屡战屡败，屡败屡战，也许是自己的宿命

半夜醒来，心好痛。曾经以为，人的一生只会为爱情而心痛，却没有想到，原来事业上的失败和失意也可以让人痛彻心肝，在暗夜里彻夜难眠。

这一次的升职，我甚至没有被提名。

三年前，曾经是自己事业上的又一个痛。新年度假回来，得知要report给原来平级的同事。原来对事业上升的幻想化为泡影，加上report给别人的耻辱，让自己失声痛哭。

哭完以后，仍得继续面对生活中的现实。在几个心痛如刀绞的不眠之夜后，在几个平时关系还比较密切的同事关切了一番后，我选择了怀孕。当时的决定是在完成做母亲的任务后，再离开这个公司到外面寻找新的机会。

怀孕的计划进行的非常顺利。在事业变故后的第三个星期，我就发现自己怀孕了。速度之快之顺利，让我开始相信这个世界上真的有上帝的存在。

可是九个月漫长的孕期，我才明白怀孕生孩子应该是女人最幸福快乐的一个过程，而不是作为一项任务来完成。而事业，如果失败了，就应该马上在跌倒的地方爬起来，寻找新的机会，而不是因为贪图公司优厚的福利而留连不去。整个孕期，虽然心情平静了很多，那种无助和孤独的失败感还常常在一些黑暗的夜里吞噬我的睡眠。

直到儿子降生，我利用maternity leave休假在家的时间找工作，最后终于找到一份比原来薪水丰厚的工作。离开原来公司的时候，是一份解脱和一丝丝的喜悦。

新的工作是一个几个人的小team，环境单纯而愉快，我的脸上开始出现了笑容，竟然开始和老公开始谈论公司的趣事。

可是风云变换，公司机构重组，我和原来小组里的同事被分到另外一个大组。

接下来的一年，是在日日夜夜的加班中度过的。新老板许诺这个新的TEAM会有很多CAREER OPPORTUNITIES。有的人走了，有的人留了下来，留下来的人，或主动或被动的努力工作，或多或少的期待着一份眼前的胡萝卜。

无数个晚上我是伴着手提电脑入眠的，还曾经有好多个晚上我把闹钟定好，在半夜三点挣扎着起来工作,用公司不完善的系统来惩罚自己的睡眠，把虚幻的许诺和自己对事业的野心当作海洛因吸食。

那时候的家里，好象永远是乱糟糟的，因为曾经爱收拾的女主人已经没有闲情逸致来关注生活的情调和质量。也有许多个工作日的晚上或是周末的时光，我和老公因为工作压力而口角，还对着天真无知的儿子发火。除此之外就是没完没了的加班--不是我加班，就是老公加班。家，常常成为另外一个人留守和BABYSIT的地方。

工作中和同事的关系也越来越微妙。也许是都很忙，也许是心照不宣的暗暗竞争，自己和周围同事的脸上除了压力带来的严肃外，就是淡淡的微笑。

生活中唯一的乐趣和盼头，就是一年两次的旅行。旅行，把我们带出日常的焦虑和无奈，给我们短暂的和家人相聚的快乐及看世界的新奇。

紧张，焦虑，和些许工作成绩带来的喜悦。。。一年，就这么过去了。一边期待着自己一年的努力能有收获，一边心里有淡淡的不安和不祥的预感。

在职场上混了这么多年，不是傻子，知道虽然自己做出的成绩有目共睹，但随着去年下半年新老板的到来，自己的地位已有了微妙的变化，此时的自己，并不是这个TEAM最重要的一位。我手中的筹码，实在不多。

昨天下午，终于听到了那个坏消息。听到的时候，出乎意料的，自己并没有红了眼圈。原来担心自己太软弱，会因为觉得委屈而不能控制自己。可是只是很平静的听完老板给的理由，随后和老板争论了几句，但是知道这些都改变不了什么。最后是自己板着脸离开，知道自己那时候的样子一定很丑陋。那是一种失败者的丑陋。

不想责备什么人，更不能责备自己。努力过了，至于 别人怎么规划他们的棋盘，自己是否成了那个被丢弃的棋子，我无法百分百的预测，也无法改变。失败的原因也许有很多，但归结起来只有一个：我也许是一匹‘马’，但他们现在需要的是‘车’，于是我就成了被丢弃的棋子。

半夜，三年前的无助和孤独感又开始纠缠自己。在黑暗中瞪视着直到黎明。身边，儿子的呼吸均匀而平静，他的胖乎乎的笑脸紧紧的贴着自己，让我绞痛的心有一点润湿。儿子，有你伴着我，这个世界没有那么的狰狞。

阴雳终将过去，阳光仍然灿烂。知道心再痛再痛，也有平静的一天。曾经走出三年前的阴云，这一次，我的旅途终点又会在哪里？

职场上不相信眼泪。屡战屡败，屡败屡战，也许是自己的宿命。

希望若干天以后再看这篇心情笔记，自己已经有不同的心情。

谨以此文纪念自己在事业中的又一次失败。