[原创] 生命本来就是被捆绑住——再次与神尖叫

 

 

 

前几天狂躁的时候 


我刚好溜达在一个空闲广场 
是露天的 


哪里有很多很多的男女老少，在那里放松，解压 



可是当我在观察着休闲的人，在那里走来走去的时候 


我的狂躁简直【演绎成】非诚苦闷，低落，痛苦，又抑郁————因为彻彻底底的————郁闷了 


因为我深深发现到 

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人，从来不关心【生命的捆绑】 


人只是【关注】生命的平安，对错，幸福，顿悟，安全感，成功，人身等等等 


他们都为金钱的权势————【服务】 


他们宁愿为生活的对错或平安 
而任由生命被捆绑 


在广场上的人 
因放松而再也没有力气谈论生命的狭窄 


人，狂妄到非常自闭的人类，真的是非常悲哀呀 


人在压力地下没有时间谈论生命 
可是即使轻松了，也失去了心情谈论生命的【喘气】与【围困】 

让我觉得 


我的肉体不单单是一种完全嚣张，封闭的捆绑 
也让我发现到 

我的身心灵（生命）内外 
几乎没有看到神的释放，带领 


我只是看到————生命总是被挑衅而常常被捆绑住 ，被折磨般的受尽【压迫】的。。。辖制 ，羞辱，摧残，无法停止，无法安息 


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好像 
生命被创造的那一刻 


身心灵就自动———无法休息，无法安息，无法平静，无法安心，无法放松 



全部都是————追逼着，忙碌着，紧张着 

神就是光，在祂毫无黑暗——不过，我已经不在乎什么是光明，什么是黑暗了。因为多有智慧就多有愁烦。在生命的捆绑的决然顿悟里面，光明或者黑暗，对于我身心憔悴而言，根本就是毫无意义的，因为我什么都不晓得了，我只是心灵和诚实到，语言在我的里面全部变成了虚无，因为，我的世界看到了整个世界，我身心灵内外围困我的那个外在的世界，与我内心（生命）联系又纠缠不清的世界，全部都让我【坠入】无边无际，抓不到根基，让我只能漫无目的，带着与世界齿轮同样狂奔，以至于带着我的肉体被操作的苦难，哀怨，或者狂喜——继续卖力前进我肉体被操纵的未知命运——的【虚无空洞】

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

当我从此在金钱的权势的透视下，全然发现——生命就是被捆绑的，只有生活的循环在催逼着人关注自己【不断重复的平安要求】——而不是平安的真实渴望的时候——然而生活，却就像个洪水猛兽般的坚定不移的命令着每一个人忙忙碌碌的活在吵吵闹闹的世界里多元却重复着自己每一天平凡单调，但是在选择意识上错觉得自己好像个充实而丰富的人生琐碎上——并且这种坚定不移犹如钢铁般的意志，非常冷漠冷冰，并在人性诡辩或者自由的弯曲悖谬建构化自己的价值理念，或人生感悟上，那种一系列的一块一块之硬梆梆的思想冲突却毫无有真实出路的人性盲点上，非常的祭祀而毫无人性安息可言，只有不断地催逼着：肉体不断地以【造化弄人】这种有时被人讽刺羞辱，有时候得到一些：暂时性从人而来的只能得到肉体上，精神上，而非灵性上的安慰帮助的——非常琐碎无能的。。。。。。命运的循环，节奏的反复，犹如社会已经为每一个人的有形无形的形象策划着永恒不变，却没有真实信仰上帝的被捆绑的——一套套身心灵之【造化】——人所谓的历史规划的演化

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

就在我这种的【灵性觉悟】完全走进了人类历史命运的烦躁恐惧的深渊的内核，对我而言简直是一个虚无的空间，在捆绑着我的呼吸而难以身心舒展，全然释放自由的时候——我对着人人怨恨却欢喜接受，也就是箴言书里所提到的【必吃自己自结的果子，充满自设的计谋】的——无法安静安息的“生活机器”——产生了整个身心灵无法言喻的暴动示威——从以前原本对神的尖叫咆哮，进化成——对神的狂躁，暴躁，不可饶恕的咒诅神的无能～毫无动静～残酷～冷漠无情～任由世界继续失控般的狂躁反复的欺压欺哄使人卑贱，却又使人犹如狂妄般的【狂躁持续重复着】自己的生活命运的时空（失控）场面，就犹如灵性上活生生复活出来的【罗马斗兽场】这种敞开坟墓之喉咙，创造出无法自由与释放而只剩下——恶人的怜悯的世界命运——那种低能智障的神，全身全心全灵的咒诅神在祂自己的话语上没有一个是被实现的，甚至是完全无法言说认识的。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

简单的总括的说————上帝从来没有释放世界，搞到整个世界在团团转的吵闹狂躁的重复循环里面，根本失去了上帝的踪迹，犹如上帝去死了，撇下世界，任由死亡降临人世间——包括真正想要寻找上帝，凭着心灵和诚实承认自己的卑贱软弱，而无法也不想因为不能爱人如己，因心灵非常恐惧萎缩的信仰祈祷者——当他们发现，信仰，既然无法超越生命的奥秘（由于完全生命的捆绑让每一个价值观，甚至顿悟都成为了虚无的时候），他们的绝望如何演化出一系列的近乎奔溃，疯狂的狂躁，与暴躁——我自己本人就完全可以晓得，感同身受。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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我不想跟你们说什么道理，智慧，甚至领悟。因为在生命的捆绑里面，每一个人的思想，甚至心境，都是捆绑住的。有它自己的狂妄狂躁盲点。至少是带着记忆不断地述说着让自己能够安心的【解释命运】。简直犹如诗人说的——油滑的嘴唇，夸大的舌头

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

明白我的人，就晓得我以上所说的，不是一种道理或者看透——乃是一种无限的情绪——并且，还是【灵性的情绪】，而不再是关乎性格问题上的情绪冲动或绝望——简直活化出犹如罗马书所说的【圣灵的叹息】。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

当我勾画着以上的世界轮廓，亦即灵性透视的时候——我的心是死的了——因为只剩下狂躁的苦闷与咒诅——心，不再解释了。

 

 

 

 

 

 

 

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我的爱情的确让我更加的痛苦摧残

 

 

 

 

 

 

 

原来我是活在肉体里面，所以非常的脆弱甚至懦弱——我反而在恐惧之中，喜欢自己躲藏在心灵的角落里面，【萎缩】，因什么都不想管——反正也什么都管不了。

 

 

 

 

 

 

 

神把我带进释放的强烈情感里面，却只能看到生命彻底的捆绑。

 

 

 

 

 

 

 

生命充满悖论，因为生命充满奥秘——当奥秘被捆绑之时，就是悖论了——可是解释的人太多了，沉默的太少了，甚至，没有人愿意沉默自己完全可怜的【语言冲动】。

 

 

 

 

 

 

 

其实当我和我的老婆谈恋爱的时候——我的确是越来越爱，甚至迷恋着我的老婆——不过。。。。。。生命的悖论却好像跟我开一个玩笑——越是深爱我的老婆，越是发现其实我的心灵对老婆那种没有细腻情感而犹如感性随意说话的天真一面，有一种【厌烦而厌恶】。

 

 

 

 

 

 

 

XXXXXXXXXXX我的心灵，有时候在郁闷之中是完全排斥我老婆的【随意言语】的——因为他的真心的感性安慰，却无助于帮助我内心的真实心境XXXXXXXXXXX

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我和我的老婆，在性格上是【融合的】

 

 

但在灵性上——我只能说——我和她有不可调和的【海中波浪】

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

例如我们同样因为惧怕生活的劳苦重担，和对人之爱的损伤感受

 

 

我们同样是【心胸狭窄的】

 

 

但是怪异的是，在灵性上，我们对于自己的心胸狭窄的方式不同

 

 

 

 

 

 

 

我的心胸狭窄，是因为我在属灵智慧上看到世界的繁杂，生命的破碎摧残而无法忍受自己无法帮助别人，以至于只好在承认自己的懦弱无能上，以仇恨的心态，逃避这让我不知道如何帮助世界以至于不想帮助世界的【哀怨萎缩】——变成我只要保护我自己以及争取我对我老婆的忠诚——因为一个人不能事奉两个主嘛！哈哈哈哈

 

 

 

 

 

 

 

可是，我老婆的心胸狭窄，有时候我发现是，表现在对我语言的【错谬误区上】。例如如果她看到我以上的言论，就会郁闷，而好像会觉得我如果不是其实只想要自由释放，对于【责任】这种东西不是不想背负，就是根本软弱无力——好不然就会觉得是：我的情绪又再次发作，信心不足，又来郁闷苦恼而害了我自己的身心灵

 

 

 

 

 

 

又例如：我们同样是盼望在神的爱里面常常喜乐，不会因为苦难而整天忧患忧虑，能够常常喜乐，也同样心灵和诚实的，面对着我们灵性上不同意义和心情的苦难折腾——但是，我的老婆却在心中愁苦的面前，只会点到为止，而我却深入挖掘我内心最愤恨但也是最让我无助（因为惧怕，或者抓狂等等心境）的【脆弱】——好像我的脆弱，就是因周遭环境的高速运作让我的身心灵，犹如感应器一般的感受到——无止境的活动就是无止境的灭亡一样等待着身心灵【解体】的——无法超脱的【虚无循环的天地咆哮呐喊】。

 

 

 

 

 

 

 

像这种【语言误读】，始终让我痛苦难堪又是郁闷——从原有的郁闷（只是郁闷的原因，并不像我老婆所简单认为的）变成更加的愁苦烦闷。

 

 

 

 

 

 

 

所以几次被吓，被这种【语言海浪交错的误解】所惊吓之后，我反而变成了————语言理解的白痴或者至少障碍重重——我才知道：属灵智慧也会因为惊吓过度而有【杯弓蛇影】的扭曲，哈哈哈哈。

 

 

 

 

 

 

 

XXXXXX我以上解释得太多了，描述的太细腻了，根本还没有正式进入我真正情绪的核心，狂躁本性的痛苦本相XXXXXX谁叫我对着您们这些人所需要的理解方式，都是只能【理性对待】——而忘记了，不论您们的理性，或者我老婆美好却无助的感性——如果没有或者不明白基督里的喜爱怜恤——根本就是叫人【为您们】祭祀。——生命的狂躁就是因为祭祀太多而繁琐困苦——人的肉体神经，对于太过繁琐沉闷的【行为捆绑】，都是会抗拒而不安的——因生命的本质就是真理之中的安息释放XXX

 

 

 

 

 

 

 

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虽然基督说，我喜爱怜恤，不喜爱祭祀

 

 

但是人的怜恤有时候会【异化成】——祭祀

 

 

例如：您们当中不是有人对我说这样模式的语言灵界吗

 

 

——每个人的生命都有他自己的问题，不要一直要求别人关心您，而自己不关心别人，您有困难您应该信靠上帝，而不是一味的埋怨上帝，还有您必须去寻找工作，养活自己，不要整天活在自己的世界里，人总是需要面对现实的，人是不可能独自一个人生活的，人是群体的动物

 

 

 

 

 

 

 

这种【怜恤的语言模式】不是引诱人的邪灵和鬼魔的道理吗？

 

 

箴言说：脚步急快的，难免犯罪

 

 

人的怜恤有时候语言太过着急烦躁，而难免【同语反复】，哈哈

 

 

如果神的爱是如此的【固定的程序】。。。。。

 

 

真不知道是世界的幸福——还是世界的灾难

 

 

 

 

 

 

 

不过我可以确定一点的乃是

 

 

那时候福音就不需要神的大能了——因神自己也不需要大能来怜恤世人了——神不是说我的能力在人的【软弱】上显完全吗？

 

 

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我现在才正式进入写这个帖子文章的情绪核心。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

除了昨晚我的老婆写给您们的——我的手腕筋伤，让我无法拿着手机或者自由活动

 

 

其实我的腰部也有问题——每次坐太久，起身的时候，总是需要活动腰部的筋骨，却觉得更加【腰酸背痛】

 

 

然后还有我的【颈背】，也是常常紧绷，紧绷到会抽动头疼头痛

 

 

还有就是我的胸口郁闷呼吸困难，肌肉僵硬也有一段时间了

 

 

然后就是我心中的灵里损伤，包括对于生命捆绑的抓狂苦恼郁闷的彻底信心摧残的灵里损伤

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

所有一切，我的灵，都混杂挤进【生命捆绑的漩涡】里

 

 

而痛苦泛滥

 

 

想到：筋伤，腰痛，颈项抽硬，头痛，胸口僵硬呼吸苦难，心脏郁闷纠结——还有就是：灵里损伤，生命捆绑，信心摧残，金钱权势的欺压催逼，生活失控的繁琐循环反复，工作的恐惧与懦弱

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我的心，实在欲哭无泪，里头狂叫尖叫，一面猴子跳，一面狂躁找出路——却被心中一种身心内外都只能看到的【虚无空间】而大声嚎叫，暴躁，发疯，咒诅，咒骂，手舞足蹈，挥拳乱踢

 

 

 

 

 

 

 

我那时——彻底怨恨甚至咒诅所有的智慧，包括属灵智慧

 

 

 

 

 

 

 

我常常以为发现了智慧，就能够胜过苦难，胜过捆绑和世界

 

 

却原来是相反道路——越多的智慧，不但是多有愁烦，简直就是——要我死在死亡的封闭虚无的顿悟领域里面。

 

 

 

 

 

 

 

在那里

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

没有人帮助我——因为大家都很忙碌而瞎眼了，全部堆积工作给您去独自承担自己的信心（就连需要怜恤别人，也犹如工作堆积一般的命名令您去做，没有喘息的空间——心，是被催逼压迫的）

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

也没有世界看我一眼——因为环境有一套巨大无形的机器需要运作着自己的耗尽，以及排泄出来的琐碎命运

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我也看不到我的心跳——因为身心灵的内外，被一种虚无而恐惧以至于空洞，无法呐喊，就连想要狂躁都会被周围人的有限思想的眼光【所压制，限制，抵制】，连想要哭泣【都没有地方流泪】

 

 

 

 

甚至我所信仰的全能之上帝——真空蒸发了——因在杂乱噪音混合的长裤（仓库）世界里，您怎么能安静在神面前而看到生命的灵性自由呢？

 

 

 

 

 

 

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我在哪里呢？

 

 

我到底在做什么呢？

 

 

为什么我的肉体一直停不下来的？

 

 

我的心到底怎么样被赶来赶去的——要赶去那里呢？

 

 

 

 

 

 

 

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我的身心灵憔悴摧残，使我暴躁到不断地乱骂粗话，咒诅上帝

 

 

我说上帝是魔鬼，

 

 

摧残着我的信心和灵魂，

 

 

您创造生命就是为了生命的捆绑，

 

 

没有释放，

 

 

让我看见虚无却没有拯救，

 

 

使我不知道什么是拯救了，

 

 

甚至不信上帝会拯救，

 

 

咒神是白痴，智障，残忍，冷漠，无能，冷眼旁观，什么都不做

 

 

那时候

 

 

我不但咒骂上帝

 

 

也咒骂世界

 

 

甚至咒骂魔鬼

 

 

我叫上帝和世界和魔鬼一起去死，一起进入阴间——不要整天让我在外面徘徊流浪虚无缥缈，整天被您们这些暴君的白痴变态的摧残而拉拉扯扯，把我的生命玩弄在股掌之中

 

 

 

 

 

 

 

我甚至暴躁自称全能的上帝面前说

 

 

您即使后来显现，犹如您全能的上帝，曾经给约伯启示的，万事都能做的创世奥秘，又有什么用？？？？

 

 

您即使给我看整个创造界的属神大能奥秘，对于我这个肉身摧残而逐渐衰残的命运来说，也永远全然不代表我的生命我的肉体是被您全能的神——所释放——没有释放就没有奥秘

 

 

所以您们全能的上帝，只不过是【卖弄您们的学问】

 

 

卖弄您们的智慧，知识

 

 

甚至只不过是用创造奥秘的大能，来欺压我肉体的懦弱困苦

 

 

甚至用您们这种无助于我肉身释放的大能奥秘来捆绑我的生命

 

 

这样做，跟魔鬼在我面前舞文弄墨，炫耀自己的智慧和大能——完全没有两样。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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在生命捆绑的觉悟上

 

 

在我的祷告一直祈求生命释放却毫无动静而无功效之中

 

 

我突然发现到——我对生命的欲望非常多而强烈

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我要健康没有健康

 

 

我要能力没有能力

 

 

我要安静没有安静

 

 

我要自由没有自由

 

 

我要呼吸没有呼吸

 

 

我要平安没有平安

 

 

我要信心没有信心

 

 

我要生命没有生命

 

 

我要释放没有释放

 

 

我要平凡却反而庸俗

 

 

我要盼望却反而命运循环

 

 

我要安息却反而呼吸紧凑

 

 

我要灵命智慧却反而狂躁捆绑

 

 

 

 

 

 

 

甚至是

 

 

我强烈单纯地渴望甚至哀求全然信靠神的大能，活在从天降下来的生命之粮的里面，不为生命忧虑——却永远是在祷告过后的隔一天，我仍然活在肉体之债的催逼操作的【日复一日毫无安息之循环压迫系统】之内

 

 

 

 

 

 

 

有谁能够像我一样将真实的领悟心境——肉体之债的催逼操作的【日复一日毫无安息之循环压迫系统】——描写细腻化出来？以至于已经完全真实面对着自己的超然脱俗却实际无法脱俗的噩耗捆绑之中呢？

 

 

 

 

 

 

 

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我再重复几次，好几十篇的重复着

 

 

 

 

 

 

 

 

有谁能够像我一样将真实的领悟心境——肉体之债的催逼操作的【日复一日毫无安息之循环压迫系统】——描写细腻化出来？以至于已经完全真实面对着自己的超然脱俗却实际无法脱俗的噩耗捆绑之中呢？

 

 

 

 

有谁能够像我一样将真实的领悟心境——肉体之债的催逼操作的【日复一日毫无安息之循环压迫系统】——描写细腻化出来？以至于已经完全真实面对着自己的超然脱俗却实际无法脱俗的噩耗捆绑之中呢？

 

 

 

 

有谁能够像我一样将真实的领悟心境——肉体之债的催逼操作的【日复一日毫无安息之循环压迫系统】——描写细腻化出来？以至于已经完全真实面对着自己的超然脱俗却实际无法脱俗的噩耗捆绑之中呢？

 

 

 

 

有谁能够像我一样将真实的领悟心境——肉体之债的催逼操作的【日复一日毫无安息之循环压迫系统】——描写细腻化出来？以至于已经完全真实面对着自己的超然脱俗却实际无法脱俗的噩耗捆绑之中呢？

 

 

 

 

有谁能够像我一样将真实的领悟心境——肉体之债的催逼操作的【日复一日毫无安息之循环压迫系统】——描写细腻化出来？以至于已经完全真实面对着自己的超然脱俗却实际无法脱俗的噩耗捆绑之中呢？

 

 

 

 

有谁能够像我一样将真实的领悟心境——肉体之债的催逼操作的【日复一日毫无安息之循环压迫系统】——描写细腻化出来？以至于已经完全真实面对着自己的超然脱俗却实际无法脱俗的噩耗捆绑之中呢？

 

 

 

 

有谁能够像我一样将真实的领悟心境——肉体之债的催逼操作的【日复一日毫无安息之循环压迫系统】——描写细腻化出来？以至于已经完全真实面对着自己的超然脱俗却实际无法脱俗的噩耗捆绑之中呢？

 

 

 

 

有谁能够像我一样将真实的领悟心境——肉体之债的催逼操作的【日复一日毫无安息之循环压迫系统】——描写细腻化出来？以至于已经完全真实面对着自己的超然脱俗却实际无法脱俗的噩耗捆绑之中呢？

 

 

 

 

有谁能够像我一样将真实的领悟心境——肉体之债的催逼操作的【日复一日毫无安息之循环压迫系统】——描写细腻化出来？以至于已经完全真实面对着自己的超然脱俗却实际无法脱俗的噩耗捆绑之中呢？

 

 

 

 

有谁能够像我一样将真实的领悟心境——肉体之债的催逼操作的【日复一日毫无安息之循环压迫系统】——描写细腻化出来？以至于已经完全真实面对着自己的超然脱俗却实际无法脱俗的噩耗捆绑之中呢？

 

 

 

 

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我完全得胜了

 

 

却得胜的非常痛苦——因为太过清醒了

 

 

而只能活在痛苦的叹息压迫里面

 

 

痛苦到只能相信生命是被捆绑的———释放只能是上帝的工作，而不是我的迫切感要求，甚至祈求哀求都无功效。

 

 

 

 

 

 

 

痛苦到，没有人能够明白甚至看透我的心境

 

 

因为人，要的是生活，而忘记了生命的捆绑。

 

 

我仇恨金钱的权势，让我无法得享神儿女自由的荣耀

 

 

 

 

 

 

 

我仇恨工作的工价，让我的生命总是——跟人，与事情，甚至与智慧——无聊的语言弯弯曲曲——【纠缠不清】，犹如弯曲悖谬时代里面人性之中被扭曲出来骂人羞辱人，斜眼看人的弯曲悖谬一样的纠缠不清——罪恶的【工价】果然是叫人死的，因为世上的思虑叫人死的，所以薪水（工价）所代表着的【金钱的迷惑】，就常常把道挤住了。——但是这样简单的逻辑演算，总是会被人的逻辑所反对我的逻辑，哈哈哈哈——所以人根本不喜欢逻辑。

 

 

 

 

 

 

 

甚至我非常仇恨人事的关系，让我的呼吸，无法正常顺畅，只有时间表的安排，并且还与【别人的时间表】相互重叠纠缠不清，搞到每一个时间表常常落差而冲突，以至于人在时间里面（其实就是爱惜的金钱里）常常冲突，好像有人的地方世界就无法安息一样的被实践（时间）操作中。——每个人的呼吸好像永远是在吹响别人的同时也让自己的呼吸无法正常，甚至狂躁，因为人的呼吸都喜欢在时间表里匆匆忙忙，也就是：在讨价还价吵吵闹闹骂来骂去里面匆匆忙忙（冲来冲去）。——连人的呼吸对自己，对他人都是无形庞大的网罗铺盖（难怪每个人喜欢【网络】，哈）。

 

 

 

 

 

 

 

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走在马路上，我非常怨恨甚至咒诅车水马龙的噪音——就像一个神经病的狂妄自大人士，在飞镖着自己的飞沙走石红尘滚滚，让身边的人无法安静安息或呼吸平静。

 

 

 

 

走在运动场上，我非常恐惧厌烦看到人脸上充满岁月摧残皱纹的表情，而且表情不止一种，但却与【内心虚无】完全的表里不一：有面无表情的～也有从远处看到是眼神太监，却看到我时就充满藐视羞辱狂妄，又不敢在我面前说出来之【自闭症恶毒表情】～也有明明知道我在看他，却好像满不在乎，眼睛装作没有人看他的表情～也有流氓之眼神在打量我的身体上下，却好能够继续和别人谈话或者窃窃私语的表情～也有眼睛看着前面，但其实偶尔眼角斜看着我，却当他发现我也发现他的眼角时，满不在乎却又迅速归回眼睛看前方，好像不曾羞愧自己偷偷看我的表情～甚至也有好像天真的表情，在傻乎乎地看着我的时候，好像很多心事或意见在我这个人身上，却最后在我和他插身之后，无动于衷的从我身边【闪人】的表情。。。。。。。。

 

 

 

 

我怨恨有些人的眼神生来就是藐视人的，

 

 

怨恨有些人的眼神生来就是比较人的，

 

 

怨恨有些人的眼神生来就是打量人的，

 

 

怨恨有些人的眼神生来就是跟着别人的屁股走路的，

 

 

怨恨有些人的眼神生来就是看不爽别人的

 

 

怨恨有些人的眼神生来就是准备与人打架吵架的

 

 

怨恨有些人的眼神生来就是在人身上精打自己的利益或欲望的

 

 

怨恨有些人的眼神生来就是想要与人诡辩的

 

 

怨恨有些人的眼神生来就是为别人，或者为自己像个卖命的奴隶跑上跑下忙忙碌碌

 

 

怨恨有些人的眼神生来就是活在别人的弯曲悖谬里面的

 

 

怨恨有些人的眼神生来就是活在自己的弯曲悖谬里面的

 

 

 

 

我甚至怨恨：有些人的眼神生来就是跟着一大群的不知道是损友还是益友，整天在马路上，在广场上，在厕所里——总之在他们有出现的地方上——大声喧哗，高谈阔论，一边吃零食，一边讲太多那种不知是不是有证据的【严肃的风趣，风趣的严肃】话题——搞到自己好像不知道他们的高声尖语，引来了路边人的侧目甚至【圆睁目珠】被惊吓的表情，好像他们的高声，纯粹是为了让四周围的人都成为他们自己的【盛宴】，为他们的高声【私人助理】运作着

 

 

 

 

我也怨恨自己的手机——好像全世界的联系，或者人与人之间的友情爱情的保持，都必须是经过这个【死东西，中介人】的正常运作——而且还是需要看着【埋伏】在里面的——通话费的脸色——才能够继续与人，与世界，——甚至，与人所谓的：自由，呼吸，空间流通，心灵充实，爱情友情，工作的成败，经济运作等等等——相互联系着，相互珍惜着——搞到真不知道：到底是手机费是围绕着世界来运作，还是世界其实只是一个傀儡，其实是围绕着手机费用围绕着呢？！！——我非常仇恨甚至愤恨，我每一次和我老婆通话谈情的时候，每次看到手机不顺利通讯讯号的时候，我瞪眼看着我的手机，狂躁到愤恨自己和我老婆的距离就好象一个——精神消耗（而不仅仅是金钱的消耗），信心消耗（而不仅仅是坚韧意志的消耗）——的【空洞的虚无脉动】，就好象，我和我老婆的“深情进程”还要看着空气之中的电线脉搏，粒子磁场一样的———手机在我眼中，就好像是一个凶恶的捆绑一样，常常躲藏在我最不以为然而瞩目的【黑暗角落】里面。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我也非常怨恨与我的生活相互联系，以至于犹如【被镶嵌的相互牵制】般的——起来吃饭，上厕所，休息，找事情打发时间，和——吃饭之后想想今天的行为或者计划——好像我的脑袋就是为着生活【动起来】，犹如操作，犹如被操纵，被运作着

 

 

为什么我一起来，就一定要想着今天想要做的事情呢？

 

 

为什么我一起床，就一定要【首先】吃饭上厕所呢？

 

 

为什么我一起床，就不关心自己的身心灵十分憔悴压迫呢？

 

 

我狂躁仇恨我的吃喝玩乐变成一种【时间表】

 

 

我怨恨每一天的充实生活其实是一种自己欲望上的【时间表】

 

 

我怨恨我的身体和手脚，都被这种生活运作，或者内心的【习惯欲望】——所牵引诱惑着的——【冲动时间表】。

 

 

我甚至惧怕而暴躁人的休息，语言，也要按照时间表而【做完】。