想说什么就说什么，不管你们同不同意

我刚刚看完动画片，就被母亲责备。说我开教会的两盏风扇开了很久不会关，然后说我不负责任。我听了，心里厌恶【责任】这个词。因为他们总是高格调地自我批评，没有想到我内心的感受。我心里愤愤不平。我就是要反抗。我疯了。我不想成为现实的人。我就是我自己的。我喜欢自由自在。我就是不喜欢别人那种【意识形态的批评】。说什么要成人，要成熟，要有责任感，要独立等等。可是他们成人了吗？他们知道什么是成熟吗？不，他们从来不知道，他们只有自我中心；他们只有藐视他人，并且还是按照自己的【意识形态批评】来藐视他人。他们心中没有我。他们只是想要责备我个人的无知，心中没有爱，没有责任心。明明说要有责任感，可是就连我心里想什么都不知道——这就叫做责任心？哈哈。他们在我眼里就是一群无所谓无知的品种。没有眼泪只有血肉。他们只有教育没有人性。只有人格没有性格。只有一大堆的口头禅没有心声。他们埋没自己。他们心里也是怨恨他人。所以我不要管他们，不要理会他们的感受。他们在我眼里就是一堆废物，一堆口头禅。他们成为别人的奴隶。

写了以上的话，我停止了攻击。心里虽然有很多话要说，可是心里就是写不下去。真不知道为什么，感觉自己就像一个人。没有人在身边。没有人在我内心里。我只是一个人在这里或那里。我的心在想什么呢？我不知道。我心里很乱。想要祷告，可是似乎我的心一直逃避祷告。我的心在想什么呢？为什么我不能够了解自己呢？为什么我的心看不到我真正的心声呢？我被文字捆绑了，我被情绪捆绑了，我被自己的了解捆绑了。虽然我在电脑面前，但是我的心似乎魂游向外。我的心似乎犯傻了。我的心似乎没有任何东西了。到底什么是责任？为什么这个词这样令我压力？为什么这个词令我厌烦？一大堆的言语，可是没有一种言语是【神言学】。我感受不到上帝；我只感受到心里的厌烦。我是多么地独自一个人在这里在那里。我在寻找；我在寻找什么呢？我不知道。我只是想要安静，我只是想要在没有任何责任感的情况下独自一个人做我喜欢做的事。这叫幼稚吗？还是优质？我不知道。我寻找安静，可是内心却无法安静。我是我自己的一个人，在这里在那里。

想到父亲要回来，心里就抗拒。非常的抗拒。心里也非常的沉重；因为我讨厌这种抗拒，我活着并不是为了抗拒。可是没有抗拒，所有的事情都会找我麻烦。为什么会这样？为什么事情不能让我安静？难道事情是变态的吗？难道事情不管人世间的人性感受吗？我不知道。我不想想，但是我一直在想。想什么时候我又再一次地被事情搞得心里咒诅；搞得我心里抗拒。想着父亲什么时候回来，心里就一直赶快地赶快地。赶快做什么呢？做我自己的事，然后不让父亲知道。这种赶快这叫我厌烦。但是我讨厌这种厌烦；可是这种厌烦一直麻烦我。为什么会这样？到底为什么我会变成这样？我到底是谁？到底是为谁而活？心里的言语失去了色彩，只剩下一大堆的感受或情绪。我就在当中被它们缠绕着。我很想喊出来，可是想到这里是教会，想到我母亲和妹妹在外面，我的心就压抑住。不想喊；不想让他们知道我内心的想法——他们是不会接受的。他们只会说我发疯了。说我中邪了。他们似乎不是我的父母；他们的脑袋里面只有一大堆的僵硬的规则。我讨厌他们，所以我讨厌这个社会。因为这个社会就是无形的逼迫。

想到我明天要跟父母回家乡，心里就讨厌。因为一大早觉还没有醒，就要扛着这么多重担。简直就是不是人活的。我心里讨厌一大早做东西。我想好好地睡觉。我想好好地一个人在这里在那里。最好他们不在，我时常这样对自己说。我不知道什么是爱，太麻烦了。简直根本没有爱。既然没有爱，为什么我还要谈论爱，为什么我还要表现出爱呢？正如我也不知道什么是责任感一样。你们知道吗？我相信你们肯定给我一个不是很满意的答案。因为一切的答案都是社会经验，跟个人没有任何关系。所以一想到明天一大早就要跟从他们就讨厌。因为我知道明天在回家的半路，父亲一定会唠唠叨叨；要不然就是父母吵架。我讨厌看到他们吵架。我又不能够阻止他们吵架。因为每一次挑事的总是那不耐烦的父亲。只要不是按照他的节拍来说话做事的，我们一定会挨他的骂。为什么我会生在这个家里？上帝从来不会让我知道这个答案的。因为这是每个不幸人的问题。所以既然大家都是一样，就没有必要问了。可是越是一样，越是不甘心。我生在错的家庭吗？我很怨恨我的家庭——所以我同时怨恨这个社会——因为是这个社会的法规和经验让我父亲变成这样不正常。就是因为社会没有爱，常常讲钱讲关系讲责任，所以我父亲变成中央集权者。就连我们说话都要按照他的方案来做事。我想要说真话——这是我对社会的抗议。

我很想再一次地流浪。我想再一次不管任何的结局，自己走出来。可是一想到没有钱寸步难移，心里就好像半天掉。我很讨厌我自己。我不能够随着我的意念来做事。如果这个社会不讲钱，那么我走出去就容易得多了。只可惜历史的发展不是。我曾经感受到没有钱的痛苦——但是我也同时感受到一个全新的世界，一个只有心灵才能够看到的世界。那是一个自由舒服的世界。可是因为没有钱，我的心变成了现实。我讨厌这种现实；我希望我自己能够远离现实。这样我就不会精神分裂。这样我就不会有这么多的矛盾。为什么我不认识我自己？因为整个环境不是我自己做主的，所以外面的要求以及里面的心声互相摩擦，最后变成稀薄一片。在稀薄中，我看不到自己的真相；我只看到自己被摩擦后的样子。所以我讨厌我自己。我讨厌一个只会讲钱的现实。我讨厌这个只有钱才能够说话和做事的世界。如果没有这个世界，只有草原，我的心真会大声喊叫。想叫什么就叫什么。心里多痛快呀。可是我能够吗？我不知道。我只知道这个世界不允许人喊叫（除非自己胜利了）。可是每个人都是失败的影子。所以每个人都活在自己的压抑中精神分裂——而不仅仅是性格分裂。这样看来，这个社会就是一场谋杀。

我还想要讲出更多的不满意。但是我没有言语了。我只看看你们的反映了。只有你们觉醒了；我的风言风语才能够发挥社会效应。不过我不喜欢这个词，因为太俗了，太现实了。我只希望你们能够从我的文字中找到自己的心声；一个纯真的心声，一个自由的心声，一个发现爱的心声。但是你们能够吗？因为你们被这个社会骗太久了。只要社会拿出一点点的威力和金钱，你们就会乖乖地做傀儡。你们从来就不是自己的人；你们只不过是别人的命令和指令。你们就是在场较量中输掉了一辈子。你们永远不是自己的人，请记住这句话。这是我内心里的真话。没有隐瞒。你们只要回顾你们的过去；你们就会知道什么是历史，什么是文化，什么是社会，甚至知道什么是现实。现实就是你管我我管你——大家相互监督的【监狱】。所以你们从来不是自己的人，永远都是，一辈子都是——除非直等到耶稣基督再来为止。不过到那时候，你们也许不会有永生了，只有等待着的审判