第五者：窥视：疯狂与自卑
好不容易休息日。工作问题，却是从场所殆尽了（带进了）我的心灵。工作不是工作，乃是那一边的“矛盾”在我心里与我较量。就连休息日，也无法使我安息。
昨天我上网，张贴了我的心（新）小说。不过有一个网友burntan却像个紧张兮兮，看后就只会【条件反射地】说我中邪了。认为我听了魔鬼的声音而不自知。就像他的“名字”一样，就连打在我的这里也会出现“红色线条”，电脑无法辨认。哈哈哈哈。为了不理睬他的神经质自以为是，为了不想看到就连电脑程序也无法认可的名字（却不能删除～因为他的名字本来就是这个样子），我只好按了滑鼠右键后，对电脑提出【Ignore All】的指令——我才不想将他的名字放入到add to Dictionary里面！免得我与电脑一同被莫名其妙的垃圾“当机”。
这也难怪，当我将我和你们所有的黑暗坟墓揭开的时候，你们就只能掩住鼻子，“掩耳盗铃”地能【只说】我的坟墓有问题，有臭味——其实所有的坟墓都是有臭味的，只是你们掩住鼻子，我看着同样彼此的坟墓。我看着你们的灵界，小心谨慎地审察我的灵界变化。
当你们敢的时候，我不敢。当世人不敢的时候，我敢。所以你们拿我没有办法，只剩下【语言重组地】将你们所有的问题，当作我的问题。而我就在你们的各种美丽谎言之诡辩里，看看你们如何同警察一样同政客玩太极拳，玩皮球，玩语言游戏。这就是你们，所有灵界埋伏中的最大最根本灵界，学术话叫做【人性】【心理】的东西。
于是，我将所有的问题，纳入到了这里的【对话】里，进行较量。生活与工作，是我的灰色地带，没有人帮助我，本为人事关系的一体两面，却人事关系地变成了：语言分裂，精神分裂，性格分裂，人格分裂，生命分裂，灵魂分裂。。。。。。所以最公平的做法，就是将我在生活中，那个另外名称称为【人的灵界】的那种胡搅蛮缠美丽谎言里，所有一切不法的控诉，在这里展现给大家做个【镜子】，照照自己，也找找您们。因为我的恩赐已经可以进入到你们的【诡辩境界】里面，用你们的那个鬼样子，（一个作为养了【逃避】这名字的诡辩小鬼的活化石样子），来看看到底是你们鬼样子，还是我中邪了？
真相，迟到（为什么你总是要和我们作对？）
我（因为你们不喜欢我）
现实（那是你自己找的，你从来不懂得尊重人）
我（因为我曾经怀胎在你们里面，）眼神阴笑藐视地，看着他们说（所以你们也找了我，给我一大堆的谎言，来玩弄我的单纯。）
愚昧（是你不懂得尊重人）
你们曾经有尊重过我么？要不然为什么要用语言游戏来羞辱我的单纯？
迟到（是你不懂得人情世故）
哦！刚才讲尊重人，现在就要我人情世故。真像个猴子乱跳。
真相，现实（你不要闹了好不好）
我（我比较说真话，你们的好话，豪华才是你们对我的【闹】）
愚昧（你根本就是胡搅蛮缠，专牛角尖。白痴一个）
我（我是白痴，但我比你们有良心，不像你们满脸红尘胭脂粉末）
真相，现实（如果你有良心，就不会跟我们专牛角尖）
我（在你们牛角尖里，我怎么可能不专牛角尖地保护自己来对抗你们呢？哈哈。你们不是很喜欢说【天赋人权】，【尊重人】等等白纸黑字吗？你们为什么不喜欢我的选择权，不尊重我作为人的样子呢？大白痴一个，假冒为善的劳苦功高皱纹）
迟到（你若不跟我们作对，我们就不会和你们作对）
那你们为什么要逼我做事做工，用金钱来欺压我呢？你们的白纸黑字，看我看人都是白纸黑字那样的【老来沧桑】。并永远要吞噬，同化（童话）我心中的彩色。
愚昧（人是要长大的，不能老是幻想着）
你们不也是幻想人不能老是幻想着，幻想着应该长大地自我压抑的自我诡辩，在不能幻想着的魔术里幻想自己忍辱负重，又幻想自己很劳苦功高，劳苦地为人们的出路寻找【天罗地网的温室效应】吗？你们闷死了人，为何我不可以气死你们，和你们作对呢？
现实（如果没有钱，没有我们给你的钱财，你就无法活着，让你自生自灭）
如果上帝不允许，你们早已经丢进火炉里了，尽末了大审判。我喜爱怜恤，不喜爱祭祀，像主基督一样
迟到，愚昧（不要没有话说，就拿圣经欺压我们好吗？）
我（你们之前不也是拿【圣女真经】，佛经，可兰经，道德经，或社会经，玫瑰经，教育经，鸡精等等乱七八糟经文，来羞辱我和我的圣经吗？不也是说您们才像个神，活了五六千年，甚至千万年，并为人类创造了各种的文化思想，而我只不过是【乳臭未干的臭小子】，就像个恼羞成怒狂妄藐视的老人所说的废话吗？）
真相，现实（我们什么时候说自己是神？简直恶人先告状）
箴言说，强暴蒙蔽恶人的口，隐藏怨恨的，有说谎的嘴。
同仇敌忾到（看看看，又是将自己当作神那样地白痴，欺压我们）
我气到没有话讲。这样脱了僵线的野马，语无伦次的野马，整天都想挖个坟墓，往里面转，原地踏步。不过建造坟墓，并非为了自己的面对，乃是，为了别人的噪音，自己输在别人噪音前面的那种自取屈辱。坟墓都是为别人找的，造的。
不过却也难怪，一个将自己当作神来偶像崇拜的自我迷恋，永远忘记了自己如何说自己像个神的自我迷恋。迷恋本身就是迷恋，永远是迷恋的。
故事开始了。继续地开始了，好像办公室政治。有它就有故事，一锅粥的煮着，唱着，跳着，闷着，对着。。。。。。。
程序
程序
又是程序
一整天想着的就是这个东西。整晚的想。反正今天休息，好好过几天的自己。不过想来想去，只有压抑，只剩下压抑。
越想越闷，越闷就越烦躁
到处都是烦死人的浮游物，搅进果汁机里。本着想要彻底安静，看着外界看着自己。外面吵死人，里面也是吵死人。日光天天被人吵，从早到晚。
程序烦死人。却到处都是程序；从水电费，到走路，到建筑，到谈天说地，到买菜吃饭，甚至逛街。。。。。。。晕。我现在就头晕。
“爸爸弟弟等下就回来”这是昨天的事。对我，晴天霹雳。每次都是这样，不声不响的丢下惊魂弹。眼睛大大，心里多多，非常复杂。恐惧比较多。
“帮我搬东西”几小时后，弟弟在门口【变魔术】出现，第一句话的命令就是这样。虽然表情看起来在哀怜，在疲倦。不过关于工作程序的正邪之道都还没有理清楚，心里烦躁到“又是一大堆的程序，一大堆的命令，烦死人了”我心里默念着。良心却压抑着；因为知道弟弟的需要。
搬上搬下，跑上跑下——我就是讨厌这种没有新意的心意。
整天做事，突然做事，被命令做事。我在他们眼中，在人的眼中，简直就像个【受命的机器】。可是声音又那么刺耳尖锐。
“弟弟手上还有一箱，下面还有两大箱”我对着妈妈叫，不耐烦地叫，喘气地叫。她走着眉头，皱着眉头“还有这么多啊！家里没有位了啦”好像要哭又不哭的申诉，无奈地扫描所谓的【人间必需品】。
弟弟坐上地上喘着。我也是。
不仅仅地喘着。看着地上一大堆的大大小小【庞然大物】，左边那一堆，右边这一堆，还要就是慢慢延伸到差不多中间了的点点滴滴，中间却是我的弟弟，弟弟后面是我，我们的旁边是妈妈。
看着这一大堆的人事物，整个心没有力，烦着，皱眉头着，心里默默骂着。如果我想以前，或者中学时代，呱呱叫，仅仅为了那抒发的心境，一定吵架，说“你是王啊！要看你的脸色”又或者“你的事很大啊。。。。。只顾自己的事”。。。。。。又是一大堆程序，在工作中常常听到老板这样地骂人。
人，已经死了，实际上死了，死了很久那种。只有我活着，却是活得吵死人了，活得（获得）不耐烦了
还在喘着气。“只有这一些啊！”母亲的【温柔】又来鸣叫了，哈哈。从小到大没有停止过。
哈哈笑着，心里烦着，命里怨着，眉头皱着，嘴里挡着。笑容也是抽筋着。
从下面最后一箱，搬回来后；“真的不能吃水果啊”“是呀”弟弟回应着，满目沧桑犹如创伤地回应着。太喘了。
搬出了一大堆的衣服，拿出了电脑。
气息还在翻腾着，呼吸还在说话时。
行动却像要做完工作那样地接续着，像极了断了线的木偶，所谓的人在江湖身不由己的咒诅。
“对！！还有那一篇”母亲叫着
“哎呦。。。。。”我火了，喊了“可不可以等下啊～弟弟都还在喘气着”不单单是为弟弟，也是为我心灵【没开窍】的恼怒，或从来不得平息还常常被压着打着欺着的烦躁。
不过母亲简直就像个人工电脑一样，并不管我的哀求，自己输入自己输出，就行动了。那么前后连贯，表里一致温柔，多么慈爱协调的自我迷恋啊。
但是这种自闭症儿童，那种自以为是，只有祭祀而毫无怜恤的。它那种，只不过是只想完成自己的程序罢了，作成自己的成功罢了。逃不了我灵魂的窥视力，敏感力，洞察力。
（可是我想要安静，这算不算也是我的程序呢？）回想着，现在才在这里想问这个问题。并不是为了反省
当大家都觉得吵闹才是进步的时候，我想要安静，人只会说我在无理取闹，不解风情。。。。。。。。
当大家的里面外面，外面里面都在吵闹，哪怕是温柔地压抑着时，我的呼吸只是多余的——因为大家也在呼吸，都认为自己在呼吸别人只是，不是跟屁从就是闹事分子罢了。
现在地上，再也没有天下太平了。家里一大堆工厂制造品，人所称之为生活必需品的【垃圾槽】。
从地上搬到家里，使家里到处都是地上的。
地上是吵闹的，所以人与人之间只能有吵闹的格局，
不是打出朋友，就是打出敌人。不过，现在的游戏比较神经质，因为多元有趣又不失为肤浅简单的自我批评自虐倾向
东躲西逃，成为电脑上网络上论坛上的“热门话题”。在其中找出敌人，也找出朋友，然后看情况地：朋友有时候是仇敌，仇敌有时候可以成为我聊天的朋友
这是知识经济，一个只为了见闻，而产生的【不协调的多么协调】啊。人人相互独立地相互帮助；既相对独立，也相互独立。
“人与人必须要有呼吸的空间”这是流行歌曲，也是流行情歌，从此人情从这种情，实际上是这种【歌】，灵界的歌，开始进化自己为漂浮物。
到处都可以去，但到处都不可以去。因为：地上就是家里，家里就是地上，人性的最高境界，宗教的高瞻远瞩嘛。。。。。。。哈哈
办公室政治在哪里？在工作本份里，在自己里，在漂浮物里
在那无尽的黑暗里，物质世界变成了物理世界，而且，还是思想观念，所谓知识创新的物理变化。只有我知道白天是什么样的光。
脱离了语言，我就脱离了生活。
我在寻找光，你们却寻找扮成光明天使的光。语言的游戏，美丽的谎言，就是扮成光明天使的光。
“快开门。我要拿东西”朦朦胧胧被吵醒，烦死人了。不会想到我在睡觉，只想到你的赶快。我这样地埋怨着，咒诅着。
东倒西歪地不耐烦走去开门。
从此失眠了。不过心肌肉在绷紧，胸口郁闷，头还在痛苦。谁叫他们一回来就十二点多睡觉。一大早又被他们吵醒
想要骂人，可是他们不会谅解我的啦。正如我谅解了他们后也是不谅解他们的。到最后一定是大家各持己见，吵架去了。像个无赖，简直就是一群白痴。
闭上眼睛。
我想着听着。想着我在工作中，发现到的【认识（人事）程序】，心里拗不过我那个讨厌美丽谎言，整天来个正邪分明的倔犟与人敌对性格。听着外面父母之间，好像关怀却只是在报告生活这样生活那样的【催眠嘈杂曲】
想着听着都纠缠不清。烦死了我的心
不但烦死了。整个仇恨，一种【颓废的炮轰无赖】乱骂战，从我心灵的黑洞口终于爆发了。想要将整个世界吞噬进我的肚子里，自己一个人。一个人安静安静。
反思也没有用。反思人就是烦死人了
不要有别人，也不要有事。虽然自闭
但是好过带着仇恨的炸弹，随时变成被人去杀人，由那无意义的有意思命令的嘈杂声。
“主基督啊！每个人都只想看我做事。但实际上我咒诅他们和他们的事”我狂叫着，咆哮着，呐喊着，诉苦着。就像个决堤的眼泪与愤恨与恐惧与咒诅与想要杀人。。。。。。。等等的混合垃圾物。
（是你自己找的，谁叫你不听我的话）又是一大堆的吠声废声
（是你们找给我的【散钱】。没有程序，就没有仇恨。）我跟声音打架去了。
（是你不想成长）你们根本就是打了人，就说我爱你，为你好的，这些没品位没真心的诚实话（城市化）
（是你太懒惰了，不想做事）在你的霸道面前，我怎么可以装作勤劳呢？我死了还有去路，你死了就彻底死了，也害死人了。我可不想在宫廷里面整天面【地】思过的扭曲身躯，听你讲治国为人的大盗。你只不过是将死的人，僵死的人，害怕别人篡位的侏儒。
（那你去死好啦。）反正你天天都是叫人死的，死多我一个，对你来说只是【废纸回收，资源回收】罢了。
（那你回到火星里去啦，这个地球很恐怖的，哈哈哈！！）反正你从来不曾观看地球，只是建造舞台，表面魔术，又是在台前幕后制造烟雾《厌恶，延误，艳舞》的地域《地狱，抵御，低语》，一切那么正大光明，又是偷偷摸摸。简称【偷偷摸摸的正大光明】，进化成叫【正大光明的偷偷摸摸】。
“主基督啊！我根本没有爱，你的爱，怎么能够去做事，做人，爱人”我的心里怨恨恼怒已经失控了“我根本不想要做事，甚至咒诅做事。不想看到人。”我到底是谁？
妈妈进来翻东西了。走了。不久，爸爸又进来找东西了。我听着脚步声；眼毛偷偷开着，眯着。
“头死在痛”我咒骂着。似乎不想再起来面对观众，面对世界了。
又是开门声。我知道母亲要出去买东西吃。爸爸也出去
“为什么铁门不要做”爸爸发牢骚着，至少在我听来是如此，从小到大都是如此。“反正浪费钱，又找不到对称的”母亲呱呱叫
声音没了。似乎淹没了。
又想起我的工作程序
“主基督啊。。。。。我烦死了，甚至很想咒诅着。其实我根本不爱你，我的心里都没有爱，也不想要爱，更不相信爱。我要杀人”
“其实我的心里只有仇恨。仇恨，厌烦，咒诅，杀人。。。。。。。这就是我的一切。从来没有人帮助我，你也不帮助我。”
“主基督啊！其实我也不是爱你的。甚至心里在痛苦深渊中咒骂你。我很想杀你。天天都想要跟你吵架，甚至打架。不但对你，对人，对自己也是这样”
“我不想再工作了啦。”我咆哮着，抓狂着。“我现在就想要辞工，换电话，让老板同事不找我；不找我麻烦。我憎恨他们，憎恨工作，憎恨程序。”一点人情味都没有
像个书呆子，只会死工作
像个书呆子，只会小手段
像个书呆子，只会披着书皮的野种
像个书呆子，只会工作之外余情未了的逛街
像个书呆子，只会将四周围有形无形包抄的看情况叫人
“可是现在就辞工，我就拿不到前面两个礼拜的工钱了”我痛苦着，无奈着，简直就是被威胁着，抓着“他妈的！简直就是魔鬼，是流氓，是皮笑肉不笑的太监疯子”——我不屑！我不屑！。我奔溃了，想要现在就走出家里，走出工作，走出世界。没有一个地方容纳了我。吵死人了。
大地是宁静的。世界却是吵闹的，而且还是，明争暗斗的吵闹。红尘没有一刻不是红尘的。
哑巴吃黄连，最能道出世界的吵闹。哪里有欺压，哪里就有吵闹。
扮成光明的天使，天天给天赋，给权利，授予欺压人的人。心灵侏儒的人，只能带着【自卑的创伤】在网络上调侃自己调侃别人。
有谁不自我逃避地调侃自己的别人呢？
我曾经走过了
所以我看着你们走过的曾经，我的曾经。
在那无尽的日光里，你们是我的黑夜，我也是你们的黑夜。从来没有人说自己是自己的黑夜。从此日光下黑夜里，永远是别人的黑夜，自己却幻想黑夜里的白天。
工作中，一种程序，一项需要，一门关系，一道人事，一个优先行为的变化，一脸同事眼神，几位顾客。。。。。所有这一切都是办公室政治的筹码。
“将工作做死”这是我朋友对我说的。
那时候我将我在工作中发现的，悲剧的奇妙人性，分享予我朋友。我们从此谈论了灵界，也就是人性。一个不信之人被世界的神弄瞎了心眼的灵界变动。
我糊涂了。心里抓不出正邪的奥秘。
“主基督啊！如果，凡是按着程序跑，才是与人和睦并灵命良善圣洁的话，那么在程序里，正邪到底跑到了哪里去了？”
虽然我知道：之所以需要工作程序，因为人只有两只手两只脚。——但是，难道在程序里面才能有两只手两只脚么？
一大堆的要求，从顾客，到同事（脸色），再到老板，再到工作的程序，甚至生活的节奏步骤，这比只有两只手两只脚，更加地【哑巴吃黄连】，有理说不清。
程序里面，没有正邪观念，只有那【做死了，不添麻烦】的自表谦卑小心谨慎。
我与朋友谈论了很多。以上有些话，事后才想起，才写进这里的。我顶不顺，我们悲叹，神怜恤。以人为本，到最后，却是为了【不给大家添麻烦】而变成，以程序为本。
“罪之所以是罪，因为程序将人封闭在他里面【做事】”我跟朋友这样说。整个灵界，就是要人【闷死】在那闷死的封闭里。
不过我忘记告诉了他“律法，变成程序，就是只剩下毫无怜恤的祭祀罢了”。语言游戏就是最好的一个例子。徒具形式的结果，就是徒有智慧之名。
我们的灵魂是死亡的，是破碎的。所以才需要外在的条件，一个美其名曰【工具】的辅助品。但其实是【内忧外患的连体婴】。因为你如果一刀斩，同归于尽；不分开，大家一起痛哭痛苦。
所以需要分成很多手术
但是灵界里的这样连体婴，有谁是他们的【分体手术医生】呢？我们只忙自己顾自己。更何况，我们本身也是【连体婴】，与自己与他人与现实【纠缠不清】。既不能分开，也不想分开。
连体婴，是寂寞的个体。也是“胜利”（生理）的变态。
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第六者：“自己找”（程序）
完了。十二点半完了，工作完了，很晚了。从上班路回来。看着路上的天色，张天罗网似的。外面闷，里面更闷。
这几天都很闷，如人心。都很夸张，如情绪。
夜晚了，大家休息了。我的路也晚了，但我的路很长，很深，像一条路不会走路的，那是夜里路。昨晚在背后，但我的却是在前面，前面的路，与白天相连。
夜晚是我的早晨，工作结束在早晨，睡眠也在早晨。所以，夜晚，我的完了是也。真不知道人为什么要活到早晨，而且还是【迟到】的那种。
“烦死人了！可不可以不要讲这么罗嗦好吗？这么硬梆梆的，谁看啊。他们又不是你的慧聪（蛔虫）”我呱呱叫到。
没有人记住整个情节。我意识到。描述是多余的，是硬梆梆的，哪怕为了自己为了别人，也为了清楚。
一点多起来，躺在床上的情节，都遗忘了。相信记忆还在，忘了罢了埋了。我写的情节，不是我要的，乃现在重组的，尽量记忆那种。
真不知道怎么样写，才能抓住遗忘的记忆。心记住所有的事，想却只记重要的事。失控了
真想放个cctv，将我看我想的，统统不用文字，只用情节用真相全部流露出来——再不需要铺成了。仇恨了
工作的事。但是眼睛看到的，不仅是工作的事。一份工作，一场夜晚，一种心声，一张张表情，一步步人与事的节奏，甚至我所谓的意外。。。。。这么多。烦死了
写出来更烦死人了；因为全部都不对，都不对称，不相称的。
也完了。我的晚了，全部被工作将军了。语言再也无法文学了，便沉了，变成了一份报告，一个交代。
工作是我的锁链。大大小小的不同板块，使我变成了报告与交代。
所以我必须吵架。跟自己，跟别人，跟环境，跟敏感，跟形式。。。。。
只有吵架才能使我清醒。
吵架让我看透人的诡诈，自己所不了解的谎言，那种被人称之为【自圆其说】的那种。又霸道，又无懈可击，又是温室效应，又苟且偷安，又皮笑肉不笑，又狗窝一大堆。。。。。全部抽筋的表情都封印在，想到都想吐，看到都感手脚颤抖～气到颤抖，剩下恐惧。
我想记住所有的事请。想写出所有的事情。想控制所有的事情。不是外在的想，乃内在的【描述心情】。
“烦死人了！你不要一直自我迷恋了好吗？没有人会怜恤你了，他们只想看别人的忙碌，只想看您的疯狂程度，白痴程度”我抓狂了，喊了，叫了，心里沉重，沉重里的沉重，想到都沉重。疲倦的一切，都是我沉重了，在称之为【代价】的自私变化里面。
昨晚回来。。。。。其实应该说，【早晨回来】了，早应该这么说了。
路上，的确有许多感觉。的的确确的。不过说不出来，喊不出来，哭不出来，也写不出来。好像被邪恶的力量【封印】了。
回忆有时候是一种封印，太忙碌了，想起来都忘了，宁可忘了。加上心里在工作里，什么都可以忘了；唯有工作习惯，及其培养出的生活习惯，不能忘了，虽然我们常常忘记了。在潜意识里。
写到这里，整个心境没有了，浮起不同的情绪，厌烦暴怒的情绪，压抑的那种。原本有的平静，现在变成了瓶颈。思想已智障了。我的情绪出卖了我，正如工作后，整个生活都埋葬了我。
难道我的文学到此？只能描述，只能感叹，只能说理，只能将自己的情绪心境流露，而不能将人性的坟墓挖掘出来？
重新来。。。。。我就是不相信被【铜墙铁壁的生活】卖了买了。
静静地回来了。闭上眼睛，深呼吸之际。
回来了。回来的路上。夜，非常平静，感觉到闷热的那种。店也关了，剩下几辆野马咆哮，这么闷热又平静气色之中，无人问津，也无人欣赏。夜晚的灯是开着的，直到第二天自动懂得浪费为何物为止。
只有几个酒客，夜猫着，看着他们想起流浪汉，想起颓废窝囊。人生的下半辈子，常常从夜晚的三更半夜开始的。现在的小学生，也提早了这种下半辈子。
“好安静啊！”带着郁闷，我欣赏了夜晚，犹如感叹。（原本我想写：我郁闷的看着安静的夜晚，也使我安静了～不过，最后我放弃了这种，内敛自己的情感，化作文学色彩。接下来也是这种【语无伦次】文学表达法，哈哈）。虽然欣赏，我也疲倦了。
工作的疲倦算不了什么。回想工作的疲倦，才是最疲倦。更何况，是看到工作上人事关系的我，简直是。。。。。。。无语问苍天
不想想又想了，想了又想不想想。
“老板，有没有名侦探柯南第十部”我看着好久不见的摊子，走了过去。摊子的名字简直叫我瘫子了。
老板摇摇头“没有”。摊子的灯也关了，老板的脸暗了，看不清，但是我还是可以看清那看着我样子说没有时的抽筋表情。
前几天还跟我有说有笑，那种作弄我一个书呆子的流氓想。现在却变成了对我保持三章那种距离。太熟悉了。从小到大都是遇见这种中邪了的前后不一自然变化，多么自然啊。
（每一次到工作，不知道如何称呼那里的人与事与关系，以至于没有回答，而那整个气氛沉重，犹如消失了语言的声音那种。他们的表情不也是这样吗？好像欠了他们祖宗十八代似的。）
我心里想起，联系了，心灵怒火又来，郁闷更加郁闷，寂寞更加寂寞。
（想太多！）。我对自己笑，（一定是我的问题——这是别人的影子在我心里的【租客】）我笑着，郁闷着，藐视着。
一问一答，自己说自己活；却是在别人的谩骂里。像个神经抽筋震动一般，自己敲醒自己。
真不懂是敲醒了，还是厌烦了面对情绪。
（是他们不诚实）我大叫。我呐喊。自己输出又输入，却又要我接受他们的输出输入。
想着呐喊。呐喊不断地想着一切自认为的不公平，脑海闪过皇帝身边的太监。
工作工作工作工作工作工作工作工作工作。。。。。。
笑着笑着笑着笑着笑着笑着笑着笑着笑着。。。。。。
站着站着站着站着站着站着站着站着站着。。。。。。
多么上下一心
多么相对独立
不止一个太监，他们如此绘声绘色。
（简直就是ji-bu一对重叠，踩着人的头“网上”攀登一样。哈哈）想到今天后半场顾客到来的样子，心里够爽的。我如此要骂着，讥笑着，甚至狂笑着。
（顾客与同事，有什么两样呢？）我酌量。嘴巴稍微悄悄，兴趣地默想。似乎在想别人。也似乎自我默想。
“帅哥！是否可以给我你的电话号码？”有个美女这么说。这是上星期五的事。
嘴巴大大，脑海反转“为什么呢？”我不可思议的看着美女
过后调侃。写了后。看着名片，写着【刘丽“梅”】
“我再打给你”我走时，听到回声。
叫【刘丽“梅”】，是我刻意地改变名字（我可不想，为了写文学写工作情节，而被没有脑的法律控诉^^）。美女，跟一般朋友吧，我也不晓得。“有没有兴趣工作？”我去收拾美女那座之际，又听到了她的【关怀】。
“我感觉温暖。。。。只是心里保持距离，带着恐惧，或者戒心那种”我对自己保持理性，保持清醒，保持节制。
（每一次看到美女，你就失魂。你还不怕被灵界骗，被魔鬼试探啊？！）我骂着自己。那时候我躺在床上。
在店里给我明信片。拿我的电话，又说会打电话给我，又问我有没有兴趣做轻松工作，又问我什么名字，又问我几岁，又问我又没有谈过恋爱，他的朋友又在一旁起哄，如同欺哄。。。。。这一切都是隔天星期天告诉我母亲的。
“我在想是不是魔鬼的试探”我笑着对母亲说。不过心里也有点激动或兴奋。也难免胡思乱想，不是为了梦想，乃是为了别的
继续对母亲说“我再想：是不是因为我整天跟神吵闹说，为什么我一直找不到爱情，为什么你整天让我活在郁闷中。甚至也控诉到，疯狂地向神【妄求】到，说：给我爱情吧！我真想随便找个女人来做我的伴侣，只要她能够爱我，真实的爱我就够了。我不求其他。——所以撒旦就用这一次要我陷入试探之中？”
“那你就小心咯”母亲笑着。
我在非常兴奋之际，向神祷告。
不过有点语无伦次地。不过还是祈求神拯救我脱离这一切。
不过过了一个星期，石沉大海，美女的承诺也没有按照她的心事（信实）联络过我。现在又看到摊子老板的那个表情，不同类人却是同类抽筋，想起来都好笑。“骄傲来，羞耻也来”，这是箴言书说的。
到了工作，环境异常压抑，不仅郁闷。
进去环境。里面立刻非常宁静，夹带着闷热的天气，显更加寂寞。不过上面的风扇隆隆作响。
我看见他们。他们看见我。
我不看他们，他们也不看我。昨天，我刚刚将第五篇的小说贴在网络上。（是不是因为有人告诉了她们我在工作时的发牢骚呢？）我暗暗地以笑来默想着。
“你想太多了”你们一定会这样说。但。。。。。
我不相信你们是诚实的。
人与人之间没有秘密的，反而八卦一大堆。加油添加酱，更是天天发生，犹如天灾人祸。
（也许是因为天气关系，也或者由于是人心关系）我搓摩我提问的。凭着生理结构，凭着人性的虚伪凭据做搓摩。
写这篇文章时“从小，人心是：好事跟人分享，而坏事不跟仇敌坦诚，但，怨恨只会跟同样没有脑的同样猜忌之朋友天花乱坠，张冠李戴”我回忆着，给自己一个答案，至少是【可能性】，
人只说重点，不说具体的过程，那种【误打误撞是非不明的冤屈】。像极了窝囊废，不会自己说只能随便处理。。。。。。我在这里加深我的回忆。
加上摊子老板的一百八十度转变抽筋表情。“也许他们从外面又听到了关于我的事，又或者看到了我的文章吧”那时候我写了这种小说贴在【爆米花论坛】，那是我家乡batupahat唯一拥有自己的论坛。在那里的文字没有什么【仅限于论坛言论】这种法律条文。
“他们肯定在笑我变态诸如此类的东西”我肯定的笑道，骂道，咒诅到。（人的爱，总是给需要的人，而不是不需要的人）我对自己说，也是在面子书上看到人对我的回复，我只是将网友的讥笑，拿来挪用这里罢了。
活在这种自欺欺人，又是欺压人，又不肯认真思考，只会“啊！原来他是这样的”这种胡思乱想偷工减料的窝囊废时代里，我只会去寻找生命奥秘，才不会被气死，才能在挖掘别人坟墓人性同时，学习爱心与公义的自我安慰，体验传道书里所谓的虚空奥秘。
开始工作后，我的情绪一直被挑逗。
首先被莫名其妙的被怨恨挑逗
社会之所以需要程序的工作发现，又让我看不起人类，也看不起自己。“只有没有脑的，忘记了生命的怜恤，才会制造程序，才想要人按照程序走路”我对着朋友大喊，也控诉着。
（其实，每个人只想要“控制”，控制别人，控制自己，控制事情变化，控制工作步骤，控制关系，控制形式，控制偷工减料。。。。。。）这句话只对自己说。
工作前几天，休息日的时候，朋友带我去街上。看着街上的人来人往。。。。。。他们并不是来来往往。乃是走路。手上一大堆的账单与心事。
眼睛再放大一点。。。。。。
我看见顾客徘徊，跑去。“请问您门点了吗？”我关心着
“还没有”他们一群人，这边一声那边一声“都找不到位置做”
“请问要多少张桌子？”三张。我赶快跑去
Bing ling bang lang地张开桌子。
拿了第三张，正当放在他们眼前，“两张就够了”他们伸手阻止。（喘得要死，现在才跟我说两张就够。。。。。晕）我没有说出来，因为知道：工作有很多意外。
“我拿menu给你们。等会”我说着，简直就像个劝导者安慰者似的。“买单”旁边的十九号又叫了
“请等候”我随意地回答。也是想到秩序问题有意识的回答，带着条件反射的那种。
拿了菜单簿子。“现在就点”一群人的当中一位少妇叫到。拿着点菜单。。。。。“奶油面，泰式鱼排，锅贴，炸薯条。。。。。”一连串地说了几十样。“我看我们自己进去买单好了”耳旁又听到了十九号的一群美女窃窃私语。
点到一半，看到顾客还在选择。
“现在里面忙到乱。你们是否方便等下呢？”我就转身到十九号，安抚她们。
“你请客啊！”我全身没力。
另外一位女生说“我们进去付账，怎么样？”“我只是担心你见到的却是人的脸色咯”我提醒他们。她们一群美女就，你看我我看你
“不然这样。如果你们相信我，请你们等候。等我点完身边这座顾客的，再来帮您们查看；如何？”我自作主张地建议到
不过也许是为了不想加添一些我或顾客或同事【意料之外的麻烦】即情绪变化吧。。。。。。
点完了菜。转身。
心里想着两大件事还没有做。“请买单”回途中，十七号叫“顺便多一支啤酒，打包的”。我头脑大大，心里差不多顶不顺地不耐烦了（又来多一座【需要】）我笑着，无奈着，百感交集
“请问啤酒，要冷要热？”我关心的问着。不过心里已经不耐烦了，要喊救命。“热的”“ok!请稍候”
我急忙转身，想处理从两件事到三件事的【急需】
铃。。。。。。“出菜，15号座的”厨房的同事又叫了【另外一个急需】
我的生理与头脑当机了。
眼睛看着其他同事。想到大家都很忙。。。。。。忙到一粒沙都会点燃彼此之间的愤怒，不耐烦，烦躁。
我心烦了，我紧张了。突然真想什么都不做。。。。。让一切都瘫痪好了。
“你还站在那里做什么”我还没有回过神，听到同事骂我了“还不赶快拿菜给顾客”
“我还有很多事要做”我急应着
“你的事不重要啦”他随便地找借口。我更火了（王八蛋！原来你们只是看我没有做什么，而不是关心我心里在忙什么啊！）我心里咒骂着，咒骂一群没有脑的外表人士。
我家里的壁虎不怕人的，要连续赶三次，才会懒洋洋地被吓走。我看着他们，想着他们，我的脑海就闪过家里的壁虎躲躲藏藏的样子。
不过我还是放下了手头的三件急需，拿菜先
“买单”走到十三号。。。。。又来了.“请等下”我对着顾客叫着。带有不耐烦，又带有哀求样。然后送菜去了
跑回去，赶快的。看着忙碌的思佑，“思佑，谢谢。19号买单，17号多一支热的啤酒，12号。。。”“等下啦！”我还没有交代完，前面的交响曲又来了
我看着她的忙碌。又想到顾客的着急。又想到啤酒还没有打包。又想到餐具还没有出。。。。。。。真乱
（真乱啊！）我狂叫着，简直就要拿刀骂人，赶顾客，与同事争锋相对。
朋友载我上街的时候，因为之前已经分享了我在工作中的【发现】，再看看街上的人来人往。。。。。。我笑着，也烦着了。
人走来走去。从来就没有减少
走路的时候，人拿着水电费，拿着单张，在太阳底下夹带皱眉头，像个别人好像欠他祖宗十八代的——社会的确是欠我们祖宗十八代的。
（原来他们的皱纹，就是他们的水电费啊。。。。。哈哈）我可怜地笑着。心却很痛。感触很深。。。。。。。。
一时间，我的【程序】感悟论，又在让我眼描到，我在朋友车上四周围的建筑物。左边是2000号，右边是股票公司，各自的旁边或底楼，有手机专卖店或者借钱公司。。。。。而前面却是一大堆为它们而转来转去的【赚来赚去】的【钱财交通工具】。
我朋友车的前面，还有两个印度人，打手势做交谈，表情好像在控诉着什么。不过穿着非常的。。。。。严肃又亮丽，不过给我感觉又多加一层沉重。不仅仅是大热天的沉重。
“全部都是【程序】”我嘴巴念念有词。笑着。呐喊着。也快要哭着，不过被愤怒与无奈抹杀了。
回想起来。。。。。。
街上，建筑，垃圾桶，告示牌，皱眉头，汽车，巴士，身穿华丽的衣服，普通的衣服，经历沧桑的衣服，广告牌，银行里的接客号码，人办事的电脑提示，说话的手势，论坛上的乱丢垃圾谈笑风生，新闻里的领袖太极拳游戏招数，学生的书包，吃东西与找东西吃的“街边买卖”；
甚至在我工作面前的男男女女，i-pad，啤酒，染头发，带着露胸露背或露肩的情侣，说话夸张或激动或暴怒。。。。。
还有就是吃到满桌tissue，
一遍水滴遍布桌面，
吃剩的想吐的乱绵绵菜色，
叫大大盘的炸薯条却只吃了四分一的贪婪厌恶像，
还有因为叫错了菜。。。。。或者
由于我们同事大家在忙之际。。。。。。。顾客对我或我们的皱眉头，那种的不屑的误解表情或不怜恤我们的表情。。。。。。。
一大堆让我想要打人骂人又吵架的里里外外人世间的所谓【冷暖人情】，这就是：有理说不清的【所谓程序】之名
一大堆叫我们，哽在咽喉里又像极了哑巴吃黄连，那种【美丽的外表魔鬼的身材】
啊！！！原来名不正则言不顺就是这个意思，这样的霸道和没脑的白痴。
啊！！！我终于明白，为什么我不想出街了——我不想面对白痴，不想面对虚空。。。。。。更不想因为人那张魔鬼的美丽笑容，而激起我的仇恨地到处杀人，砍人。。。。。
“到那时候，我连警察都敢杀，敢骂。”我咆哮着。心里的仇恨也使我抽筋了，犹如一种想要发泄，带着兴奋与神经质冲动的发泄
谁叫人人都是“警察”，那张满脸【沧桑的怨恨】，所谓的皮笑肉不笑的抽筋郁闷之【只剩下自圆其说表情】。
人嚣张，又要装着很有自制力，其实是压抑自己狂野，说话就如【冷静的疯狂】。。。。。。。这不是白痴是什么？疯人院里的白痴比我们正常呢？他敢怒敢言，我们呢？窝里斗的窝囊废。
“谁来帮助我？”我们常常叫着，哭着，喊着，打着，吵架着。
工作永远是隔离政策，务求【病人顾客】在战场里面安心养伤。
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第七者：灵修（1）
不过每一天都是那么热，心里也常常因为工作也因为心得而搞到闷热。我闭上眼睛时，常常在旷野里。。。。。。
圣经说：神看一日如千年，千年如一日。写完第五者，脑海常常是星期六，到了第六者也是。不过夹带着星期六前后的心情波动。也有些心得。星期一到六，都是我的星期五到星期天，天天就连休息也都想要为着工作而“心得着”
多得多得，常常是闷热的尽头之后。
（我真不想面对工作之后的烦乱失迷）我常常放工后，隔天这样自言自语。每个明天都是我的情绪隔天。
星期一热
二加热
三蛮热
四更热
五六七非常热
肉体一天天累积闷热。。。。。
“哇唠e。。。。。。。不是人的天气，还要穿那么厚的衣上班＞＜”想到都要吐血，杀人咯。。。。。。
每天心讲。
太“嫌”了。可不可以不一样的明天？我想着，
甚至幻想着
“我已经找不到自己了。”工作之后，我疯了对着自己说。
莫名其妙，是心灵的脆弱，也是燃烧着的默想。
星期六非常安静。。。。。。
（为什么这么安静呢？）我怀疑了，带着猜忌与恐惧
虽然闷热，虽然心里莫名其妙或怨恨。但我天天在祈求。但是，祷告也分心了。
但是天天都觉得非常安静——在闷热中，情绪中
带着仇恨上班真不是滋味。带着莫名其妙上班更不是滋味。前者压抑后者抓狂。我喜欢平安，更喜欢控制平安。
圣经没有读了。在闷热的莫名其妙的郁闷里。。。。。。
“主啊！求你拯救我”隔天每一天起来只能想到这句话。然后每一天的心情都被工作【勾引着】。我想忘记。尤其在休息时，更是故意忘记，想要休息。做做这个，做做那个。。。。。。
忙了一天，“我还是无法安静，还是忙进忙出。。。。。。心根本没有平安”我发觉自己不可思议了。不可思议的逃避。“实际上我一直在逃避”我暗讽自己。
星期六非常安静。来到工作时候，“主啊！求你让我战胜今天工作的胡搅蛮缠”之前就是如此祈求，到了时候，没有生意。坐在门口看看天色，也看看自己心里所想的灵修。
这几十天想要杀人时，我闷着心里。又向神，又向自己的，仇恨犹如鞭子抽筋着我的手指拳头或大腿的稍稍翘起颤抖。等着，忍着，喊着，也压抑着。
“良心最重要，不要管别人的要求，同事的脸色”第一次的工作安慰在很久以前。
“他们不告诉我，以为我必须主动问的，那是他们的以貌取人”我第二次如此安慰自己的失败与工作。因为不知道错在哪里，又何必问呢？无中生有的疑问，其实如同猜忌——我才不稀罕。
弟弟回来了。
当天，看到了他带回来的《布永康佈道会》DVD以及《寻神启事》属灵书籍，我高兴了。个人感觉这就是神的礼物，不过只是感觉闪过。心里又兴奋，又怀疑自己的判断。
之前总是看范尼隆的《心的割礼》，常常用他的文字【催化】自己要谦卑，要顺服，要忍耐，
说什么：生命紧抓不放，是我们需要十字架的原因。
又让我觉得好像是在安慰我说：你不要以为神会对付你卑劣的缺点或特点，当你悔改归向主的时候，这些罪是死掉了。神，只是现在对付的乃是你个人还活着的部分。
又好像发命令的让我提供一个方法：以平常心，而信靠主基督的【默观】自己的所有羞辱与误会与缺点与无能。。。。。。。
又说什么：不要被无休止的思想或要求或情绪所干扰，这只不过是撒旦用琐碎烦扰的小事情来迷惑我们。。。。。。
我总是用这一套看似连贯，其实是神怜悯而我却当作是【应急】用的【法术】，来调侃自己：自己的失败都有神的益处。
不过还是找不到自己。
随着有一次与老板的对谈，以及接下来的工作发现，虽然似乎也有发现；但还是找不到自己。
工作要有秩序。这是我的发现，也是唯一的发现。但是。。。。。我还是无法找到自己。直到如今还是如此。
一生都是失败的。心的郁闷咆哮着吞噬我的懦弱。这一刻，信仰的失败，需要平常心的无奈感。
（又是需要？）写着问着，在回忆中。星期六的傍晚，闷热加上寂静，天空的绚丽多加了美感，也重加了郁闷的火辣辣天气。热风就暖暖燃烧身体与心灵，在工作门口中
待站在门口中。看着冷冰冰的暮色如何朝向闷热的夜晚笼罩。我呼吸都觉得困苦，是心灵的呼喊在嘲弄着。在翻腾的心海中，我也有宁静的海浪。看着闷热又绚丽的云彩，头很痛，心在安慰着，表情笑了。不过感觉总是跑来跑去，例如马上想到厚厚的衣服在我身上如何打扰了我的心境。其实没有心境，只是拥有一大堆垃圾的心情：郁闷又寂静又寂寞又安宁又喜乐又哀愁又渴望又思念。。。。。。。。。
“还好不像上个礼拜六一开始就吓死我”我喃喃自语到“最好等下的顾客不会满座，要不然我有祸了。”我默默祈求着。但是，心里知道不可能的控制。但我还是祈祷，向自己祈求轻松度过今天。
与神角力都是需要平常心的。我这里补充到。
反正闲着也是闲着，我还是看纸好了。于是我急忙打开背包拿出。“出乎本性的操练断不能带你进入与神有生命的接触”梅顿开始对我说话。我认同了，心却更郁闷或痛苦，犹如千斤重在催逼我的苦难。“除非祂在你里面说出自己”我继续陪伴着梅顿。天啊！那不是要等很久？我不耐烦了，心总觉得不公平，因为恐惧寂寞的孤单空洞。但眼睛继续地往下沉底“我们穿过自己的虚无”，我添加了【我们本是虚无】心声，一个彻底认清我自己的心声，但，也充满了不耐烦以及不服气。梅顿带我到这里为止，心没有力了。抬头看看已经沉睡了的郁闷，夜色的朦胧让我有机会深深呼吸一口气。
一生的颠簸都是在不认识自己，那位永恒的神在其中里面的自己。我渐渐地看见了，只是在无奈与郁闷的混杂中，纠缠不清。我是不想面对自己，只想要摆脱困境或郁闷。我挣扎着。“神在现存的一切中认出自己，这是真的”梅顿继续地拉我进入郁闷最深处的深思默想中。神在那里等我，我也需要话语的自我安慰。跑上跑下跑进跑出很幸苦咯，虽然口里心里没有说，不过身体的感觉就是这样。至少默默无声的心声是如此地埋伏在我左右，我也不一定晓得，只是偶尔晓得，在沉静的自我面对中才感觉出。布永康的佈道声音又再一次敲打我的脑神经“神做事的秘诀在于创世记1：2节那个神的灵运行在水面上”啊！我晓得，原来创世记一章前面几节不是神学教义那种所谓的创造秩序或者所谓的正邪较量。原来我一直被自己的知识爱好或其欲望，而骗得团团转。哈哈哈，我狂笑着，啼笑皆非着。怨恨自己，也怨恨神为什么不早点教训我的愚昧。
“生命的奥秘其实就在于那节经文：那时，地是空虚混沌，渊面黑暗，神的灵运行在水面上。——即使我们感觉不到神的存在，即使我们在世界上，或者，有时候感觉不到神的存在见证，神的灵永远是在这个弯曲悖谬的空虚混沌时代里运行着，等待着神说【要有光】，神的灵才能够开始创造神的创造”我前几天也对着朋友这样说，心里非常兴奋，好像进入了奥秘之中一样，似乎更是发现了神是如何与我与人同在的信心见证。我现在重新默想，梅顿对我说的“神在现存的一切中认出祂自己”旁边也写着【神的灵运行在水面上】，然后梅顿又对我说“神在我们的虚空中被倒空”。。。。。。
啊！原来腓利比书二章所说的【祂反倒虚己，取了奴仆的形象】就是这样的意思，原来经上时不时说的“万物是借着祂造的，又是为祂造的”是这样的意思。然后很多经文穿梭在我的身内身外。看到了生命，也看到了虚空，更是看到了更深层的心灵风浪。
我知道，因为你让我知道。我真的知道。但是，又如何呢？我又兴奋又不耐烦又蠢蠢欲动了。。。。。你的道理根本无法解决我的郁闷，只是让我安静罢了。我对自己苦笑着，好像是在向神说话，在想要与神吵架的环境心境情绪之中。
“直至我们能够有意识的作出爱的行动”我逼自己去面对梅顿的飞扬字句。（我要作出爱的行动，原来每一件事都有神的怜悯在呼唤着我的灵命）自从知道后，我不断地灌输自己，简直犹如麻醉自己的无能无知无趣。待到后面“我们总是用虚幻激情和自私欲望，喂养的假我，来捏造谎言”写到这里我补充到“强暴蒙蔽恶人的口”“隐藏怨恨的，有说谎的嘴”这些箴言与梅顿话语的配合，加深了我对罪恶的透视，从里面到外面，犹如天罗地网。我没力了，好像受了酷刑，在深渊之中被光照，嗅到自己的虚幻臭味，也打开了臭味激情的谎言世界。
我知道我知道。我对自己重复着。但是又怎么样？回到床上，又想起了我的寂寞，然后我又要发疯了。我的祷告时不时向你咆哮，真像个疯人院里的白痴，疯汉等等。。。。。。我向神诉苦着，带着咆哮中“从来就没有人怜恤我，难道连你也要继续郁闷我的寂寞和郁闷，直到我杀了人，向你抗议示威而亵渎之际，你才会显明你的同在来管教我，指出我灵里的疯狂变态吗？”
梅顿又再一次出现在我眼前，默默地写出字句说：“只要我仍活在世上，我的思想和意志就或多或少，会拒绝让神的圣道和圣灵的使命参透。我不会轻易接受祂的亮光”梅顿微笑着对我看着。够了够了，你们简直就是要我死，你们的话太笨重了，对我简直就是无理取闹，你们根本无法怜恤我，虽然一直在怜恤着我，但是太笨重了。我走不进你们的世界里去。我咆哮着，抗拒着，冷笑着，苦笑着，无奈着，欲哭无泪着，呐喊着，抓狂着，逃避着，又强逼面对着。。。。。。。。。。
坐在门口打发时间，我的身体是冷静着的——其实应该说是冷冻自己罢了——低着头，喜怒哀乐都闷在心里眼神里。
天空越来越闷热，头越来越痛了。整个身体快要爆炸了，真的想骂粗话来泄愤。真想跑进厕所，连衣带人大桶大桶水的泼洒。
不过我还是继续看着我的梅顿。“我安于做自己=在神里面隐藏着我存在的理由与满足”这是我的笔记“我会在神面前迷失”这也是我的笔记。看了，气到没有力了，因为认同了，但也更加苦闷郁闷着。
我拿着笔，翻来翻去，头脑转来转去。然后凭着我的洞察力或者发现，写到：
我里面的幻想 自我控制
激情的自私 本能的欲望
浮躁不安 美丽的谎言
自己的虚无 猜忌
将【假我】客体化 仇恨
我继续地看着前面，上面那种。看着，也默想着（天哪！原来我一直活在这样的境况之中，在我里面，也在人里面）我惊讶了，我笑了；但也是苦笑，很难面对，但又有一种激动的抱负心里，好像是在说“是你们还我的，是神害我没有呼吸的”
这个世界根本没有一处是可以让我呼吸，容纳，以及讲真话的。我肯定的回答，带着仇恨和冷笑的眼神，既面对自己也更深藐视人的品种。
我仍然是坐在门口，头低低，眼呆滞着眼前思想前。整个人好像木乃伊一样
看见了万事互相效力的神明，我的心也被牵动了。杨腓力也陪伴着我的左右。我整个心都是储蓄着星期一到这一刻星期六的默想，在与我的空虚混沌和神的旨意或怜悯之间徘徊着，挣扎着。
我寻找神，也抱怨神；等待神，也怀疑神。想要讨神喜悦，也想不要讨神喜悦。我祈求了，也妄求了，甚至是命令了。
“不按理出牌”杨腓力对着我说，神的灵也在我旁边，看着我们。其实是看着我如何受益于杨腓力的【不按理出牌】心得。寻神启事，悄悄进入在我郁闷的心夜里荡漾疯狂至极中。在星期六，工作门口的平静，因为神对我默默一问一答的，开了漫长的灵性觉醒，一个充满疑问但也是【趣味而无奈】的觉醒。
“神啊，我不爱你，我甚至不想爱你，可是我想要有爱你的渴望”大德兰修女正在对我说话。不按理出牌的杨腓力，其身边就是大德兰修女的话。我笑着回应他们。“我也像你，不但不爱神，也不爱你们”我奔溃了，暗自里哭泣。紧绷的黑夜，如同被人谅解，神的爱向江河流水般冲破了我的漫漫伤痛。大德兰修女看着，杨腓力承认我的失败是正常的，神的爱也充满了我一颗平破碎的平常心。
寻神启事，带领我进入一场又一场失败的基督教历史，以及个人呐喊的心声。杨腓力正在讲述他自己的心声和经历。
心宽松了，但是郁闷还是一样。这是我知道的。在大闷天，还要继续处理我的郁闷，简直不是人，太勉强了，就像个假冒为善人士。我一面祷告面对自己，也一面嘲笑自己，冷嘲热讽自己。
有一位德国人在残障人士设立的营地里说“你们虽然坐在轮椅上，还是能活出丰盛，得胜的生命，因为，神在你们里面活着”不过没有一个人听得懂，甚至还有位妇女对授讲人说“听你讲话，好像在没有窗户的黑暗房间听你讲太阳。。。。。。。都不能应用在我们的生活上”，这是故事的将近结尾。他灰心透了，我也受了打击，因为明白道理与现实的差距。过了一夜，他对着观众说“我不知道说什么，我很困惑。如果不传讲得胜的信息，我不知道要说什么”。我与杨腓力一同回忆着这段故事。
“我也不知道要说什么，除了我能够回忆的，我真不知道要祷告什么”我也默默地与他一同说出，在痛苦中，在三十年无亲情无温情无人情无爱情的压抑仇恨中。
“教会里的术语往往令人更困惑”我继续飘扬在杨腓力的回忆中，
故事继续回到过去，灵犀一点通地与杨腓力彼此微笑，步入与他同时地的同学会里。“不许客套话了，经历了各种痛苦，信仰也挣扎。”我们彼此调侃着，南天北地着。我们看着那些父母患了老年痴呆症的同学诉苦，无奈地苦笑温情的听着有的离婚，有的品行出错了，甚至也震惊于他们子女被教会职员染指的“新闻”——我与杨腓力好像在会议上报告事项似的。
感同身受，我学习到了。所谓的是非对错判断力，只不过是愤怒，怀疑与藐视罢了。“学习培养平安，”范尼隆带着他心的割礼，跑到我思绪里作注解道，“你可以借着学习不理会充满雄心的思绪，来培养平安。难道你不知道吗？人内心那些极力争取的欲望，不但，伤害你身体的健康，也带来你灵魂的枯干。内心太多的竞争，事实上会把你消耗殆尽，而且毫无益处”范尼隆的平安犹如两刃的剑，穿透我的墙壁却让我感觉舒服，安详。他的话绕梁三日，甚至一个礼拜之久。
“不要再相信任何的成功之道了：不论是别人灌输予你的，还是你自己执着的”，上帝似乎说话了，也或许在自己的黑夜里自己想到的，又或者是，杨腓力让我看到了这件事。我的脑海充溢着所有教会的问题，“何必要顺理成章呢？即使讲台上说的知识一板一眼的”我问着。
我追踪杨腓力的宽心（也似乎算作一种豁达心声吧）文字，“很多人则不再去教会了”这就是信仰的感叹无奈，我也感叹着。发现是非对错往往更让人生活矛盾更趋复杂
继续说话之际，一封信触动我的心声。信件说到“我的疑问不是耶稣或神是不是真的，而是。。。。。。【我什么时候才能开窍？什么时候才能恍然顿悟？我到底出了什么问题？】”一把，比两刃的剑更快的感同身受，挖透我的心思，其实更应该说我的伤痛寂寞。我哭了，也点头了，甚至微笑了。从来就没有声音，如此温柔地震撼着我。“我怎么能一直怀疑神是否存在，同时又说我对神信心呢？”我与那信件一同的呐喊，在微笑中，在同感一灵中彼此谅解彼此相爱。
有一位祖父整天祷告读经，不过需要吃药减轻风湿痛，妻子失去后天天神经兮兮。他的孙子说“我根本看不见与神相通的喜乐圣徒”只不过是疲惫孤单的等待进入天堂。我笑着看着这些故事，心里有说不出的感叹与【认同】。我正就是需要这种【看得开的基督信仰】，而不是讲台上的正统神学，甚至理性主义白痴。我对自己如此咆哮着，在夜海的浪涛中更加不想理睬或者聆听躲在黑暗深处的【瞎眼生物之道】，即使神也会怜悯他们这些将要吐出来的教会。“看你的一举一动，神好像不是活的。”在感触的回声里，又有一声信件打岔了我的幻想或思绪或感同身受。我停止了自己。
信件痛苦地对我也对神哀怨，“有时，我把你当作药物，需要除去现实生活的艰苦，就拿来用用。有时候我感到飘离了这个世界，进入犹如有氧有水的不可见世界”我要怎么做才能把你当成活的神。。。。。。听到最后一句话，我与他同时一拍即合，呐喊了。这是我所需要的。有谁愿意陪同我们，一起走过这样的信仰挣扎呢？我，说出了他没有说出实际要说出的。“多好笑，我发现要相信些不可能的事——红海分开，复活等等——更容易。要相信些可能的事——相信你的生命会在我，和周遭一干好友身上慢慢彰显——反而更难。”紧接着他就说出了我也有的遭遇或挫败。
不过总有人藐视我们的言语，例如杨腓力的小组朋友保罗，说：这些话太冷漠，太犹豫，太疏远了。“我不是牧者，而是满腹怀疑的追寻者”太漂亮了，我大叫着，看着《寻神启事》的天路历程之际，所流露的中肯自卑。“佛洛伊德怪教会只教导有答案的问题；但是，圣经里的约伯记，传道书，哈巴谷书却大胆地提出没有答案的问题”杨腓力简练有力地提出了我的信仰封闭。——总是要有答案，总是要看透奥秘及其对错分明的封闭心里——这就是属灵狂妄。我，放下了杨腓力，看看自己以前的疑问与痛苦。。。。。
原来我已经被神引导进入【没有答案的信仰】之内。我的痛苦与疑问，甚至疯狂，是神应许的，即使是因我的愚昧与执着与倔犟造成的，但是神仍然怜悯我们。
“原来主基督叫我们不要论断别人是这样的意思”我哭着，笑着，感叹着，气到跪拜在神面呼喊着呐喊着。我的心释放了，但也加重了我的十字架——因为我根本没有爱，没有信仰；我如此总结到。
“主啊！求你继续拯救我，脱离各种形形色色的谎言吧！我什么时候心里才能够彻底弃绝谎言呢？”我在绝望犹如郁闷想要反抗中，模模糊糊地心里却更加信靠地对着主基督呐喊到。
“今天的教会只看重成功的属灵见证，失败经历则置之一旁，让在座的信徒更加难受”看了心痛，脑海却有声音问到“我喜爱怜恤，不喜爱祭祀”主啊，是的，我也不喜爱祭祀，但是，我也一样不喜爱怜恤，人太恐怖了，世界太多试探凶恶了，生命太复杂了，我又没有爱，怎么可能不加考虑地去爱这些空虚混沌的魔鬼区域里面的奴隶呢？——我自己也是一个在你恩典里面，没有爱的寂寞伤痛奴隶。我难受的反弹着，犹如盐洒在我的伤口上，很痛咯，想哭却哭不出反而恼羞成怒又无奈地祈求。
宽心与更加的郁闷，就是这样的纠缠在我的心里。信仰的路就是这么在跌跌撞撞中学习默想信心的走路是什么样的【拐杖】呢？哈哈。
正统的人，往往是最不正统的。
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