前几天写了《因为叫鸡被老婆骂了》，有朋友说是标题党。我承认客观上是有些误导，但向克林顿保证主观上绝没说谎。从那片文章的点击率看，大家的关注点我心知肚明。群众的意见我不听 是脑残，当然我要全听一定是个蠢蛋。
看看显示屏上架的反光镜里老婆不在，偷偷倒点真货。这次是来真的了。
不知道从什么时候起鸡无辜的成为妓女的代名词。这点上我还是欣赏国内现在的文明进步，大家已经不说妓女*****这种歧视性字眼了，人家叫“小姐”，最近更进一步衍变为一个工种----“性工作者”。不知道按传统工业的分法“小姐”是应该算为熟练工种还是技术工种。要是技术工种得有八级技术等级。想象一下什么时候去KTV腐败，小姐拿着技工证书自我介绍，“我是八级性工作者渡边二妞”。这时你的朦胧罗曼定然全无，宛然进了哪个规范管理的国企车间。
说到这里对现在国内情况了解的朋友们一定知道我的知识没能与时俱进，现在谁还用八级工资制呀？
我一直觉得我在“艳遇”这方面比较倒霉。在国内时正好赶上全国上下严肃建设的阶段，没有鸡这个工种。当时对国外发达国家的印象就是商品先进发达，除此之外就是女人们那开放赤裸的大腿。这得感谢西方那些影视作品。
到美国来我一直渴望类似好莱坞产品里那些艳遇。但每次听到敲门声兴冲冲开门时总是面对捂得严实实的老年传道者，好容易碰到个年轻的还是初中的募捐生。深刻反省一下，我当初在国内看的都是什么狗屁电影呀？现在能回忆起来的好像都是那些不怎么穿衣服的成人片。真够衰的:(
没有那些乌七八糟的干扰也是好事。于是关起门来过上小日子，钻进文山书海做起学问。当然肯定没达到“两耳不闻窗外事”的境界。我那两只耳朵一直支楞着呐，但窗外根本就没事。
忽然有一天发觉周围的同事朋友，不管是中国还是印度来的以及美国本土的都整天掂记着往中国跑。我即使再愚钝也嗅出里面的味不对，于是对回国的差旅不再推辞。到上海出海关时就觉得那些中外年轻旅客跃跃欲试的兴奋劲就像笼子里的动物刚被放生后的撒欢。看到机场外的五彩萤虹花花世界，想起了列宁说过流民的腿是最有说服力的选票。看来这世道真的变了。
夏天天闷，我开完会喝了点酒跟朋友约好去蒸桑拿把汗出透。他还没喝够于是我先到了楼下的洗浴中心。看着人五人六的绅士们低声对招待员说几句话，就被领到后面去了。轮到我时招待员问需要什么服务，我脱口而出：“SAUNA”。说的人家一愣。忙不好意思的收起洋腔大声更正：“你们这里有桑拿吗？”招待员神秘地一笑低低的声音说：“懂了，请跟我走。”我随着他边向后面走心里边纳闷：不就拿根电热丝烧块石头吗？怎么这么神神秘秘的。他把我交给了一个漂亮的女服务员，那女服务员毫不见外的紧紧挽着我的胳膊又往里走。我觉得很不对劲，老婆跟我谈恋爱的时候都没这么近乎。回头得好好批评批评老婆，太落伍了，还海外华人呢，对我的态度还不如国内陌生的丫头片子。左顾右盼问：桑拿在哪里呢？服务员笑了，干脆把脸贴在我的肩上说：“老板怎么这么猴急猴急的呀？”
都说国内人觉得国外回来的人土，我可不能再给海外华人丢脸了。于是决定处之泰然不懂装懂不再问了。随口笑道：“天太闷，憋的难受。”她笑得更开心了：“老板真是爽快人，不象那些人那么虚伪。”我尽管莫名其妙，但嘴上装作饱经沧桑的呵呵一笑，心说：看来国内的服务态度是进步了，领个路去桑拿都这么体贴周到甜言蜜语。
那天左拐右拐路好像挺长，没看到我以前用过的那类熏蒸小屋。倒是进了装饰玲珑典雅的烛光卧室。
我不能再漏切了，暗暗对自己说咱见过世面，咱什么都懂。在心里质疑桑拿室怎么能有席梦思的同时随口夸道：“很好，很新颖。”服务员笑道：“老板你人真好。这里很一般了。温度合适吗？”
当然不合适！哪有这么低温度的桑拿？我客气地说：“温度太低点了吧？”黑暗中她调着温度。我心里想，这种桑拿好，有隐私，不象我以前用的桑拿，一大群各种肤色的老爷们身着寸褛浑身冒汽挤在一个房间。
她说老板我帮你脱衣服吧，说着自己先脱了旗袍。我边由她卸装边说我跟朋友老赵约好一起边桑拿边谈事，你帮我给前台打个电话告诉他这个桑拿间的房号。你们这里桑拿间多别让他走错了房。
小姑娘听了一愣说你们俩一起来呀？我说：“当然，有什么问题吗？”
小姑娘哭丧着脸说老板你的喜好有些特殊，来个第三者我做不了。我说你做不了就不勉强，反正你茶水也准备好了，就我和老赵俩人在这桑拿挺好。回头我们有事再找你。
这时我的眼睛已适应了房内的黑暗。看到服务员仅有布兜的一丝而挂。我霎时明白此桑拿不是彼桑拿。而她看我异类般的眼神，嘴里喃喃说：“好容易来个和气的，没想到是同志。”。。。
咳，真是裤裆里放屁，两叉。。。
一晃这是N年前的事了。
我对着我膝盖上红红的搓板印发誓，那天我真的什么也没做。说起来郁闷，被轰出来了。
最近不少外商在谈撤离中国了，我的那些朋友们也对去中国少了兴趣。我打开网页，题目上赫然写着，中国开始扫黄。。。
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