也需要爸爸。

 

特别是现在小孩还这么小，而且离婚以后我觉得我一个人应付不了，但是不离婚我总有一天会被气疯，我现在已经每次看到他就想起他和你那个女人说的骚话，希望你能骂醒我，谢谢你了。

 

 斑 马 回 信 

 

根据你的留言我想先做以下几点总结：

1.你不想离婚

2.你经济条件与学历远远超过你老公

3.你当初选择结婚，绿卡也是原因之一

4.你还爱他

5.离婚后，你无法兼顾工作、育儿、家庭

 

其实，你在留言咨询时已经有了答案倾向——不想离婚，之所以让我骂醒你，是因为你又觉得应该离婚，已经出现裂痕的两个人，不离婚的婚姻生活可能会更糟糕。

 

我不是你们婚姻中的主角，只是旁观者，没资格骂醒你，只能温馨提示：成年人要为自己的选择负责，虽然为人父母也要为孩子负责，但首先你是你自己，才是其他角色，如果你不幸福，孩子也未必快乐。

 

如果离婚，争取抚养权你的经济条件是有优势的，而且你的学识更有助于孩子为了学业道路选择与发展。你老公也算婚姻过错方，离婚财产分割你应该也是有优势的，但具体还是推荐你咨询当地律师。

 

希望你做出让你自己幸福的决定，而不是“为了谁”才被迫选择。

 

感谢你的信任与来信，祝好。

 

 

 

爸妈离婚后，生父还没继父对我好...

Original 斑马信箱 油炸绿番茄 4/26

 

斑马信箱

 

斑马你好，今天我想和你讲讲我的故事。

 

我的爸妈在我七岁那年就离婚了。

 

其实我的抚养权是判给生父的，因为生父家在二线城市，有学区房，上学条件好。妈妈是小镇姑娘，在这里没房没车，经济条件也没生父好。

但是爷爷奶奶重男轻女，也因为我是个女孩他们不想养我，生父是个没责任心的人，啃老一族，更不会照顾我。

 

我妈最后决定把我带在身边，以净身出户为代价换回了抚养权。

一开始，我姥姥姥爷想把我接过去，他们害怕我妈带着我不好改嫁。但是，我妈觉得我回去没有好的教育资源，坚持要把我放在身边，姥姥姥爷只好同意。

 

我妈离婚之前是个文员，为了照顾一家人的生活起居，特别是照顾经常生病的爷爷。工资不高，但是时间自由。

 

离婚后她为了生计开了一个小的服装店，上上下下自己打理，每天起早贪黑，但是也没有忽略我，一日三餐照常给我做。

 

生父离婚半年就再婚了，因为顾虑他的新家庭，基本不联系我。奶奶也不让欢我去他们家，慢慢的断了往来。

 

 

我妈在开店第三年认识了我爸（我的继父），一开始我怕我妈再婚后像生父一样抛弃我，所以我特别讨厌我爸，无论他怎么表达对我的关心，我都不接受。

 

后来我妈在我上初中时，和我爸结婚了，我有了一个很漂亮的卧室。初中因为学区划分，我上的是一个很好的寄宿学校，上初中的我是很叛逆的，记得一个周末我回到家里，我听到妈妈和继父说自己怀孕了，我开始不知所措。

在我妈结婚时，奶奶曾告诉我，我妈结婚了会和我生父一样不要我。我哭着给姥姥打电话，对于妈妈怀孕姥姥是很开心的，姥姥觉得妈妈和继父有了孩子婚姻才稳定。

 

当时我觉得自己被所有人抛弃，后来那周我逃学了，周末也没回家，也不联系他们，吓得我妈和我爸到处找我。

 

周末，找到我后，我妈很生气要打我，我爸把我护在身后说：你别见到我们女儿就打，先和孩子聊聊。

 

我对妈妈哭喊：“打吧打吧，反正你们已经有自己的孩子了，你也不会在乎我了。”我妈听到后愣住了，我爸温柔的对我说：“女儿，你放心，即使我们有弟弟妹妹了，你也永远排第一位。”

 

我哭着说他们骗人，说他们肯定有了自己孩子就和我生父一样丢下我。第二周周末我回家的时，我看到我妈躺在床上，我爸说：你妈在上货时摔倒了，流产了。

我没有说话，也没多想，就是心疼我妈。但直到现在，我妈再也没有怀过孕。我爸也是把所有我缺失的父爱都补了回来。

 

每个礼拜我回到家，爸妈都会做上一桌好吃的等我，我爸总是说我上学辛苦了，那时我才开始真正的接受我爸，但是还是不明白他们为我付出的苦。

 

在爸妈的呵护下，我大学毕业了，刚开始找工作眼高手低的，我妈唠叨我，我爸都在旁边帮着我，说工作可以慢慢找他养得起我。

 

后来，我工作了，也恋爱了，男朋友是农村的，我爸并没有嫌弃他，还拿出他多年的积蓄为我们买了新房，写的我的名字。

 

订婚那天，我爸只对他说了一句：对我女儿好点，别让她受委屈。那一刻，我哭了出来，为自己年少时的不懂事感到愧疚。

 

直到我生孩子满月时，我妈才告诉我，他俩结婚时，我爸为了给我买学区房，把自己家祖传的宅子卖了。

 

那年她也不是流产了，而是我爸担心我不接受，劝她打掉了他们的孩子。我爸和我妈说：这辈子我就这一个闺女，挺好。

 

那一天，我哭着对我爸说：“爸，对不起，因为我，你没能有自己的孩子。”

 

我爸一边给我擦眼泪一边对我说：“傻女儿，我怎么没有自己的孩子，你是我捧在手心里长大的唯一的宝贝，为了你，什么都值得，你记住，有爸在，谁也不能欺负你”。

 

虽然生父不要我，但我是幸运的，我有全世界最好的继父，希望我爸我妈身体健康，我已经长大了，会照顾好他们的！

 斑 马 回 信 

 

看了你的故事，替你高兴。

 

前一阵收到的来信都太黑暗，终于有一个温暖的故事。

 

谢谢后爸用爱治愈了你在原生家庭爱的缺失，告诉我们这个世界还是温暖更多一些。

 

有一种羁绊，无关血缘。

 

再次感谢你的分享，祝你们一家人永远幸福快乐。

 

 

 

被重男轻女的父母从小PUA，我准备断绝关系了

Original 斑马信箱 油炸绿番茄 4/27

 

 

斑马信箱

 

斑马你好，我想和我父母断绝关系。

 

我是独生女，原本家里有个弟弟，三岁那年病亡。我家在四线小城市，父母重男轻女，特别是我妈，一直把我当外人防着。

 

这些年我父母各种骚操作，比如，从我上大学开始让我交房租、生活费，却给亲戚家孩子生活费，还在亲戚家男孩买房子时出了首付，我要买房时就骂我掏空家产，还经常说我是外人。

 

从小到大说过很多难听的话，各种精神上和物质上的打压，像家庭版的pua。

 

工作三年，今年报考了外地的研究生，主要是想借着读书离开。

 

我父母好像发现我的想法了，天天骂我不孝子，我现在白天上班，晚上和周末休息时间去图书馆复习考试，很晚才回家。

 

最近他们说是要给我买房子，用我的名字买，他们给出首付，给还贷款，让我别考研了，安心工作。

 

我要买房时，房价才七千买，现在一万多，他们要买房给我，估计就是为了阻止我考研。

 

当然听说亲戚家他们一直当儿子养的那男孩，信用卡欠八十多万，还失业了，估计我爸妈也看清了只有我才是靠谱的。

 

他们这次买房也是怕我不给他们养老，当然我对他们的判定一向是准的，现在首付付了，他们让我自己还贷款，威胁我说，读研的话就没钱还贷款，征信就会被登记，以后生活也会受限。

 

一开始他们告诉我房子总价是189万，他们说自己首付出149万，贷款40万，这个贷款他们还，我只要去办手续签字就行了。

 

签字后，我看见了一张售楼处给算好贷款数额的纸，上面写着，首付89万，贷款一百万，三十年，利息九十多万。

 

我质问他们，他们直接夹带脏字的骂我：TMD你个不知好歹的玩意，既然是为你买的房子，你凭什么不还贷款，你就应该把你的全部工资和存款都拿出来还贷款，等你贷款还不上了，再说。

 

这个房子虽然是我的名字，但是他们说我以后恋爱结婚会有老公买的婚房，他们打算自己搬进去住，这个房子本身就是他们买给自己养老用的。这等于我贷款给他们买了个房子，还把我首套房的名额用掉了。

 

我不想和他们纠缠下去了，我直接怼他们：三四年前房价低我想买婚前房子的时候，是你们说我算计未来丈夫、还算计你们的钱，现在你们却在算计我，我到底是你们生的，还是捡来的，你们配当父母吗？从小到大不是骂我就是打我，我考第一你们说我“一个丫头片子学习这么好有什么用...”，为什么当初不是我生病死了！

 

我妈说：“我倒是想死的是你，结果你命硬，给你弟弟克死了！”我爸无动于衷。

 

我从小到大被他们pua的厉害，即便知道他们不爱我，我曾经也还是想过改变和他们的关系，也努力过，但听到这句话时，我觉得没必要了，只想切断这段所谓的亲情。

 斑 马 回 信 

 

又是一例典型的父母与子女之间的互恨案例。

 

既然从你的字里行间看不出亲情，只看到精确到一分一毫的算计，那我们就只算账吧。

 

房子确确实实是父母给你出的首付，不想要你可以拒绝，但是显然你没有，而是痛痛快快去签了字。

 

自己的房子自己还贷款是天经地义的。当然，写了你名字的房子，原则上你也有禁止他们入住的权利。

 

至于断绝关系，不是你单方面能断的，告到法院，你还是有赡养义务。

 

你希望的，是他们无条件的为你付出，但其实你明知道这是根本不可能的。

 

那么我建议，想要精神自由，就先让自己在物质上独立行走，不要再花他们的钱。拿了钱，就做好受气受辱的准备。

 

只能说，种什么因得什么果，亲子关系走到今天这一步，父母也是自食其果。算计的父母养出算计的子女，合情合理。

 

感谢你的信任与来信，祝好。