每一个人都希望有美满的爱情生活。我作为一个男人，也希望有一次真正的恋爱。现今我就“刊登”我的爱情启事来寻找真正有心的伴侣，我愿意为着她的爱，而努力做个正常有信心的男士。实际上由于对自己没有信心，我只是希望有女士愿意收纳我的“征婚启事”--因为我渴望天长地久的爱情或婚姻--这是我的要求。我要求的女生基本上就是善良美丽大方。一个懂得用良心来衡量现实活动一切的是是非非。她必须有一颗不仅是人文关怀而且还是生命关怀的心。因为只有有生命关怀的心，才会有善良美丽大方的魅力。
我是个软弱的男人；我需要有一个知心人能够因为爱人的缘故而陪伴我的一生。这是我的基本愿望而不是请求。我相信这种原意是正常的吧！？毕竟我不懂得如何说话，如何在不违背良心的情况下维持一颗单纯的心。所以我眼中的情人就是比我刚强的女人。这女人有一身刚柔并济，有一点点的智慧以及不会卖弄她的学问。这样我就会做她的“厨房”，她做我的“男人”--也就是我主内，她主外。
我姓su，名叫xu zhi。生活在不太满意的家庭。因为我每天都是在听从不是我喜欢的事。例如小时候只是因为不小心弄外收音机的喇叭，我的父亲就将我所有喜欢的卡带丢尽垃圾桶，并且还大大地鞭打我，是我遍体鳞伤。然而以后每一次无心做错事，他就会一直拿以前的愚蠢来讥笑我－－从那时候起，我就讨厌我的家；我一直希望重新寻找童年心理的完整的美满家庭生活－－我要自己做一个不像我父亲地下的家庭模式（我发誓）。于是从那时候开始，我寻找人性中美满的爱情－－但是由于长相丑陋，我一直没有信心去面对我所喜欢的人。即使面对了，她们只会嘲笑我，说我一些让我自卑的话。于是这让我更加寻找一个完整的家庭模式。我发誓我不用社会上的标准或荣耀来建立家庭，而是用爱心和智慧来建立自己的家庭－－这是我的盼望与替代，也可算是我的使命。
没钱没长相没情趣。虽然我也跟你们一样不相信地久天长的真爱，但是我选择了你的一辈子（还有我的一辈子）。我选择自己制造真爱。我也曾经作过牢（是由于没有女人爱而去非礼女人的缘故）。我只是想要同时得到肉体和精神甚至心灵上的真爱罢了。对于我的伴侣，长相不可少，但也不是最重要的－－重要的是懂得什么叫真爱的心心相吸，能够同甘共苦，能够无论大小事都想跟我分享也跟我讨论－－因为我也喜欢向别人分享自己的心事。我也希望她能够在严肃的言语中多加点幽默，多加点暧昧的眼神。我不要求她是十全十美，我只是希望她真心对我，正如她真心地对待自己一样。对了，我也希望她是个基督徒，或者至少不是对基督信仰反感的人。会思想也会情趣，不会在外面鬼混，处理什么事情
都要多多少少有智慧－－至少明智－－不八卦不随便谈论别人的隐私。和朋友出去逛街的时候，我也希望能够陪在她身边（想要多了解她和她的朋友嘛）。最重要的就是她不会嫌弃我：没钱没长相没情趣。我现在就用一首诗来表明我的内心和真实感受
诗的表白：哭得对话
（多久没有哭得真心？
认为不重要
还是不想再哭了
～～想想社会性格吧～～）
天真的总是逃避因为
唯有逃避
才是天真的
我不会说了
不想说
终于我哭了
为着自己的聪明而哭
我没有天真
无法天真
我的天真是白痴的结局
人人说我白痴
父母也是
成人成才是永远的私情
我就是人
不是社会的动物
天真里有善良的机会
因为他没有文字 剩下（）
（但机会从来没有善良过
人文字从来不想休息过）
我不想说了
想哭 这是我
这是我所有的言语
只有它
它才是我的
我的所有
因为冲动而成为我的天真
冲动的哭 远离了懦弱 远离了
嘲笑和讽刺
都是 哭的敌人
――他只有那个都是
没有人哭的真正
心里的哭 因为直到很苦才哭
到了直到我才知道了
我的天真换来真情伤痛的隐藏
因为环境数算我的无知
人人说我无知
没有意义
知识永远是人的贪婪
追求意义zhishi没有意义的zhishi
知识与致死
与自私
一同到成熟人那里去
只有那里
我是人
不是知识 所以我没有自私
天真的心灵 与复杂的社会
我已经没有了能力
天真的只有心灵
能力属于社会 所以复杂
区分太多了
概念多浪费的
结果没有结果
我想哭 在生命里哭
明白生命都是哭的
为自己的真心哭
犯罪后得不到生命谅解
因为得不到谅解的生命――所以犯罪后
我不是因为孤单哭
没有价值哭
没有爱心哭
社会死了
我在死亡中失望
哭了
继续地哭
直到我死了
还要哭
但我从来没有放弃生命和心灵
所以再哭：我了解了自己
只有哭才认识自己
因为只有真情地哭
怨恨是一种代价：怨恨一种代价
哭却是代替
代替人地哭
遗失了哭才于是地哭
于是我哭了
因为社会意识了我 的哭
意识了就是遗失了
意识都是一时的
伟人哭得 轰轰烈烈
真人哭得 冤冤枉枉
死人哭得 不明不白
认识自己的哭
哭那软弱后的
哭那无法感受的
哭那不叫人归心的
我就是哭
因我就是真
因我就是天真
那天真才是人：非，人的
为什么你们到死都没有我的哭？
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