我本来是吃肉一派,现在想来,有点像从未吃过肉的穷人,闻着香,想着也就愈发地香,暗道自己也要红烧一碗,清炖再来一碗。
忽然某一天,到一个人家里住了些天,阔别多年,他们夫妻各有所成,最大的成就却是两个儿子。
我确实挺喜欢他们的,孩子嘛,自然是可爱的,尤其那个小的,一岁多,正是玩具娃娃一般的年龄。把他娇小的身子抱在怀里,相信假如地震塌了方,我定会毫不犹豫地以自已的血肉之躯去盖在他小小的身体之上,要舍命去救。
但住了月余之后,却发誓自己绝不生孩子了,小原因是四岁多的那个大儿子,发飚的时候,足以震断我每一根脆弱的神经,烦得我老是幻想住在十八层地狱里是不是也要好过一些。大原因却是让我心寒彻骨的那种当父母的感觉。
当父母自然是不容易的,也自然是骄傲的,但这骄傲怎么也像是把孩子当成金光闪闪的盾牌,遮住了所有的自私冷漠,贫乏和空虚,从来不等别人有任何反应,只要自己觉得哪里不足,便用一句话全部挡过:“有孩子,没办法呀!”
有时候觉得还不够,再补一句半攻击的话:“等你有了孩子就知道了!”仿佛得道升天的人,在半空中回看红尘,俯仰自得,居高临下,为世人指出一条生子得救之路。因为没孩子,所以没资格与这做了父母的平等对话,我心下自然大为不爽,不爽之余,又大为戒惧,难道我也要踏着儿女的云彩,举着儿女的盾牌,将人生所有的失败与苍白都如此之般地带过?
有看官只怕要说:“你可以不这个样子嘛!”
可是,但见天下父母,这个样子居多,我总是怀疑自己一旦生了娃,就难能免俗。
前些天,与N年未联系的两个旧友在QQ上相遇,都曾是古龙笔下浪子一般的酷哥,一个聊天未有几句,先把女儿玉照发来,自己叹道:“多可爱呀!”另一个先是用爱极生恨的口气说儿子把自己折磨得如何如何,当我正瞧他发过来的儿子的大照之际,又听他坚决地劝我一定要生个孩子才是正理。
一直礼貌地压抑着自己,不去问那些在同学录上铺天盖地发儿女玉照的兄弟姐妹们这句话:“自己的孩子,自己瞧着总是好的,但别人为什么有义务一定要瞧?一定要夸呢?”
一位美国作家说过一句绝妙的话,大意是:“孩子就像地沟里的老鼠,满世界到处都是,有啥好显摆的呢?”总有人认为他恐怕是吃不着葡萄说葡萄酸,我却相信一定不是的,这人很有可能反而是子孙满堂,只是有着一份难得的清醒罢了。
当然,生孩子养孩子,自有深沉的乐趣和丰富在里面,但这仿佛爱情的感觉,自已多藏着些,让人更尊敬些。
而我知道自己既没有优良之基因去遗传,也没有教育的才能,生个孩子,培养成庸才倒罢了,怕听怕,要把自己的平庸藏在这小小的身子后面,成为莫大的讽刺。
儿孙自有儿孙福,其实长大了,他她自有自己的人生,多半和父母毫不相关,所以也不必觉得这个大活人跟自己在陶坊里捏的小泥人一样,是自己的作品。
又或者我是个悲观的人,觉得这个小小的地球上已是人满为患,不胜负荷,自己少生一个,就算为全人类做一点微薄的贡献了。