是我的初恋，还是我的单恋？

“那不是初恋，只是你的单恋！“

20年前，当早熟的职业女作家红着脸，深情又含蓄的跟我谈起她的初恋，我如是直言。

她马上哭了，眼泪立即飚了出来，委屈得像个小女孩。

我有点后悔，后悔不该将困了我20年的自我解嘲，强加在她的身上。我以为可以使她自拔于苦思的缠绕中。然而，我自己呢—已经20年了，连开口向人诉说的勇气都没有。这时 ，我开始嘲笑我自己。。。

20年来，无论是对她的苦思还是激情，是焦虑还是兴奋，所有的细节，都被无情的岁月冲得模糊不清，惟有少年的羞涩，还像昨天一模一样，只要想起，一向自以为洒脱的我，顿失重心，羞涩火热，上身，上心，手足无措----我好像不是原来的那个我。。。

30年了，步入中年的我，在各国各地的游览中、在红尘艺文圈厮混中-----所谓的见多识广了吧？呵呵，在纽约的首次偶遇---30年来的首次----她突然在酒店饭馆的拱门下转进来的身影----将我的心都要拽出来了（她不是在Ｍ市的吗！）-----那位约我前来的老同学F----好像看到了她遇见的惊讶，一向办事有板有眼的她，预先没有告诉我，这时，笑嘻嘻的问我：认得是谁吗？

要不是我坐在椅子上，也许我已经倒下了------呵呵，即使我变成灰---我都会认出她来。。。

虽然，30年前，学校里，她不是同班，没和我说过一句话，也许，没看过我一眼，更不可能对我有过微笑。。。可是，只要我合上眼一会，我就能用我生疏的、幼稚的画笔，勾出她独特个性的侧脸。我不敢给同学看，因为，一个所谓的死党同学看了说：像是蛮像的，可是，这么难看的人你怎么会留意？

什么？难看？好看？我想都没想过，所以说—同龄的男孩子—没法交朋友。这位死党同学分手30年，在我的脑海了没出现过三次。。。

某日，在长宁电影院，学校集体看电影-----一位大我两岁的前辈，在几百人中根据我的涂鸦认出了她：蛮有个性的嘛！----看看，这就是浅薄和和深度的一线之差！这位朋友，至今还是我的知交。回上海，同胞姐妹都排在他的后面。

至于个性—究竟是什么？少年的我，根本说不上来，我不知道她的爱好，不知道她的言谈（连声音都没听到过）不知道她的朋友，不知道她的思想，可是---我却自以为看得懂她绝对与别不同的的眼神。。。

于是，毕业前，我给她写了信。。。如果她也懂得我，我不用签名吧？反之，正式大名写上，也毫无意义，不是吗？------呵呵，你们也许会说，自作多情的神经病！是的，我的闲章里有一枚就是“无药可救”--那不是自我解嘲---是真实情形---我太自信，我太无知、我太痴情-----她没有回音。

那个在人群里认出她的那位知交，为了安慰我的羞涩和苦恼 ，咬牙切齿的说了几句对她很不敬的话 ，我明知他是为我好，可是我还是叫他闭嘴 。
实实在在的说，她不回一个字 一个音，都不欠我任何东西，我没有任何理由责备她 ，任何人都没有理由责备她 ---我的一厢情愿，只能是一厢情对她的单恋。

30年来，我一直不动声色的、毫无保留的将她的点点滴滴记在心间：
她去插队了；听说她蛮乐观的；她病退回上海了；在菜市场街口居然遇见她了，我的心在跳！她略微发胖，那是肝炎的症状吗？没变的是她那双眼神---深深的，默默无声的印入我的脑海。。。；她到美国了；她结婚了，她生孩子了，她离异了；她又得病了，她又回上海了，最近，听说她孩子要上大学了。。。

-----叫我想起30年后首次见面她和我开的玩笑：你有两个？！阿拉向应国家计划，只生一个！这样的幽默 ，是我30年前读到的眼神之一吗？ 那是多么随意亲切的语气呀！像互相信任的老朋友拉家常一般－－可是，这是我们３０年来的首次正式见面和对话

３０年来。。。只想收集她的一切，芝麻绿豆粗枝片叶无所谓，基本上，没有喜怒哀乐，不过，偶尔，会有所心愿，愿她平安－－－－好像，我成熟了，又好像，我很坦然．．．

可是，30年后的现在----在纽约曼哈顿，在她面前，所有的喜怒哀乐也不知哪去了？！只留给我发抖、发热、出汗、傻笑，整晚的饭局我都语无伦次-----而她，却像与时而见面的老同学老朋友那样，随意自然，浅笑生风—居然还和我开开小玩笑！那也是我当年读懂的眼神之一吗？她越是轻松，我越是拘谨----是我做“贼”心虚，还是她天生洒脱？--20年后（十年前），她的好朋友明明说她收到信的呀。。。 她越是坦然自若，我越是耿耿于怀，心不在焉。。。社交场合、台上台下，形形式式，我已经不知经历过少次了 ，可是那一晚，成为我“空的绝后”的失态 ，尽管因为接待我们国内老同学和她的 领导，我穿着还算得体 --可是，我老觉得浑身不自在 ，想溜，可是脚却不听使唤 。。。

她是我的初恋吗？我可不敢再自以为是了---不过，无论如何，她影响了我的一生，打那以后，所有的恋和情-----即使信心百倍，我也不敢主动给对方写信---连网上结识好友的连接，也是这个习惯养成。不是我清高，我也没有资本玩清高----其实，我只是不能让自己重复自己，即使可以重复一切，在我看来，少年男女第一次初恋（或是单恋）的纯真、羞涩，甚至无知，都无法重复，一旦重复，是对各自的羞辱-----有谁愿意羞辱自己初恋（单恋）的对象呢？

看到众人的初恋故事，感人的故事真是不少。再回顾自己的往事，几乎没勇气写出来了。

好像只有我一个人的初恋和社会无关，和家庭无关、和同学无关、和朋友无关、和学习无关、和前途无关、甚至和她也无关－－尽是我的一厢情愿！。。。这不是浪漫的空想主义吗？难怪我羞涩到如今了。。。

想起“初恋活动”是我的提议，看到各路兄弟姐妹的关注和催逼，我也顾不得这么多了，反正，这是伴随我一辈子的羞涩，20年,30年，40年，再多羞涩几十年又何妨呢？

是不是初恋？是不是单恋？去在乎干嘛呢？我只记得心跳的感觉，少年如此，中年如此，现在还是如此-----她就在离我两个半小时车距的城市生活，只要想起每一次的见面（离校后30年来，菜市场、邮政局两次擦肩而过，纽约曼哈顿一次饭局，总共三次），我就心跳。想开车去看望她，我的心跳不能自己，我真怕半路出事。。。

老同学、老邻居 （她插队时的知交），在纽约重逢后，也许是看到了我前所未有的不安和失态。过后，她同情地安慰我吧：

“。。。她和我说过：全校，也只有你能写出那样的信。”

-----真的吗？！

-----真的！----我当时蛮感动得。。。

啊，足足30年后，我才知道，她，原来当年也看到了我傻乎乎的眼神。。。

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后记：向20年前的作家朋友Z，说声抱歉，--- 单恋，也可以是初恋。

向40年前的她（也是Z） 说一声：谢谢！祝你和孩子一生 平安！

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