失败的感觉

一直在想象着有一天可以体会那种彻底被谁打败的感觉。这样的一天，也许并不是曾经想象的那么遥远。


明天就是母亲节了，儿子今天晚上不知为什么经常突如其来地亲我，在餐馆里，在汽车上，在玩具店，在所有有人没人的角落里……


终于，他忽闪着长长的睫毛问我，“妈咪，你怎么哭了？”


这些天里，遇到了很多的事情，见到了很多的老友，不争气的泪水也曾几次在眼眶里打转，可是今天晚上，它们却奔流而出，在我毫无防备的时候沾满了孩子嫩嫩的小嘴儿。


现在，小家伙儿痛快地玩了大半天，终于心满意足地流着小哈喇子熟睡了。望着他英俊可爱的小脸儿，壮壮的小胳膊小腿儿，我却怎么也没有一丝睡意。


一个被父母背叛的人，是不畏惧任何人的打击和背叛的。我曾经自以为永远不会被命运打败。可是今天，我知道，有一个人可以轻而易举地击败我，他就是，我最最心爱的儿子。


我快一年没有关心过自己的母亲了。我原谅了她让我吃羊奶长大，十年的吼叫和家暴，再十年的不闻不问，却不能原谅去年夏天她第一次见到外孙的冷漠表现。在那之前，我总是努力地骗自己，妈妈也曾很爱我，她做的一切对不起我的事情都是不得已，记忆里没有几个母亲关心爱护我的的镜头是因为自己的记性不好，而且还有点没良心。可是去年夏天的两周时间轻易粉碎了我苦心经营了十多年的自我欺骗。
原因很简单，不爱我儿子的人，一定是不值得我去爱的。


母亲！多么伟大的一个称呼！怀儿子的头七个月，我们夫妻是两地分居的。老公正在跳槽转行海归与否的瞎折腾。儿子出生时是意外难产，我在经历了十几个小时的引产后紧急剖腹产，术后感染发烧两周。后来把这段经历告诉我母亲，她的回答仅仅是，“哎呀，这么费劲，我生你才用了两个多小时。”看来我这个早产儿，成了她可以炫耀的一个资本了。为什么母亲和母亲之间会有那么多的不同呢？


从小到大，我从小女孩到女孩到女人到母亲，基本上是摸着石头过河偶有贵人相助的。知道自己孕育的是一个男孩儿的时候，我长出了一口气，终于不用为言传身教怎样做一个女孩而发愁了；同时也稍微有点遗憾，没有机会把自己小时候想梳却没人给梳的发式，想穿却没人给买的漂亮衣服在女儿身上实现的可能了。


儿子生得太象我了，无论是模样还是性格，甚至于耍赖的样子。这多少有点儿让我担心，他毕竟是个小男子汉啊！我知道自己曾经是个十足的赖皮鬼，因为缺乏母亲的教导，凑巧又有机会经常跟男生们混，我把耍赖当成家常便饭了，可能是潜意识里太希望友情能弥补一些亲情的不足吧。这个好像跟基因没有关系啊，为什么儿子也继承去了呢？虽然几乎所有的小朋友，老师和老公这边的亲人都很喜欢儿子，我还是担心有一天大家会讨厌他这个赖皮的小男孩儿。好在这孩子不仅会察言观色，还挺能顺风使舵的，比他的不到南墙不回头的倔老娘强太多，估计肯定也是欺软怕硬地耍赖。而这个在他面前最软的，就是他老娘我了。


自从有了儿子，我就不是从前的自己了。体重增加了，脾气磨没了，爱好搁置了，口味变嫩了，上班走神了，下班来电了。不管别人说什么，只要一看到儿子的笑脸，所有的烦恼都能立刻地烟消云散。要是如果有一天，儿子不再冲我笑了，那我该怎么办呢？


看来我的失败是命里注定的了，我怎么可能永远做到让儿子满意，没有怨恨呢？我怎么可能在他的赖皮攻势下还冷静理智不乱阵脚呢？亲爱的儿子，如果真有那么一天，请你提前通知一声，给个机会我直接投降，成吗？