四大名逗--第二逗 大话西游 作者：不详

第二逗 大话西游 第8节 孙悟空龙宫借宝
孙悟空从菩提老祖处学到了超凡的法术之后下山。想想诺大一个世界，除了花果山他竟真的无处可去。
孙悟空：同志们，我回来了！

猴子：大王啊，你一点都没变，还是那么帅。

孙悟空：你们怎么都坐在地上？凳子呢？

猴子：没有凳子。

孙悟空：给我泡杯茶来。

猴子：没有杯子。

孙悟空：……那给我拿根牙签来，我剔剔牙。

猴子：给你！

孙悟空：火柴？

猴子：就这个都是我们藏到一个很隐蔽的地方才得以保存的。.

孙悟空：怎么回事？发生火灾了？

猴子：不是啊大王，我们被打劫了。

孙悟空：连牙签都被打劫走了？

猴子：是啊是啊，是一个叫混世魔王的妖怪干的！

孙悟空：混世魔王？那不是贾宝玉么？kao，都搞混了！

猴子：他每次来的时候不但打劫，他还调戏我们猴子中间的美女呢。.

孙悟空：这还了得，他住在哪里，我去找他！

猴子：就在对面山上的桃花路二十三号B座。

孙悟空一个筋斗翻到了对面山上。

孙悟空：我靠，这么多条路怎么找啊！又没有出租车，看来只有问人了，请问桃花路二十三号B座怎么走？

路人：那就是我们家啊，你找谁？

孙悟空：我找混世魔王，怎么莫非你是妖怪？

路人：妖怪怎么了？荒山野岭的当然是妖怪了，你不也是么！

孙悟空：妖怪长你这么白净的还真是少见啊。

路人：所以我是名字叫做白净的妖怪，走，我带你去找我们大王。

桃花路二十三号B座门口。

白净的妖怪：就是他，他说要找你，我说让他进去拜见你他就打我，眼睛都给我打青了。

混世魔王：好大的胆子啊你。哎哟！还没说开始打，你怎么就动手了？我混世魔王是个很公平的人，既然你没有拿武器，那我也把我的武器放下。

混世魔王放下钢刀和孙悟空肉搏起来。因为孙悟空是《西游记》的主角，所以没有几下混世魔王就被打趴下了。接着孙悟空杀进洞中，杀光了所有的小妖，拿回了他们打劫来的东西。从这里孙悟空意识到没有武装力量只能任人宰割，是不行的，于是他集中了所有的猴子开始训练自己的武装力量。猴子们拿着竹竿木剑玩得不亦乐乎。

见多识广的猴子：大王，木头始终是木头，做成刀剑的样子也还是木头。哄小孩玩可以，砍人就不行了。

孙悟空：口恩 ，我去弄些金属的回来。

孙悟空飞到傲来国，弄了一阵沙尘暴，进到一个铁匠铺子里面，将所有的兵器扛到了花果山，花果山的战斗力指数暴涨。

孙悟空一直用的是从混世魔王那边抢来的钢刀，因为一直觉得不顺手，所以用那个东西切萝卜和砍木头倒是比较多。到最后切起萝卜来都要费点力气。孙悟空因此很是郁闷。

很有内涵的猴子：大王，其实我们水帘洞的那个桥下面就是龙宫了，龙宫里面听说宝贝不少，你现在又学会了游泳，何不去看看呢？

孙悟空：你说我们经常站在上面小便的那个桥下面就是龙宫？

很有内涵的猴子：没错啊！我也是最近才听一只打挺的时候不小心打到桥上来的鲤鱼说的。

孙悟空：好，那我去看看……有没有游泳眼镜，据说尿液对眼睛不好的。

很有内涵的猴子：没有这么高档的东西耶！你闭着眼睛只管往下沉就ok了。

孙悟空在海里面游啊游啊，对面忽然走过来一个穿着制服的夜叉。

巡海夜叉：站住，双手举在头顶，趴在墙上！

孙悟空：干吗？这是海底，哪有墙？

巡海夜叉：叫什么名字，身份证拿出来！

孙悟空：你是谁啊？怎么比我还牛？

巡海夜叉：你看我身上的衣服就知道喽，少废话快给我交代。

东海水晶宫中，东海龙王敖广正在和他的婢女门玩老鹰抓小鸡的游戏。巡海夜叉就跑了进来。

东海龙王：哇，夜叉，你怎么把叉子插在屁股上，别说还挺别致的……怎么你的鼻血汩汩地流个不停，又看小说了吧？
巡海夜叉：龙王，我……我被人修理了！

东海龙王：啊？！是谁？是谁这么厉害，竟然能打过你，我得躲躲。

孙悟空：贤邻别躲了，放心吧，我不是来踢场子的。

东海龙王：哦，原来是个猴精……

巡海夜叉：错了，应该是一个很能打的猴精。

东海龙王：不知道上仙忽然到访有何贵干啊？不如来我们一起玩老鹰抓小鸡吧。

孙悟空：我就住在你顶上，听说你这里好东西挺多的，我缺一件兵器，特来问你讨要一件。

东海龙王：吩咐神行太保，你去仓库拿一件兵器来，要好的，大的。

一个小时过去了，还不见神行太保扛着兵器回来。

孙悟空：你的仓库是不是很远，要翻山越岭的那种？

东海龙王：不远不远，就在隔壁！

孙悟空：隔壁？你那个神行太保是爬着去的啊，我都新陈代谢了好几遍了怎么还没回来？你不会是在玩我吧！

东海龙王：岂敢，岂敢，你看这不回来了么。

孙悟空：啊……当真是爬着去的，你竟然让一只乌龟当神行太保。

东海龙王：去年龙宫运动会长跑比赛他得了第一名呢，你看这青龙偃月刀可合你的胃口？

孙悟空：刀？我讨厌刀！

东海龙王：贤邻何出此言？刀乃是武器之中的霸主，即可以用来砍，又可以用来捅，还可以用来拍。

孙悟空：没错，可以用来砍萝卜拍黄瓜，给我换一件！

东海龙王：你们去抬我那个九股叉出来。

孙悟空：这么轻？拿来吃西餐还差不多，我看你真是爱说笑。

东海龙王：好，我这就让你知道什么叫做沉重！派九个人去，给我抬那个七百多斤的天戟出来。

孙悟空：太轻，太轻，还是太轻，有没有沉点的。

东海龙王：还要沉的啊？那边那个珊瑚礁看着很沉的样子，你扛走吧！

孙悟空：咦……这个水管好像很不错的样子，听说凡间黑社会打架都用水管，我拿这个了啊。

东海龙王：不能不能，这是我吃饭的家伙。

孙悟空：用它吃饭？

东海龙王：需要下雨的时候就扛着水管出去浇一阵咯，另一头连的就是东海水库。

龙婆：龙王你何不把海底的那个定海神铁介绍给他，量他也拿不动。

孙悟空：你们两个在那边嘀咕什么呢？今天拿不到兵器我是绝对不会走的，就跟这儿住了，我饭量很大的，而且最爱吃乌龟啊、虾啊、鳖啊、龙啊什么的了……

东海龙王：有了，我们有一根定海神铁，又粗又沉，拿出去绝对拉风。

孙悟空：你拿给我看看先。

东海龙王：我哪里能拿得动，不如我带你去看看吧。

定海神铁处。
孙悟空：看上去真的很不错的样子，要是能再细一点短一点就好了。

定海神铁：我细……我短……

孙悟空：果然变细变短了，好奇妙，再短再细一些就更好了。

定海神铁：想清楚哦，我细……我短……

孙悟空将变细变短的定海神铁拿在手里面玩了几圈，果然非常顺手。

东海龙王：这么喜欢棍子，一看就是当和尚的料。

龙婆：就是就是。

孙悟空：这东西虽然好用，但是还缺些东西。

东海龙王：我这就让下人准备一块绸布给你拿回去擦棍子用。

孙悟空：我说的是衣服，红花须得绿叶衬，现在我手上拿着这么拉风的武器，身上却还是破烂的衣服，很不符合规定呐。

东海龙王：我们这里没有裁缝店，好衣服我这里实在是没有，我看看我三个弟弟有没有。

孙悟空：你三个弟弟是些什么人？

东海龙王：南、北、西海龙王啊，我是最大的。

孙悟空：哦……原来海洋都是你们一家子人把持着的，说，前几天的海啸和你们有没有关系？

东海龙王：没有，真的没有。这事儿得问玉帝，我这就召他们来商量一下。

孙悟空：你拿着个喇叭做甚？

东海龙王：喊他们啊……

孙悟空：口恩 ，这种通讯方式也还是蛮酷的。

东海龙王喊来了他的三个弟弟，然后将事情的前因后果叙述完毕。

大弟：这么嚣张？我们聚集人马群殴他！

东海龙王：大弟别冲动，他现在手中拿着定海神铁，不好惹的。

二弟：不如我们用捆仙绳织件毛衣给他，等他穿上之后念咒语，网住他。

三弟：你会织毛衣？

二弟：不会！那是女人干的事情。

东海龙王：我倒是会织一点点，不过时间来不及啊！他都已经说了他饭量很大，看他的力气肯定是真的，而且他还专门吃海鲜，我那些手下架不住他吃几顿的。

大弟：我还是觉得我们应该群殴他，我们人多，怕什么。

东海龙王：万一打不过他那不是糗大了，还是给他件衣服，让他走吧，完了我们再上报玉帝说有人来踢场子。

孙悟空穿着花衣裳拿着金箍棒返回花果山。猴子们见他这么拉风，都开心地欢呼雀跃。孙悟空把金箍棒竖在地上给猴子们玩。

孙悟空：长一点，粗一点……

金箍棒：我长……我粗……

玉帝：哎哟，什么东西捅我？

太白金星：好像是一根棍子耶。

玉帝：一根棍子？千里眼的眼睛好了吧，去看看怎么回事！

千里眼：报告玉帝，是一根棍子，从地上长出来的。

玉帝：有这样的事情？

孙悟空：短一点，细一点……

金箍棒：我短……我细……

玉帝：又不见了……好了，别管那根棍子了，我们继续，轮到谁出牌了？千里眼，你竟然偷看太白金星的牌……


第9节 小白龙入伙
在一个山村里，孙悟空因为杀了几个强盗而被唐僧批评，愤然离去。唐僧坐在河边的一块石头上独自哭泣。这时走来一个身上背着茶壶的大婶。
大婶：你干吗哭得这么伤心？失恋了？

唐僧：在身边的时候不知道珍惜，失去了的时候才知道后悔，人是不是都是这样？

大婶：看来你很爱她了。

唐僧：大婶你别笑我了，出家人何来儿女私情？对我来说女人和毛毛虫我都爱，都会保护，那种爱只是阳光一样的爱，里面还会有太阳的芬芳。

大婶：那你一个大男人家在这里哭个什么劲啊？

唐僧：我徒弟走了，我不敢往前走，怕有妖怪吃我，越想越怕越想越怕就忍不住哭了。

大婶：那你也不用哭得这么大声，这么惊天地泣鬼神吧！给你一顶帽子。

唐僧：啊，你是卖帽子的啊？我已经有帽子了，虽然不是名牌，但也凑合能戴，不要了。

大婶：哭，还哭，你抬起头来看看我。

唐僧：大婶你赶紧回家做饭吧，别忘了给我也做一份。我一会儿去你那边化缘，别玩了吧！

大婶：kao，抬头看啊。

唐僧：看又怎么样？我是出家人，年轻貌美的都勾引不了我，更何况大婶你这么大年龄的……啊，观音姐姐？

观音：口恩 ，唐僧我是来帮你的。

唐僧：咦，你一变回原形说话的声音都变得有气质了。

观音：刚刚没有化妆嘛，给你帽子。

唐僧：是不是带上这个帽子我就能飞了？

观音：你说的戴在头上就能飞的那个是螺旋桨，这只是一顶帽子。

唐僧：那有什么用？

观音：用处很大啊，首先可以御寒，其次可以把书信啊卫生纸啊这样秘密的东西放在里面，最重要的是戴帽子使你看上去非常庄重，非常成熟。

唐僧：观音姐姐啊，你就别玩了。你说我现在怎么办吧，不如我们就当什么事都没发生过，我继续回大唐讲学吧，又受人尊重，工资又高。

观音：那我那么辛苦地寻找取经人不是白找了！这不是一顶普通的帽子，它是一顶里面有个钢圈的帽子。帽子只是它的表面样子，里面的钢圈才是最重要的，它可以让发型时刻保持而不变形。

唐僧：可我没有头发的，这你也知道。

观音：不是给你的，是给孙悟空的。这个钢圈套在他头上之后你就可以控制他了。来，我教你念紧箍咒……

唐僧：还是外语这么难记，能不能翻译过来啊？

观音：翻译过来就是“紧一点，紧一点，再紧一点”不过翻译过来念就失效了，好了，说了这么久我也累了，我闪了！导演，收钢丝啦！

唐僧：多谢观音姐姐……

孙悟空回来之后因为好奇就戴上了那顶帽子。结果头上无缘无故就多了一个钢圈，而且是一副质量很差的钢圈。唐僧怕忘了紧箍咒怎么念，每天都要复习好几遍。悟空非常痛恨自己，痛恨自己为什么那么好奇。就这样他们不停地走，走过了秋季，走进了冬季。这天他们来到一座大山面前。

唐僧：啊，大山，你可真大，我们路过的所有山里面这座是最大的了，悟空你以为然否？

悟空：否你个头，真没见过世面。

唐僧：我忽然感觉我好像又要忘了紧箍咒怎么念了，需要温习一下。

悟空：大……大……真是一座大山。

这时，忽然从山涧中飞出一条盘旋着的东西。气势汹汹地飞了过来。

唐僧：哇，蟒蛇啊……快跑啊！

白龙：我是龙，不是蛇，真没有常识！

悟空看形势这么危急，决定立刻背着唐僧跑，转过头去一看唐僧早就跑得没影了。

悟空：我kao，闪得比我还快，这样还需要我保护？我追！

一切平静之后，他们两个又折返回来，却怎么也找不到唐僧的那匹马了。悟空打口哨打得嘴都酸了也不见马回来。

悟空：看来我们的马八成是被那条龙吃了。

唐僧：那怎么办啊，我往后没的骑了。悟空你不是很会变么？不如你变成一匹马给我骑。

悟空：这样子禽兽的话你都能说得出口，我什么都会变就是不会变马。

唐僧：这可怎么办啊？呜哇……

悟空：哭，就知道哭，好啦！我去帮你找回来就是了。

悟空飞到山涧中，变出一个便携喇叭，对着那个喇叭就开始喊。

悟空：死泥鳅，贼泥鳅，还我马来。
白龙：你们是不是都没有受过教育啊？我是龙，不是蛇也不是泥鳅。你们这样很伤人自尊的。

悟空：你不配做龙，你违背了做一条龙起码的原则，作为一条龙你竟然吃肉，我鄙视你！

白龙：我就吃了你能怎么样？

悟空：看来不打是不行了，我削你……

孙悟空忽而前忽而后地和小白龙掐起架来。小白龙因为身子太长，转身很不方便，所以渐渐地落了下风，眼看就撑不住了，最后钻进水中，任凭悟空叫他泥鳅还是比目鱼他都不再上来。无奈之下，孙悟空又念了咒语，叫出了土地。

悟空：How old are you ？

土地：临时演员，特别是长成我这样的临时演员难找啊，所以换身衣服就又出场了，大圣呼我什么事啊？

悟空：水里面的那个东东是什么来头？

土地：他可是高干子弟啊，西海龙王就是他老爸了。他学抽烟的时候不小心点着了西海龙宫，烧了水晶宫的明珠。他老爸就上告了玉帝说他不孝，玉帝就往死里打他。

悟空：看来西海龙王不是他亲爹了。

土地：其实是那场火烧了西海龙王好不容易攒下来的私房钱，所以西海龙王才那么生气的。他就被挂在南天门上展览了，胸口还挂着一个牌子上面写着“禽兽不如”。观音路过的时候看到他，觉得长得还算俊俏，就让玉帝放了他了。

悟空：哦，原来是观音罩着的。我去找她，你替我看着我师父，别让他到处乱跑。

唐僧：悟空，你们聊什么聊那么久，我饿了。

悟空：拿这个顶替先。

唐僧：啊，口香糖？！

悟空飞去观音那边找到观音。

悟空：我给你大致地讲一下事情的经过。

观音：不用讲了，我都知道的，你忘了我是观音来着嘛！

悟空：那你又让我跑一趟……

观音：观音姐姐欢迎你，南海欢迎你！

悟空：都疯了！

悟空和观音踩在一朵云上，悬在山涧上的半空中。

观音：小白龙，出来吧，他们就是取经人。

白龙：我陪他们一匹马成不成啊？

观音：你忘了你当初许下的诺言了么？做男人应该对自己说过的话负责，还好我是女人，嘻嘻！

白龙：我反悔行吗？

观音：这就由不得你了，哼哼……

悟空：观音姐姐，你刚刚哼哼的时候很阴险的样子耶，注意形象，形象！

观音：哦，收到！小白龙，快出来吧你就！不然我就把这山涧里面的水抽干全部送到缺水的西部去。

白龙：等等，别抽，我正在换衣服。

半晌之后，一个衣着光鲜，风流俊俏的小伙子走上岸来。

唐僧：真是帅得都快赶上我了。

观音：他往后就是你的马了。

悟空：谁能想到，这么帅的一个小伙子要被当做马来骑呢。

观音：是他当初许下诺言说要变马的，可不是我逼他的哦，录音我都还有呢。

小白龙沮丧地说着：罢了，罢了……然后飞上天空化作一匹风度翩翩的白马降落到了唐僧的面前。

唐僧：那……他能驮着我飞么？

观音：坐上去就能飞的那是飞机，这只是一匹马而已啊！上路吧赶紧，太阳都快下山了。

唐僧跨上白马，悟空牵着马渐渐远去。观音转过脸去补了一下妆，然后转过头来面对镜头，微笑着说：从这个故事里面我们可以了解到这样两个对大家，特别是对年轻人有益的道理：第一，不要对陌生的事物怀有太大的好奇心，这可能会害了你。第二，永远不要许太沉重的诺言，哪怕是在多么危急的情况之下，这有可能让你的后半辈子陷入困境。谢谢大家！


第10节 悟空斗熊精
小白龙变成唐僧的坐骑之后不但被唐僧骑，还被唐僧逼着和他们聊天，三个人的旅途倒不似以前那么寂寞了。这日，唐僧骑在小白龙身上，让小白龙讲他童年的故事，悟空在前面蹦蹦跳跳地开路。
唐僧：悟空，你跳来跳去的干吗？扮可爱还是有多动症啊？过来听小白龙讲他的童年吧，童年啊真像是一首歌。

悟空：白龙马被你骑着已经够累的了，你还逼着他讲故事，当心被人告你虐待动物。

唐僧：小白龙他是自愿的嘛，小白龙你说是不是？

白龙马：我已经很努力地在讲了。师父你把抵在我腰上的刀子拿开些吧。

悟空：前面好像有间寺庙。

唐僧：又有饭吃了，走！一起去要饭，悟空你看到了吧，跟我做和尚绝对是你这一生最英明的决定，问别人要饭而不用觉得不好意思，你说还有什么职业比做和尚更爽的？

悟空：苍天啊，救命呐……

神仙：大圣，怎么了？我来救你。

悟空：啊，神仙呐，怎么出现得这么快？

神仙：我本来就是神仙啊，我是过路的，听见你喊救命就出来看看。

悟空：没事没事，我只是随口念念的。

神仙：哦，那我闪了，你们继续。

悟空：别拜啦，都走远了！真搞不懂你，平时说观音晃点了你，骗你吃这么多苦，见了观音和神仙的时候又把头磕得跟捣蒜似的。

唐僧：面子上的工作还是要做好的，走，吃饭去，我请你啊！

观音禅院里。

院主：哇，妖怪啊！

悟空：为什么不能是神仙？

院主：神仙哪有长成你这样的？女神仙都貌美如花，男神仙都是潇洒俊俏的。

悟空：呶，给你，看看这些照片，看看赤脚大仙是不是潇洒俊俏，东海龙王是不是帅到掉渣。

院主：啊，怎么长得比我还难看？

悟空：所以嘛，长得难看的也可以是神仙啦。

唐僧：悟空别聊啦，我都饿得不行了。

院主：给高僧上茶。

唐僧：茶什么茶啊，茶能喝饱嘛，假装高雅！咦，这几个茶杯好像很高档的样子，还有这牙签，竟然是两头尖的，一根可以用两次。你这儿宝物还真多。

院主：哪里哪里，高僧你从地大物博的天朝上国而来，一定带了宝贝在身上吧，可否拿出来看看？

唐僧：唉，别提了。我这趟差出的，除了一个破碗什么都没拿到，也得亏没有拿什么，不然半路上早就被打劫光了，上次那伙强盗差点连我的衣服都脱了。

院主：拿出来看看吧，拿出来嘛……

唐僧：哎哟，别摸，痒，好痒。

悟空：师父你不是有件袈裟么，反正又不是吃的，拿出来给他们开开眼。

院主：在我面前提袈裟跟在鲁班门口做家具有什么区别。梦遗，去抬我的袈裟上来。

转眼间，房间里面就挂满了那个院主收藏的袈裟。

院主：看到了吧，怕了吧！牛仔袈裟、的确良袈裟、棉布袈裟，打了一个补丁的袈裟、两个补丁的袈裟，还有没有补丁的袈裟我这里都有了。

悟空：让你看看我们的袈裟。

院主：啊，为什么会这么光彩夺目，哦，原来是宝石，高僧你不厚道啊，竟然说没有带宝物。

唐僧：财不外露嘛……院主小心您的口水！

院主：人一老，远视得厉害，贴这么近也看不见，能不能让我拿回房去戴上眼镜细看一夜？

唐僧：如果你能先给我们上饭的话……

院主：梦遗，上最高规格的斋饭来。

晚上，院主房间。
梦遗 ：院主，您哭了！

院主：这袈裟要是能让我披上一天我就是死，也瞑目了。

梦遗：那就多留他们一天啊。

院主：可是一天之后还是得还给他们。

梦遗：一天之后您不是都死了么？

院主：刚刚我只是在表达我对这件袈裟的喜爱之情，如果能拥有这件袈裟的话就是死，我也瞑目了。

梦遗：又来……其实也不难啊，只需要放火。

院主：你是说放火烧死他们两个？

梦遗：正是！是不是太过分了？

院主：是有点过分了，放火就需要柴火，柴火都烧光了我们往后拿什么煮饭，太过分了！

梦遗：啊……

院主：还要注意去把他们房里能灭火的东西全部收回来，洗脸水啊，茶水啊，刷牙水啊，口水啊什么的，全部收了。

梦遗：口水？好，我这就去。

半夜，提高警惕保卫唐僧的悟空就被一阵脚步声吵醒了，去看唐僧，他正用鼻子吹着泡泡呼呼大睡中。悟空变成一个僧人出去查看。

悟空：这么晚了你们还煮宵夜啊？抱着这么多柴火干吗去？

僧人：放火。

悟空抬头看看天，今夜月黑风高，正是杀人放火的好时光。他biu一下飞上天去。

悟空：广目天王，这么晚了你也还没睡呢啊。

广目天王：晚？大白天的。

悟空：哦，忘了，差好几个时区呢，来借你的避火罩一用。

广目天王：你家着火啦？给你！

悟空：怎么是一格一格的，看上去很不牢靠的样子，火会不会漏进来？

广目天王：空白的地方都是有机防火玻璃，这就使得你不但可以不被火烧，而且还可以坐在里面边喝茶边观赏外面熊熊大火的情景，你说这个东西是不是设计得很人性化呢？

悟空：曹操在赤壁的时候要是有这么个东东他会多么地开心哪。

第二天早晨，唐僧出门。

唐僧：哇，见鬼了！怎么一夜之间变成黑糊糊一片了，悟空你知道怎么回事么？

悟空：昨晚我忙活了一个晚上，事情的经过是这样子的……

唐僧：好家伙，还好有你，不然就被毁容了，袈裟拿回来没？

悟空：那个破袈裟不要也罢，又不能吃，又不能卖，还不能穿，还要费劲地保护，真搞不懂你，当初怎么跟观音要这么个没用的东西，要箱方便面都比这个强。

唐僧：是她非要给我这个的，我也没办法，估计是她衣柜满了没地方放了，到西天的时候还得要还给她呢，得去找找……

他们寻遍了整个寺庙，搜遍了所有僧人的身体都没有找到袈裟。其实这一夜不光光是发生了着火这一件事情，请看我们的事件回放。

黑风闪，黑风洞。
黑熊精：天的那边怎么那么红？

小妖：观音院失火了好像。

黑熊精：下令所有的同志带上灭火器，提上水桶去观音院灭火。

小妖：大王你真是个有着高尚道德情操的妖怪，是我们学习的榜样耶。

观音院。

黑熊精：咦，那一闪一闪亮晶晶的是什么东西？

小妖：妈妈说是小星星。

黑熊精：……好一件袈裟，我吹。好了，下令收队！

院主：怎么眨了一下眼睛袈裟就不见了，袈裟不见了，寺院也烧了，这日子没法过了，自杀吧！

院主根据自己的身体状况和房间内的家具布局，最后选择了撞墙自杀。

悟空看完事件回放之后去黑风山黑风洞找黑熊精要袈裟。

悟空：熊精，还我袈裟来！

黑熊精：不给不给就是不给，你能怎么样？

悟空：你知不知道我是谁啊？我就是五百年前大闹天宫的孙悟空。

黑熊精：哦，原来是替玉帝管马的弼马瘟啊，哈哈，对你做鬼脸。

悟空：别以为你长得黑我就不敢打你……

黑熊精虽然粗壮，但却不怎么能打，没打几下就钻进了洞里面不再出来。只是通过猫眼不断地做着鬼脸，还通过喇叭嘲笑悟空过去的日子。悟空拿不回袈裟而且还被羞辱，一气之下去了南海。

观音：悟空，你怎么又来了。

悟空：……

观音：说话啊悟空，你哑巴了吗？

悟空：你是观音嘛，什么都知道的，还让我说什么。

观音：交流就需要一问一答的嘛，这样气氛才会热闹的。走吧，我帮你弄回袈裟。

悟空和观音来到黑风山，正在山间小路上漫步的时候就看见远远的一个人手上托着一个盘子走了过来。悟空冲上去一棍子就爆了那人的头，原来是一个狼精。

悟空：观音姐姐，不如我们这般如此吧。

观音：啊，让我变男人，会好不习惯的。比如上厕所去哪间，看到美女之后当如何表现，新婚之夜怎么办等等，都是没办法解决的啊。

悟空：……你想得还真是长远，只要一小会儿啦。

观音：唔，好吧！我变！好了，走吧！

悟空：观音姐姐……你……你的衣服掉地上了。

观音：呀，我的内衣……哦，没有胸部了，怪不得会掉出来。

黑熊精：兄弟你怎么才来啊，来给哥哥抱抱。

观音：大哥，这是我花了很长时间才炼出来的仙丹，有去除皮肤黑色素的神奇功效。

黑熊精：怎么仙丹自己跑到肚子里了，哎哟！哎呀！肚子疼，我好像有了！

观音：悟空，你在里面看到了什么呀？

悟空：溃疡，这家伙有胃溃疡。

黑熊精不得已将袈裟还给孙悟空，悟空冲上去就要爆黑熊精的头。

观音：且慢，我要带他回去。

悟空：观音姐姐，你怎么什么都收，是不是想在天上开间动物园？

观音：弄他回去站岗放哨，他力气大，有安全感。你拿了袈裟赶紧去找你师父吧，不然他该着急了。

悟空拿着袈裟远去。黑熊精拿起话筒面对镜头微笑道：又到了我们的总结时间了，从这一节里面我们可以了解到这样两个需要注意的事项：第一，不管你有一盒午餐肉还是一个月光宝盒，都不要随便拿出来显摆，不然就会惹祸上身。第二，不要随便玩火哦！

第11节 唐僧收二徒
唐僧和悟空离开观音禅院之后走了七个工作日的荒山野林，这一天终于远远地看到了一个村庄。
唐僧：吃了七天的桃子，吃得我直反胃，今天终于可以吃顿面条了，悟空你爱吃面条还是米饭，你也是北方人吧？

悟空：桃子，随便，我家乡是花果山水帘洞。

唐僧：啊，死人，原来是因为你喜欢吃才摘桃子的。

悟空：荒山野林的不吃桃子还能吃什么？

唐僧：其实我有一个设想，我们在山林里面开一块田，种上一块小麦，农忙季节的时候，你就飞回来拾掇庄稼，最后收割打碾，将粮食装进麻袋扛回来放在小白龙身上……

小白龙：我倒！

悟空：对不起！我的职业是保镖，不是农民。

唐僧：农民也可以打工啊，同时你还可以有一个好听的名字叫农民工。

高冬：又是冬，看来作者好像很喜欢冬天。

悟空：你在这儿干吗呢？

高冬：妖怪啊！

唐僧：这个青少年的反应还挺快，我从你眼中看到了惊恐和焦急。

高冬：俺是出来找人捉妖怪的。

唐僧：很巧啊，我们就是。

高冬：看你的样子还不就是一个来化缘的和尚。

唐僧：我不是捉怪能手，可是我是捉怪能手的师父，look，他就是史上最能捉怪的有“捉怪专家”之称的孙悟空。

高冬：行不行啊？那妖怪很厉害的。之前我们请了三个法师都被弄死了，第一个和你一样是和尚，他用念经的方法消灭妖怪，结果被那个妖怪逼着不停地念经直到累死；第二个是道士，他用点蜡烛，舞桃木剑的方法消灭妖怪，结果被那个妖怪逼着将桃木剑吃了下去；第三个是一个武林高手，他和那个妖怪比轻功，飞上天去到现在还没有落下来，估计也挂了。

悟空：这么凄凉？看来这妖怪还真是有两下子，我真想和他斗上一斗了。

高冬：前面那三个人上场之前都说了你刚刚说的话。

悟空：……走吧，带路先。

高老庄院内。

高太公：哇，高冬，找不到法师就算了，怎么又召来一个妖怪？

高冬：他们是从东土大唐来的。

高太公：外国妖怪？

唐僧：我们是去西天取经的，顺便一路捉妖怪聊以娱乐。

悟空：你们为什么非要捉那妖怪，是不是他抢了你家女儿啥的？

高太公：是啊，锁在后院半年了，也不知道还活着没，是不是都已经有了。

悟空：每一个妖怪的背后往往都有一个漂亮的女子。妖怪们难道都不知道强扭的瓜不甜么？

高太公：知道这个道理的妖怪就是有人性的妖怪了，那就不是妖怪而是人妖……

悟空：走，去后院看看情况先。

后院。

高太公：女儿，你没有被怎么样吧？

高小姐：父亲……我一直同那妖怪作着不屈不挠的斗争，我觉得我的人生比以前有意义了很多，充实了很多。

高太公：我找人来搭救你的，他是个高手，至少开锁很厉害。

孙悟空：嗨，大家好。

高太公：哇，又多了一个女儿。

高小姐：哇，克隆人啊……

孙悟空：好啦好啦，别大惊小怪的了，你们快回去，我在这里顶替。

须臾之后，猪八戒就飞砂走石地来到了门口。
猪八戒：娘子开门。

高小姐：不要进来，不要进来！

猪八戒：已经进来啦，每次都喊一样的台词，每次我都进来。

高小姐：这，至少表明我在与你作斗争，而不是做夫妻。为什么你每次来的时候都要刮那么大的风，还弄好多树叶石头什么的到处乱飞，害得每次你来过之后我们家都要换玻璃，还要卫生大扫除。

猪八戒：这样比较拉风一点嘛，娘子你不喜欢的话我下次就悄悄地来。

高小姐：已经晚了，我父亲请来了捉怪能手来捉你。

猪八戒：没人能捉得了我的，让岳父大人省点钱给我们过日子吧，别再请什么和尚道士的啦。

高小姐：这次不一样哦，他请来的这个人不但能打而且还是义务捉怪。

猪八戒：谁？谁有我能打？

高小姐：就是当年大闹天宫的孙悟空啊。

猪八戒：啊……娘子你先歇着，晚上记得盖好被子，我闪先！

高小姐：你怎么能丢下我一个人在这儿，我们私奔吧。

猪八戒：私奔？罪很重的啊，要被沉塘的。

高小姐：我都不怕，你怕什么，走吧，走啦……

猪八戒：娘子你怎么忽然变得这么奔放？

高小姐：人总会随着岁月的流失而慢慢长大的嘛。

路上。

高小姐：相公，我累了，你背我啊。

猪八戒：啊，这么好？……娘子你怎么越来越沉了？

高小姐：我刚刚不是已经说了么人总会随着岁月的流失而慢慢长大的嘛。

猪八戒：那也没有你这样长的啊……哇，孙悟空，弼马温。

孙悟空：相公，人家累了，背我嘛！

猪八戒：kao，你个死变态，看我一耙！

孙悟空：你打不过我的，省点力气吧。

猪八戒：你搅了我的好事，我跟你拼了！

两人大战好多回合，直到东方发白。猪八戒实在撑不住了，闪回洞中死也不出来。悟空一棍子敲破了山洞的大门。

猪八戒：哇，过分！知不知道砸人家大门是为人所不齿的行为？不要再纠缠我啦，你打你的短工，我做我的妖怪，好么？

孙悟空：短工？什么短工？

猪八戒：看你的样子还不是被人家雇来对付我的，给你多少钱啊他们？

孙悟空：我呸，我是去取经的，路过这边顺便帮忙。

猪八戒：取经？是不是去西天？快带我去见师父，观音让我在这里等他的。

孙悟空：啊，观音怎么什么人都往取经组里面塞啊，往后不知道还会有什么样子的……

第二天一早，他们师徒三人辞别高太公一家，往西而去。
唐僧：你们听，有流水的声音。

悟空：kao，八戒，你小便的时候能不能走远一点？

唐僧：啊，八戒，在大路上嘘嘘会得口蹄疫的哦。

八戒：一天没吃饭了，哪里还能走得动。

唐僧：你们再听，又有流水的声音。

八戒：还用听吗？前面一条河横在那里。

唐僧：为什么？为什么我这么凄惨，回回都要遇到河，而且都是没有船没有纤夫的爱的河？“流沙河”，不过这个名字倒是挺有诗意的。

悟空：八戒你抱着那么大的石头干吗？

八戒：我扔到水里头试试看这河有多深，能不能踹得过去。

八戒将那块大石头扔进水中，只听“咕咚”一声，一点水花都没有溅起来。这河当真是深得不一般，正在这时从河水里面跳出一个长相很过分的妖怪，他的头上还顶着一个大包。

妖怪：刚刚是谁往水里面丢石头的？

唐僧：不是我，不是我，是那个猪头……

妖怪：差点把我砸晕过去，我打！

八戒：怕你不成？

八戒和那妖怪大战起来，这是一场势均力敌的战斗。悟空安顿好唐僧之后杀了回来。妖怪抵挡不住，一回头就跳进了水中。

悟空：水下活我不擅长，八戒你去看看？

八戒：就怕下面他们人多，家伙一起丢过来的话……

悟空：如果人多的话你就不要真打，勾引他上来我来搞定他。

河中。

八戒：丑八怪，来追我啊，来打我啊。

妖怪：猪头，哪里走……

八戒将那妖怪引出水面，悟空飞将过去，照着那妖怪的头就是一棒，可惜没有打着。妖怪钻进水中，再也不出来了。悟空又飞去南海观音处。

观音：悟空你怎么又来了，三天两头往我这儿跑是不是想追我啊？

悟空：是你说的啊，有困难，找观音！

观音：可我普渡着那么多众生，公务很忙的啊。

悟空：每次来的时候还不都是看你坐在那边睡觉。

观音：我闭着眼睛是在接收凡间的寺庙里面发来的信号呢。好了，这次派惠岸使者去吧。

悟空：使者，你知道这妖怪是什么来历么？

惠岸使者：看看前面的漫画就知道啦，也是你们取经组的。

悟空：又来一个……

惠岸使者：沙悟净，快出来拜见师父。

八戒：原来叫他悟净他就会出来了，早知道就不用我下水去引了，衣服晾到现在都还没干呢。

沙悟净：取经人在哪里？

惠岸使者：那边那正在狞笑着的三个不就是了。

沙悟净：那个光着身子晾衣服的和我打了很久，那个扛着棍子的差点挂了我，我不去了，他们会欺负我的。

惠岸使者：放心吧，往后大家就是同事了，有什么事儿都好商量，快去拜见师父。

沙悟净拜见过唐僧，唐僧替他洗了头然后理了发，还顺便帮他把胡子刮了。惠岸使者拿出一个葫芦扔在河里面，八戒、沙僧、唐僧坐在葫芦上，悟空牵着马飘在空中，惠岸使者站在半空之中的一朵云上，好一幅神话故事特有的画面啊！

唐僧：惠岸使者慢走，恭送惠岸使者。

沙僧：哎哟，你们干吗打我，师父，师父，他们打我。

唐僧：我戴着耳机呢，什么都听不见，今天天气真不错耶。

八戒和悟空将沙僧好一顿打之后，还让沙僧挑上了行李。自此取经组终于招工完毕，他们一起去经历后面更加精彩的故事。


第12节 五庄观吃人参果
天上正在开一个名为“混元道果”的研讨会，会场内气氛十分的热烈。
原始天尊：在座的都是活了成千上万年的老同志，今天我们在这个道场能聚在一起开这个会是……非常不错的，希望大家就养生之道，以及如何在有生之年活得开心快乐积极发言。

镇元子：怎么这不是一个果品交流会么？

原始天尊：谁告诉你这是果品交流会了？

镇元子：会议的主题不是什么什么果么？

原始天尊：让你多读书你就是不听，就知道种果树，不务正业，混元道果不是果子，而是……谁来给他解释一下。

女娲：没错，不是果子，而是一个抽象概念。

原始天尊：对对对，抽象，抽象，再说了，我们都是活了成千上万年了，什么果子没见过。

镇元子：我五庄观里面的“人参果”不但外形奇特，而且有延年益寿之功效，吃上一个可活四万七千年，最重要的就是它酸酸甜甜的口味，连小孩都爱吃呢。

原始天尊：那不是还是比不上一块唐僧肉？

众神仙：……

杨元子：其实我们要研究的应该是如何才能在有生之年活得开心快乐，提高生活质量，几千几万年的人生真的很难熬啊，所以我在最近又纳了一个二十多岁的小妾。

镇元子：哇……低级趣味！

杨元子：重在感情交流和情趣的培养，她是一个冰雪聪慧，领悟能力很强的女子。

原始天尊：你不怕那些懵懂无知的凡间男青年们拍你黑砖么？

杨元子：我出入都是飞来飞去，而且我寨子大，院子深，还养着好几条狼狗看门，他们逮不到我的。

镇元子：我那个人参果不但能延年益寿，而且……

原始天尊：好啦好啦，镇元子，就不要再说你的果子了，我们大家一起来听听杨元子的恋爱经历和婚后感觉吧。

众神仙：好啊好啊！

原始天尊：你捡重要的说，比如怎么泡到手的，以及新婚之夜这些。

众神仙：对对对，快讲讲……

凡间。

唐僧：小白龙的里程表上显示我们已经走了一万多公里了，真是值得纪念的一天啊。

悟空：你又想干什么？

唐僧：今天我们吃顿好的！悟空给你碗！

悟空：为什么每次都是我？

唐僧：因为你……帅嘛！再说了，我们在座的还有谁能比你更加适合化缘的，八戒？

八戒：还没拿回来就会被我吃光的。

唐僧：沙僧？

沙僧：等等，我正在卸行李！

唐僧：白龙马？

白龙马：青草你们吃不吃？

唐僧：我？更不行了，哪有老大端着碗出去要饭的道理，而且我走不了几步路就要停下来喘气。

悟空：好啦，好啦，我去就是了。

八戒：师父说了今天要吃顿好的，不能再是桃子哦。

悟空：我回来啦！

唐僧：哇，这么快。打一个回车换了一个行你就回来了，你这次化了什么回来？

悟空：噔噔噔噔，你们看。

八戒：啊，桃子罐头？师父说了要吃顿好的来着，你不听师父的话，师父扁他。

唐僧：我要能扁得过的话早就扁了！好啦，大家忍着吃点吧，悟空你再跳一下，看看前面有没有投宿的地方。

悟空：前面有一个地方冒烟冒得很厉害，不是煮饭的烟囱也至少是个道观什么的。

唐僧：那还等什么，赶紧走吧！

沙僧：……行李还没有卸完呢。

唐僧：卸什么卸啊，把卸下来的都扛上去，就知道偷懒。

沙僧：我两手都忙着，扛不上去啊。

唐僧：你不会用嘴么……上路。

众人来到万寿山，沿着台阶拾级而上，终于到了五庄观的大门外。还未等他们敲门，大门就自动打开了。
唐僧：真是高档，竟然还有自动门，看来是个大户人家了。

清风：自什么动门啊？是我们两个打开的。

唐僧：这么小的孩子就被弄来当佣人，真是可怜啊，你们家主人在不在？

清风：主人去开会了，他让我们在这里等你。

唐僧：等我？怎么你们家主人知道我要来么？

清风：我们家主人是神仙嘛，什么不知道。

唐僧：这年头，怎么到处都是神仙，等我取经也变成神仙的时候，神仙会不会像大学生那样泛滥呢？这事儿得好好合计合计。

清风：高僧请进吧。

唐僧：你叫什么名字啊，还有你那个哑巴伙伴，他叫什么？

明月：你才哑巴呢！

唐僧：啊，原来你不是哑巴呀。

明月：只是刚刚没我的台词，我叫明月，他叫清风。

唐僧：明月，清风？口恩 ，有品位！

屋内。

唐僧：白龙马，你去门外的草坪上吃草吧。

白龙马：哦，上面没有农药吧？

唐僧：悟空，你去看白龙马吃草。

悟空：……好吧。

唐僧：沙僧你去看着行李。

沙僧：行李不是在这儿呢么？

唐僧：你不会扛出去看着啊？

沙僧：等我扛它们上肩。

唐僧：八戒，你去烧火做饭去。

八戒：收到！

唐僧：好了，我所有的徒弟都已经调开了，既然你们主人认识我，一定留了好东西招待我吧，快点拿出来吧。

清风：给你，这就是我们观里的宝贝“人参果”，出口创汇的宝贝。

唐僧：啊，小孩子？你们也太残忍了。

清风：不是小孩，只是长得像小孩的果子，很美味的。

唐僧：拿走拿走。

明月：这真的是我们主人留给你的宝贝，是从树上摘下来的。

唐僧：胡说，以为我没有学过生理卫生么？树怎么会生孩子？即便真的是树上摘下来的，那也只是爬到树上去偷果子的小孩，也不至于吃了他们啊。

明月：真不吃？

唐僧：说不吃就不吃，他还留了别的什么没，比如香菇炒油菜什么的？

清风：要炒自己炒去！明月，我们走……

八戒正在厨房里面哼着小曲儿刷锅的时候，忽听隔壁房间传来吃东西的声音。他搬了个凳子过来踩上去，就看到隔壁房间的清风和明月正在吃人参果。

清风：那唐僧真没见过世面，还东土大唐来的呢。

明月：此果只应天上有，人间哪得几回吃啊，快吃快吃，别让他的徒弟发现了。

门外。
八戒：大师兄，大师兄，你过来。

悟空：我在看着白龙马吃草呢。

白龙马：二师兄叫你你就过去呗，我自己吃就成了，最近消化不好，也吃不了多少。

八戒：我听到他们这观里面有一种名为“人参果”的果子，十分了得，你去弄几个回来尝尝。

悟空：摘水果我拿手的，好，我这就去了。

八戒：听说要用什么金击子来敲。

悟空：了解！

悟空偷了金击子到后院，跳上树去就敲了一个下来。等他下地的时候一看却不见了果子。他又念了咒语叫了土地上来。

悟空：今天换的这身衣服不错嘛。

土地：多谢大圣夸奖。

悟空：虽然你换了新衣服，但也不应该偷吃我的果子啊。

土地：大圣说哪里话啊？你那么厉害，我哪敢偷你的果子吃……

悟空：那怎么我敲了一个果子下来之后biu的一下就不见了？

土地：大圣你有所不知啊，这“人参果”遇金而落，遇木而枯，遇水而化，遇火而焦，遇土而入，这就是金击子发明原理了，用金击子敲下来之后必须用丝布来装着。

悟空：这么神奇？遇土而入？那还不是掉到你那里去了？

土地：没有没有，我真的没见果子，至于入到哪里去了我也不知道，你也明白这是神话，有很多东西是没办法解释的了。

悟空：看你一脸诚恳的样子，就相信你了，你去吧！

土地：收到，我入！

悟空敲了三个果子下来，用衣服兜回去到厨房里面。

八戒：这就是人参果啊，长相很普通嘛。

沙僧：这的确是人参果。

八戒：你又怎么知道了？

沙僧：我在天上做卷帘大将的时候在宴会上见过几个，长得就是这样。

八戒：我在天上怎么没见过？

沙僧：你在天上的时候不是眼里只有嫦娥么？再说了估计那个时候你可能已经变成猪了。

八戒：kao……怎么我的都已经吃完了你们的还有那么多，是不是多藏了？

悟空：是你自己吃得快，吃完收工！

悟空将金击子扔回清风和明月的房里，正好扔到明月的头上，将明月的脑袋上砸了一个大包。

清风：金击子？有人拿了金击子。

明月：他们会不会是拿去钉钉子了？

清风：走，去后花园看看……

后花园，人参果树下。

明月：123456789……清风，9过了是几来着？

清风：被砸秀逗了，我数了，差了整整四个果子。

明月：没想到他喜欢偷着吃，走，找他去。

唐僧房里。

清风：没想到你堂堂东土高僧，竟然偷东西。

唐僧：啊，你们这么快就发现了，我明天让我的徒弟去买盒牙签还给你们就好了吧。

清风：什么牙签？我们给你的时候你不吃，自己却去偷着吃，还我们人参果。

唐僧：人参果？你说那些小孩？我连看都不敢看，怎么可能去偷吃呢！悟空这里面就数你最爱吃水果，是不是你拿人家的了？

悟空：八戒他们说想尝尝，我就弄了三个大家分了吃了。

明月：明明是四个，我们数得清清楚楚。

唐僧：悟空，这就是你的不对了，怎么能给白龙马吃水果呢？这样搞，它以后会挑食的。

悟空：真的就只弄了三个耶。

清风：＃￥％……※×％＃￥。

明月：％……￥＃￥※×◎！

清风和明月用特殊字符大骂开来。唐僧他们本就不擅长骂人，加之现在理亏，只能由得清风和明月大骂。悟空实在气愤不过，使了个移形幻影大法去后花园将人参果树连根拔起。清风和明月骂爽了之后又到后花园查看，结果就看到了人参果树躺在地上的惨状。

明月：啊，我们的人参果树哪，这怎么跟师父交代啊，呜哇……啊！

清风：明月，明月，我kao，这样就晕了，弄醒他先。

清风弄来一口水，全部喷到了明月的脸上。明月终于悠悠醒转过来。他们回去看到唐僧师徒四人正在吃饭，就把门从外面锁了起来。
清风：你们不但偷吃果子，而且还推倒了我们的果树，今天你们别想走。

沙僧：师父，他们锁门了，你怎么一点都不紧张？

唐僧：有悟空在，怕什么，他开锁很拿手的。

晚上，悟空开了锁，他们拿了行李，牵了马一起悄悄离开。

悟空：不用悄悄啦，我已经处理过了，即便现在唱卡拉OK他们都不会醒来。

八戒：真的么？

悟空：你试试咯。

八戒：二○○二年的第一场雪，比以往时候来得更晚一些……哎呀！

悟空：他们是睡着了，可是读者还醒着啊，谁让你唱这首了，活该被砸。

唐僧：好啦，别闹了，快走吧，再不走就来不及了。八戒，剩下的饭菜打包好了吧？

八戒：都装到包袱里面了。

唐僧：好，上路！

镇元子在会场上生了一肚子的气，开会开到后来所有的人都关注起了杨元子，看都不看他一眼。回来一看，清风和明月却在呼呼大睡之中。叫他们叫不醒，变成闹钟吵也吵不醒。无奈之下只有用水喷了。

明月：怎么回事，怎么回事，又被喷了！

清风：师父啊，好凄凉啊我们！

清风和明月将事情的经过讲了一遍，镇元子的心情本来就不好，这样一来火更大了，他追上了唐僧一行，用袖子法术将他们装了起来。

唐僧：悟空我们这是在什么地方？

悟空：好像在袖子里面。

唐僧：快，变个剪刀出来剪断他的袖子，让他的长袖变短袖。

悟空：太黑了吧……不知道这是什么布料，剪不动啊师父！

五庄观。

镇元子：竟然敢推倒我的人参果树，今天我要把你们像炸麻花那样炸！你们谁先来？

悟空：偷果子的是我，弄倒树的也是我，我先来。

悟空又使了一个移形幻影大法，将一头石狮子扔进了锅里面，溅出来的油烫了镇元子一脸的麻子。

镇元子：我kao，不但砸烂我的锅，还毁我的容。左右，将唐僧扔到锅里面炸上一炸。

悟空：且慢，他不经炸的，还是炸我吧。

镇元子：我知道你有本事，反正我是个道士，我不用上班，我有的是时间陪你玩儿，看你们的经还取不取得成。

悟空：好黑！你到底想怎么样？

镇元子：我要我的人参果树活转过来。

悟空：kao，这么简单的事情，不早说！

孙悟空于是驾着云出去求救。

孙悟空：圣诞老人，你能不能帮我去救活一棵树？

圣诞老人：圣诞树可以，别的树不行。

孙悟空：福星，你们有没有救树的法子？

福星：铁树可以，别的树就没有办法了。不过一般铁树死了之后也没有人救的，一般都是拿去卖废铁的。

孙悟空：东华帝君，你知不知道救树的方法？

东华帝君：我只会救友谊之树，愿我们友谊之树常青。

孙悟空：……

孙悟空：瀛洲九老，你们这里有没有救树的法子？

瀛洲九老：没有啊，你为什么不看看帮助系统呢？

悟空拿出怀里面的《西天取经帮助系统》，里面的第一条就是：有困难，找观音。

悟空：怎么把这条给忘了呢，找观音，找观音……

观音出手救活了人参果树，镇元子不但放了唐僧他们，而且还开了一个以品尝人参果为主题的茶话会欢送他们西去

第13节 三打白骨精
唐僧师徒四人辞别镇元子之后一路顶着北风，迎着朝阳往西走。这一日到了一座山上，真是一座好山，但见这里的山路十八弯，这里的山沟九连环。山中虎豹成群，蟒蛇成堆。
唐僧：啊，老虎！啊，蚂蚁！啊，跳蚤！

悟空：你就不能停一停，打从一进山你就一直念叨到现在。

唐僧：我不是怕踩到它们么，出家人以慈悲为怀，珍爱生命，从我做起。

沙僧：昨天晚上我还见你掐虱子来着。

唐僧：闭嘴，什么时候轮到你说话了，你只不过是个应届毕业生，年轻人一定要摆正自己的位置，不然是会吃亏的。

沙僧：好好好，我闭嘴！

唐僧：悟空，我饿了。

悟空：啊……刚刚不是才吃过么？

唐僧：我也不知道怎么回事，这几天消化系统特别好使，你跳上一跳看看有没有人家什么的。

悟空：荒山野林的哪有人家，我看到远处一片鲜红鲜红的小点点，像是一片桃林。

八戒：红红的小点点？会不会是大山得了皮肤病？

大山：Oh~What did you say? 你们就是这样对待国际友人的么？我天天做广告，年年上春节联欢晚会，我容易么我？

唐僧：这个蓝眼睛黄头发的家伙是谁啊？

沙僧：会不会是妖怪？

大山：你才是妖怪，你才得了皮肤病呢，要想孩子学好英语请看我在各大电视台的广告……

唐僧：悟空，关门，放狗！我们刚刚说到哪里了？

沙僧：二师兄说红红的小点点是大山得了皮肤病！

悟空：八戒没跟师父多久，学师父的弱智倒是学得挺快。

八戒：只是，我不敢面对这个现实，我不敢相信你看到的又是该死的桃子。

唐僧：吃桃子有什么不好？白里透红与众不同的。

八戒：从五庄观里面打包出来的东西这几天都被你一个人吃光了，你当然没事了，可是我们好几天吃的都是这个。

悟空：我去摘桃子了。

八戒：孙悟空，我恨你！

沙僧：二师兄，你别哭了，乖……

唐僧：悟空等等，俗话说“山高必有怪，岭峻却生精”，你走了万一妖怪来了怎么办？

沙僧：就是啊，男妖怪倒也罢了，如果遇到女妖怪劫我们的色怎么办？

悟空：……给你。

沙僧：瑞士军刀？

悟空：就你这个模样，我敢用八戒的性命担保，绝对不会有女妖怪看上你。如果真的有女妖怪劫你的色的话，你就一刀捅死八戒！

八戒：孙悟空，我恨你，我恨死你了！

唐僧：好啦好啦，有我在这里要劫也会第一个劫我，我很能干的，你们有足够的时间逃跑。悟空你还是想个办法先！

悟空：其实我早就料到会有这种情况出现了，早有准备啦，look！

唐僧：啊，呼拉圈？这个游戏早已经过时啦，我们现在都玩立定跳远。

悟空：这不是一个普通的呼拉圈，它是一个可大可小的能够保护你们的呼拉圈。你们站到中间里，无论什么东西，一跨越这个圈圈就会被电死！

唐僧：好神奇的圈圈哟！

悟空：我去摘桃，你们没事别出来乱跑。

八戒：孙悟空，我恨你……

悟空踩着一股青烟，飞了出去。

唐僧：怎么搞得跟火箭发射一样，这个特技有点假了。八戒，不就是吃个桃子么，你也不用哭成这样啊。

八戒：可是，我真的忍受不了了，吃一个，吐两个啊我现在。

唐僧：好啦，出家人就不要计较那么多了。

唐僧见众人坐着无聊，八戒还兀自在那边很伤心地抽泣，忽然指着一个石头大叫道：“妖怪啊！”

沙僧：妖怪在哪儿，在哪儿？

八戒：有妖怪，我的铁耙呢？

出来寻山，躲在石头后面的小妖吓了一跳：“这个和尚竟然能看穿石头，得去报告夫人！”

唐僧：我看气氛这么沉闷，和你们开玩笑的，哈，上当喽，上当喽！

八戒：kao！

远处，白骨精看到了悟空飞起时的那股青烟。
白骨精：怎么会有烟，难道有人在这里烤野鸡？

小妖：报告夫人，那边有三个和尚，一个呆头呆脑，另一个也呆头呆脑，还有一个呆头呆脑的和尚能看穿石头！

白骨精：小妖，你这种叙事方式还真是别致啊！待我飞起来看看。

小妖：哇，夫人飞的样子真好看，就像一只肥鹅一样！

白骨精：……往后没事不要乱用比喻，我看到了，原来是唐僧来了，推我的梳妆台过来。

呼拉圈内。

唐僧：这悟空怎么还不回来？我都快饿得昏过去了。

八戒：孙悟空，别回来！孙悟空，别回来！

唐僧：kao，你成心跟我作对是不是，扁你！

八戒：来啊，看看谁怕谁！

沙僧：你们别打了，别摔啦！

白骨精：两位高僧你们在干什么？

抱在一起的唐僧和八戒听到有女人的声音，连忙放开对方，仔细整理了一遍帽子衣服。

唐僧：我们，我们刚刚在玩一个游戏，你要不要一起来玩啊，嘿嘿。

白骨精：啊，死鬼！

沙僧：荒山野林的，女施主怎么一个人行走？不怕有豺狼虎豹啊、白骨精啊、男人啊什么的吗？

白骨精：我从小就生活在这座大山里面，根本就没有妖怪什么的，我爱我的大山！

唐僧：多么善良的女子啊！

白骨精：咦，有个呼拉圈，我最喜欢玩呼拉圈了，你们也会玩么？

唐僧：不瞒你说，我们还从来没有遇到过对手。

白骨精：好啊，不如我们来比赛一下，谁能比得过我我就把篮子里面香喷喷的饭菜给谁吃……

八戒：有饭菜？我先转。

半个时辰之后，八戒和沙僧已经累得两腿发软，头昏眼花地倒在了地上。白骨精刚刚想要举起双爪向正在转圈的唐僧下手的时候，悟空就回来了。

悟空：有妖精！

悟空当头一棒打去。

白骨精：啊！我挂了！

唐僧：悟空你是不是看有人陪我们玩，调节我们枯燥乏味的取经生活，你就心里不爽啊？

悟空：这真的是个妖怪啊！

唐僧：好啦，那么活泼可爱的小妹妹怎么可能是妖怪？

八戒：就是，每次都随你说咯，杀了人然后变出个蜘蛛、蚂蚁什么的放在那边就说是妖怪！

悟空：八戒，连你也这么说。

沙僧：大师兄你说去摘桃子，二师兄哭了好久呢。

悟空：不信我，你们看她说的香喷喷的饭菜是什么东西。

唐僧：啊，大便、青蛙，还有螺丝钉？

八戒：很明显又是他变的，他在侮辱你的智商啊师父。

唐僧：紧箍咒，紧箍咒，紧箍咒……

悟空：疼，好疼！师父别念了求你。

唐僧：你走了一路，杀人就杀了一路，你这个徒弟我没法带了，你回去吧！

悟空：你说让我走我就走啊？是观音批准让我入伙的。你去拿观音的解聘书过来，我才走！

唐僧：欺负我不会飞是吧……好，就忍你多一次，我们吃桃子吧。

八戒：孙悟空，我恨你，呜……！

白骨洞里面。
白骨精：还好闪得快，要不然真就挂在那边了。这孙悟空还挺能打的。

小妖：夫人你不是常常教导我说失败是成功之母嘛，我们继续努力。


白骨精：好！推我的梳妆台过来。

半个小时之后，她变成了一个糟老太婆。

白骨精：女儿，我的心肝宝贝，你在哪里啊？

唐僧：完了，我们弄死人家的女儿了，怎么办？八戒，你变成她女儿顶替一下吧！

悟空：妖精！

又是当头一棒打击。

白骨精：啊！我又挂了！（脱身飞走……）

八戒：好了，这下不用变了！

唐僧：你这个……这个坏蛋，你又伤一条性命！紧箍咒，紧箍咒，紧箍咒……

悟空：别念了，师父，别念了，好辛苦啊！

唐僧：这次无论如何不能留你了，解聘书我晚些时候让八戒给你送去，你走，你给我走！

悟空：走……可以，不过我来的时候好好一个人，回去的时候头上却多了一个圈，这样很没面子，除非你把我头上的圈给我去掉，我就走！

唐僧：观音姐姐也没有教我松箍咒啊……

悟空：我不管，反正你得给我去掉。

唐僧：好啦，再饶你一次了，只此一次哦！

片刻之后。

白骨精：老婆，女儿，好老婆，宝贝女儿……

八戒：好了，一家子到齐了。

悟空：妖怪！

还是当头一棒打击。

白骨精：啊！这次我真的挂了！

唐僧：我kao，又来！简直当我说话是放屁一样！紧箍咒一千遍。

悟空：啊！师父，这个真的是妖怪，不信你去看尸体。

唐僧：这么快就变成骷髅了，上面还有几个字“白骨夫人”，会不会真的是妖怪耶？

八戒：又是大师兄变的，师父，他又一次侮辱你的智商！

唐僧：悟空，这次无论如何我不会再留你了。

悟空：那我头上的……

唐僧：头上的圈是吧？给你！

悟空：布条？

唐僧：你用这个布条把那个圈包起来，又美观又大方，这下满意了吧！

悟空：看来你是铁了心地要我走了，连八戒的新衣服你都能撕一条布下来……

八戒：啊……高小姐给我的衣服。

唐僧：回头我给他补个补丁便是了，你走吧！

悟空：好，我走，我走。往后如果遇到妖怪你就说你是我师父。

唐僧：你那么多仇家，又造出了那么多冤魂，我可不敢说！

八戒：好啦，快走吧。师父有我们照顾，你快回你的花果山吃桃子去吧！

悟空：我去也……

悟空跪下来深深一拜之后，一个筋斗，回花果山去了。


第14节 大战黄袍怪
唐僧：八戒，别走得那么慢吞吞的。你学孙悟空一样在我前面边跳边走吧，这样旅途才会有乐趣，我的心情才会快乐。
八戒：别说跳了，我走都不想走了。

沙僧：师父，你昨天晚上说梦话念了大师兄的名字三百多遍。

唐僧：有这样的事情？倒也是，为师的是个很重感情的人，想想孙悟空跟了我那么久我连一件新衣服都没给他买过。

八戒：在的时候要赶走，赶走了又在这里念叨，你做人怎么这么矛盾？

唐僧：八戒，我又饿了。

八戒：两天没吃东西了，当然饿了，我也饿啊！

唐僧：我不是告诉你我饿了这个事实，而是暗示你去要饭。

八戒：为什么是我？

唐僧：大师兄走了，这个光荣的任务理所应当地落在你身上咯。当时赶孙悟空走的时候你不是也很赞成么？

八戒：我只是配合你一下而已啊，何必这么认真呢？

唐僧：快去吧，别口罗 嗦了，你们年轻人就有这个毛病，明知道活儿非干不可，还要唠叨半天，即受累又不讨好。记住师父的话啊，对你今后的人生会很有帮助的！

八戒：一口气能说这么多话，看来你还是没饿到家……

唐僧：你不是也会飞么？去吧，快点嘛，人家等不及了。

八戒：我体重太大，飞起来太费劲，我用走着去……

半路上。

八戒：快走到西天了也不见一户人家，睡一觉吧，睡着了就什么都不知道了！

两个时辰之后。

唐僧：怎么还不见八戒回来，这家伙是不是私奔了？

沙僧：师父，有女人一起的才叫私奔呢。

唐僧：我就喜欢这么说，你咬我啊！

沙僧：Ok，我闭嘴先！

唐僧：你以为你闭嘴了我就看不见你在那边闲着无聊了吗？别抓痒了，快去找找八戒。山这么大，林子这么深，气氛又这么诡异，他还是一个人出去的……

沙僧：师父你怕二师兄有危险？你真疼他！

唐僧：不是，我怕他化到缘之后独吞了。

沙僧：我倒！

唐僧：快去吧，起来之后拍拍身上的土，别丢了我们取经组的脸。

沙僧拴好白龙马之后拿着兵器去找八戒，唐僧坐下来翻出藏在经书深处的漫画看了起来。

两个时辰之后。

唐僧：又是两个时辰？这样一共就过去四个时辰了，天都要黑了。

夜幕渐渐降临，周围的一切都昏昏暗暗起来。

唐僧：果然被我猜中，我是不是可以去买彩票了。

唐僧的旁边忽然出现了一台出售体育彩票的机器，机器后面还坐着一个中年妇女，桌子前面摆着前几期的中奖号码。

唐僧：太夸张了吧韩冬，虽然我没什么功夫，但也不能这样迁就我吧……这是神话故事来着，别写成现代剧，会被读者骂的！

那个出售体育彩票的机器和那个中年妇女连同那张桌子那块板子忽然一起消失。哦，原来是幻觉！

唐僧：啊，这样也行！算了，看这边风景不错，去走走……

唐僧：走啊走啊，走啊走啊，走过了多少春夏。咦，前面好像有座宝塔，有饭吃了，化缘也不是很难嘛。

唐僧来到塔门前，顺着门缝往里一看。
唐僧：哇，妖怪啊！

黄袍怪：谁叫我？谁叫我？

唐僧：不是我叫的！……快闪，哎哟，怎么忽然我的心这么跳，我的腿这么软。

黄袍怪：小的们，给我把那个和尚拿将进来。

唐僧：别推，别拉，我只是来借厕所用的，看来不太方便，我走先……

黄袍怪：你是谁？

唐僧：什么？你竟然不知道我是谁？身为妖怪你竟然不知道我是谁？

黄袍怪：休得口罗 嗦，快报上名来！不然我吃了你。

唐僧：最后一句话还像是做妖怪的样子。告诉你吧，我就是唐僧，因为有一身吃了可以长生不老的肉而闻名于世，加之我长得又帅，因此是所有妖怪的梦中情人。竟然连我都不认识，真是妖怪中的败类！

黄袍怪：kao，这和尚还真是口罗嗦，快说，你还有几个同党？

唐僧：我还有两个徒弟，一个叫猪八戒，一个叫沙僧……对了，还有一匹白龙马，我们都亲切地称呼它为小白。

黄袍怪：给我关了门，满山遍野张贴广告，说唐僧在这边。等他两个徒弟和那匹马过来之后一锅炖了吃。

唐僧：啊，唐僧肉不是这么吃的，应该一口一口地品尝，这么高档的肉怎么可以和他们的肉炖在一起？

黄袍怪：我就中意这么吃……

唐僧：原来妖怪里面也是有粗人的。

沙僧顺着八戒呼噜传来的声音终于找到了睡在草丛中的八戒，他们一起回到出发的地方找唐僧，路上就有好几个小妖给他们发广告。

八戒：这些发广告的可真烦，浪费纸张不说还污染环境，最过分的就是不管我识不识字都要塞给我。

沙僧：看看广告上面写什么，我识的字也不多。

八戒：怎么都是连环画？看来这妖怪也不识字，这个人很像师父啊。

沙僧：还被吊着……不对，好像真的是师父啊，师父被抓了。

八戒：这上面还有寻找师父的路线图，连东南西北都标着，会不会有陷阱哪。

沙僧：还是小心为好，我们跳着走，以免掉进陷阱。

黄袍怪洞府门口。八戒和沙僧已经与黄袍怪激战开来。三个人不分上下。后院，捆着唐僧的地方，一个女子盈盈走了进来。她千娇百媚，双唇娇艳欲滴，走路的时候一对酥胸上下颤抖……

唐僧：喂，韩冬，再写下去就成黄色小说啦。

韩冬：啊……不好意思，刚刚有点走神，继续，继续！

唐僧：你要干什么？不要走过来，我喊了啊！

女子：高僧别怕，其实我也是良家女子来着，本来我是宝象国的三公主，十三年前被这黄袍怪一阵狂风弄到这里来之后成了夫妻。

唐僧：夫妻？你们有没有结婚证啊？谁承认你们是夫妻呀？你们这是非法同居！

女子：我是来救你的。

唐僧：其实……非法同居有什么不好？两个人只要有感情，有没有结婚证又有什么呢。姑娘你能够为感情抛弃一切，这种能人之所不能的精神真是值得我们学习！

女子：好了，我帮你解开绳子了。黄袍怪很听我的话，我让他放了你们。

唐僧：我们？

女子：是啊，你的徒弟也被抓了的。不过，我需要你帮我一个忙！

唐僧：我就知道天底下没有这么好的事情，什么事啊？

女子：帮我带封信给我父亲，说女儿很想念他。

唐僧：还好不是问我要宝贝。

女子：夫君，我昨天晚上梦到观音菩萨了，她说只要我们放了唐僧他们的话，我就能怀孕了。

黄袍怪：真的，真的嘛？

唐僧：没错，观音姐姐也给我托了这个梦的。

黄袍怪：……好，这么多年去了那么多医院我也去怕了，就放了他们吧！

唐僧师徒一行来到宝象国首都，签好了护照之后将那封信给了国王。国王看后大哭起来。
大臣：皇上注意身体，不如让唐僧去抓了那个妖怪救回公主吧。

唐僧：别找我，我除了念经什么都不会的啊！

大臣：不可能，你如果不能降妖的话根本就走不了这么远的路，早就被吃了或者被强奸了的。

唐僧：不过我的两个徒弟倒是有些本事。

皇上：你是说长得很难看的那两个？真是人不可貌相，海水不可斗量，就麻烦他两个走一趟吧！

唐僧：不过我看你女儿他们感情很好的样子，还说要生小baby呢。

皇上：啊，那就更要抓紧了，和他们抢时间……

八戒和沙僧飞到黄袍怪的门口二话不说就砸了人家的大门。

黄袍怪：我都放了你们师父了，你们还回来找事儿，是何道理？

八戒：我们奉皇上的命令来搭救公主的，快点把公主交出来！

黄袍怪：没有人能拆散我们……

黄袍怪冲上来就打，八戒抵挡不过闪人了。沙僧一不小心被黄袍怪抓住锁进了洞中。黄袍怪变成了一个帅哥到宝象国见皇上。

黄袍怪：岳父，十三年了，公主都由未成年长到更年期了我才来见您，实在是对不住啊！

皇上：真帅啊，一表人才，风度翩翩，说的就是贤婿你啊！不过那位高僧说你是妖怪来着。

黄袍怪：真正的妖怪是他，就是坐在你旁边的那个唐僧，他是个老虎精，不信你看！

黄袍怪对唐僧伸手一指，施了妖法。

皇上：哇，变老虎了！你让他现身也等我从凳子上下来嘛，忽然一个老虎坐在旁边，吓死人了！

黄袍怪：岳父不用怕，我已经定了它的身。你可以摸它，可以咬它，还可以对它竖中指！

皇上就做了上述的动作，感觉非常有趣。唐僧趴在地上默默地流着眼泪。八戒见状非常焦急，却又苦无对策。想扛着行李走人吧又觉得这样太禽兽了，万般无奈之下只好去花果山找孙悟空。

悟空：你来干吗？我这里只有桃子吃，吃不吃？

八戒：师父说想你了，让我来接你回去让他看一眼。

悟空：他？想我……一看你的眼神就知道师父有难了，说谎话都不会说。

八戒：事情的发生是这样子的……

悟空：你没有给那妖怪说我是师父的大徒弟么？

八戒：我都给他说了八百遍了，他每次都说欺负的就是孙悟空的师父。

悟空：奶奶的，走，我跟你去插了他。

那黄袍怪倒也有些本事，悟空和他大战几十回合都不分胜负，最后悟空使出了自己的独门绝学“猴子偷桃”。这一偷当真是惊天地，泣鬼神，偷得那黄袍怪直接成了残疾人士，远遁而去。悟空怎么找也找他不见，忽然想起妖怪在和他打架的过程中依稀说他看起来很面熟。见过悟空的除了花果山的猴子就是天上的神仙了。悟空立刻上天让玉皇大帝点名，当真缺了七十二宿星中的一个。黄袍怪被弄上天之后被发配去给太上老君烧炕。悟空让师父现回了原身。

唐僧：悟空，你怎么来了？

沙僧：师父，事情的发展是这样子的……

唐僧：哦，原来是这样。悟空，辛苦你了，I Love you！

悟空：好啦，别肉麻了，你往后少念点紧箍咒我就谢天谢地啦！

国王设宴款待了他们师徒几人。他们把吃剩下的饭菜打了包后告辞西去。