小时候，我很自恋。除了自恋之外，我特别喜欢看书。
那时的自恋表现在看完电影之后，会有几天的时间把自己当成电影里我喜欢的女主角，说话神情和动作方面会模仿我喜欢的那位女主角。要好的同学会说：你怎么啦？怎么这么怪啊？我会很不屑地说，你不懂的。这种自恋病总是发作几天就消失了，我还是那个浑身充满野性在操场上奔腾跳跃的假小子。
到青春期时，我很自恋也很自卑，因此让周围的人觉得我很冷漠高傲。只有知心朋友了解我，她总是很包容我的情绪波动，并且总是告诉我，我是最好的。我们同座，她很懂我的情绪波动，她常常用她的理解为我筑起一道挡风墙。今年回家，见到这位朋友，我心有感触地对她说：你一定是我前世的情人，因为你可以包容理解我的一切。她说，你怎么样我都会最爱你。写到这里，我的眼睛蓄满泪水。
说到读书，很早我就能够读大部头的小说了。我知道我的前世是一个读过很多书的人，因为我很自然地就认识了很多字，那是一种无师自通的认字过程。父亲看我们那么爱读书就买了两本新华字典给我们，借助于新华字典和前世的记忆，我完成了识字过程。
七十年代初弄一本书是件很不容易的事情，我常常拿父亲的藏书去换书。拿到新书之后，我必须在指定的时间里读完，因为下面还有很多人等着读那本书。那时父母上班，哥哥下乡，九岁起就在家里掌厨。很多次因为读书而忘记了做饭，弄得父亲很生气。父亲那时除了本职工作之外还在学校里教书，常常是吃完晚饭之后要赶着去上课，按时吃饭对父亲来说是一件大事。几次因为读书而忘记做饭让父亲很气愤，父亲表达愤怒的方式就是撕了我借来的一本书。看到那本被父亲撕成两半的书，我愤怒极了。我扑向父亲，恶狠狠地说，我恨死你了！我恨死你了！你怎么可以撕我的书！父亲看到我的表现，惊诧之极，也冷静下来了。那天晚上，我坐在灯下，把撕破的书一页页地粘了起来，母亲坐在灯下帮我，那天晚上泪水不停地流，母亲只是叹气说，你父亲太野蛮了。那天晚上父亲在夜大教书赚钱，而父亲赚到的钱总是花在我们身上，为我们订牛奶，订杂志，买书。
后来，恢复高考了，我考上大学，很多人向父亲讨教教育儿女们的方式。父亲最常说的就是：就是让孩子多读书，什么书都要读。有次父亲很得意地在我们面前吹牛，说他自己是如何鼓励我们读书。我还记着父亲撕了我的书的仇，就说：因为读书而忘记做饭，你还撕过我的一本书。父亲听了我的话，脸上现出尴尬的笑容，说：有那么一回事吗？我很严肃地说：你忘了我没忘。十七岁的我冷酷而绝情，真不知天高地厚，也不知道感念父母的养育之恩，只觉得考上大学是自身努力。惭愧！
很多年过去，回想往事我才看到，原来在我成长过程中，父亲一直是鼓励我们读书的。在那么困难的年代，父亲订报纸杂志，买很多书给我们，在我们很小的时候就买一套十万个为什么。而那时的我记得的就是父亲撕书那件事。写到这里，我脸上现出很尴尬的笑容。。。
现在每年回家，看到父母，我心里除了感激还有怜爱。父母一天天老了，他们的身体变得脆弱，让我联想到风中之烛。我希望自己能够变成一个最安全的城堡，为父母挡住外面的风雨让老人家可以安心过日子。有时我想，如果有可能，我会拿出自己的珠宝去换回父母的青春。可惜无论我有多么自恋，我也不是仙女，我做不到这点。唯其如此，我只有珍惜与父母相聚的日日夜夜。
