讲到我的痛苦，相信你们也不会有多少的感受，因为来来去去都是一样。你们自认为已经了解了我，所以我在谈论，你们很可能只会嫌我烦，嫌我不会长大。可是我很想长大，这是真心话；可是另外的可是，如果连父亲都看不起我了，我又如何长大呢？
我很想跟家人好好谈谈。可是我的内心也知道他们对我已经有一定的成见或看法。我真不知道如何和他们沟通。毕竟，从社会的角度来说，我真的无法生存。因为我只是要求真心地说真话，可是我父亲却一直希望我能够保护自己。记得有一次我买了一本书叫《百年间谍战》，我父亲看到我有这本书后，既然对我说：里面的招数就拿来用。意思就是叫我效法世人那样“精”。可是当时我很想告诉他：我不想要这样做，我只是希望看懂世人的招数，然后透过文章来发表，来揭露。可是我相信我现在的心声，我父亲肯定不同意的。因为如果我连他的虚伪写在论坛上他都不肯，他怎么可能叫我将真相写在论坛上呢？实际上我懂得他是要保护我，可是这种暴力式的保护，我实在不敢苟同
这几天我一直活在恐惧之下。每一次上网都要偷偷摸摸，发表文章也是如此。我实在受不了这种精神折磨。昨天因为我跟一位网友视频，我父亲就呱呱叫；说什么人家视频只是照一个角落，可是你既然将整间的房子都“暴露”在别人的眼睛地下，谁进来谁出去都晓得。然后眼睛带着藐视的眼神说：整个人象个冬瓜；又说“你还是学不乖，一直将自己的丑事暴露在别人面前”。然后讥笑到：即使给你学到手艺，你最后还是会被别人骗掉的。这种种的【辱骂】我听多了，也麻木了。可是我的心还是【熬不过】这种辱骂。他每一次说我侮辱他要我给他一个公道，可是她侮辱我呢？我的公道到底要向谁讨？可是我又不希望这样的报复一直发生在我家里。所以我昨天向上帝祷告，我问上帝：难道你真要看到我们家里四分五裂吗？因为这几天我父亲都是往外跑，一直到晚上十点十一点才回来。对我们来说，有父亲等于没有。这种孤独感实在不知道要如何地表达。可是他每一次一回来，我就心跳加速，以为会发生什么事。我真的受不了这种精神恐惧的折磨呀。可是我又能够怎么样呢？谁叫我有这样的父亲，谁叫我活在这个现实社会里。
我原本有一份工作等待我去面试的，可是想到我父亲很可能反对，我的心就一直抱着恐惧。真不知道如何面对将来。我实在受不了这种精神恐惧的折磨呀。为什么我想开始的时候，我都会想到我父亲阻止我反对我，甚至藐视我的那个眼神呢？为什么我做什么事，他都要管制我呢？我的内心完全被他掌管住了，根本无法自由舒畅地表达我的看法和意见。我到底该怎么办呢？我真的很痛苦呀。我很想再一次逃跑，可是没有钱的后果就是这种下场这种悲剧。我的内心实在很想大喊出来，发泄我心中一切的辖制和恐惧。我能够工作吗？我问我自己；可是想到我父亲，我不得不向我上帝呼喊。可是上帝有在听我祷告吗？我不知道。我只是看着事情如何地发展。搞不好，终有一天，我又会再一次离家出走，然后和我父亲断绝父子关系——可是我又不想闹到这样的地步；上帝能够拯救我吗？我很怀疑上帝，因为我惧怕我父亲。
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