200 一半是火一半是冰
我已经不记得自己是怎么上的飞机了。等我重新平静清醒过来的时候，飞机早已飞过了大半程。心里到这时反像是卸下了什么沉重的东西，有一种久违的轻松。终于不用再处处触景伤情，也不用再小心翼翼地逃避回忆。
果然，正如张鹏所说，痛痛快快地哭一场，睡一觉，醒来就会好很多。
我胃口大开，把整份飞机餐吃得干干净净。临近降落前，我起身去洗漱，简单整理了一下自己，也顺便拾掇好心情。
这次回荷兰，对我来说依然是一次逃离，但和上次不同。那次是逃离家，踏入一个完全陌生的国度；而这次，是逃离过去的旧时光，走向一个属于自己的新生活。
如今的我，也已经渐渐把荷兰当成了家。
在接到谭天电话之前，我满脑子还在排练怎么婉拒欧阳飞宇。可是一场突如其来的伤心大哭，把我的思绪搅得一团乱麻，所有预设好的台词全都忘得无影无踪。而且等我推着行李车走出闸口，看见欧阳飞宇站在人群中，冲我露出那个温暖的笑容时，我又变得很懦弱，拒绝的话一句也想不起来，本能的只想将这堆篝火再保留一会儿。我在心里对自己说：再等几天吧。
欧阳飞宇看见我说不出的高兴，小酒窝都快要飞过来了。他快步上前来拥抱我，我心里一慌，赶忙将行李车推给他，金属扶手不偏不倚隔在我们之间。他愣了一下，但随即了然地接过推车，而我手心里全是汗。
欧阳飞宇推着车一路不住的侧头朝我看，我猜如果他不是要推车的话，一定会伸手揽住我。
“你怎么这么多行李？” 欧阳飞宇一边帮我把行李搬上车，一边问。
“有些是给豆豆的，有些是Pieter托我带给他家人的，还有送同事的……” 话说到一半，我突然想起来，整整三箱子东西，竟没有一件是特意为欧阳飞宇准备的。慌乱间想起张鹏塞给我的那两盒茶叶，连忙在心里把它们划归到欧阳飞宇名下。
“来的路上堵车吗？” 我生硬地转移话题，显得很忙碌似的把欧阳飞宇已经叠放整齐的箱子往里推了推，虽然箱子根本就纹丝未动。
欧阳飞宇却轻笑一声：“你怎么不问问我这段时间过得好不好？”他倚在车边，目光灼灼地望着我。
“那你…… 过得还好吗？”我像个被老师点名的小学生，机械地重复着他的问题。
“不好，一点儿也不好。” 他突然上前按住我的肩头， “我每天都在等你的电话，可msn头像一次也没跳出来，我都怀疑它是不是坏了。” 他的声音里带着亲昵的埋怨，像极了从前我对谭天娇嗔埋怨时的语调。
然而这样的亲密感让我心头警铃大作，也感觉有点不适，下意识的想往后躲闪，可是他的手牢牢的将我固定在离他身体一个前臂的距离内。他的掌心热得发烫，透过我薄薄的T恤面料灼烧着我的皮肤。
我想一定是送行时的那个默许的吻，让他笃定的认为我们已经进入亲密关系了。我不由的尴尬着急起来，只觉得喉咙发紧，像是被塞了一团浸透水的棉花。
“我遇见于蓓蓓了。”我冷不防地抛出这句话。
欧阳飞宇刚才眼中炽热的光芒瞬间凝固，就像被干冰喷过的火焰，“嗤”地一声熄灭了。他搭在我肩上的手突然失了力道，我趁机向后撤了一步。
他的面部肌肉不自然地抽动，喉结上下滚动了几次才发出声音：“我..….我是怕你难过……所以才……” 他的声音越说越小，那双总是圆圆的眼睛此刻像两颗过季的葡萄，蔫蔫地耷拉着，带着小心翼翼的讨好。
他的表情让我心中不忍，放弃了责备的念头：“算了，反正我也没打算联系谁。但以后这种事请你告诉我，别擅自替我做决定。”
“ 好，我记住了。”他忙不迭地点头，目光却仍在我脸上逡巡，仔细观察着我的神色。
这场交锋倒带来了意外收获，他没再追问我为什么没给他打电话。我暗自松了口气，却又为自己的倒打一耙感到些许羞愧。就像明明是自己忘了回信，却反过来责怪邮差送错了地址。而且这种手段我是从来不会用在谭天身上的，如果他这么问我，我先是会很开心，说明他在惦记我，然后啰哩啰嗦跟他细致的解释一遍。
一路上，欧阳飞宇规规矩矩的开车，没有试图拉我的手。我随意的跟他分享国内的见闻趣事，他也饶有兴趣的听着，但看得出来他的兴致没有刚才高了。
欧阳飞宇帮我放下行李后，有些不自在的似乎想留又不敢留。我看看时间已经晚上十点多了，就说：“你忙了一天了，早点回去休息吧。你把车开回去好了，改天有空再还给我。这两盒茶叶给你。”
欧阳飞宇接过茶叶，嗫嚅的“嗯”了一声，想了想又补充到：“冰箱里有吃的，我今天早上刚从超市买的。”
我心头一暖，朝他笑笑说：“谢谢你，等倒完时差我请你吃饭。”
欧阳飞宇表情不太自然的扯了扯嘴角，随手带上门走了。我知道我的客气让他感觉生分和失望了，但我必须这么做。
欧阳飞宇走后，诺大的屋子虽然摊满了没来得及收拾的行李，但掩不住四处蔓延的空荡感。我又回到了孤单一人的日子。这里是我的另一个家，但这家里只有一个空屋子和我自己，连咳嗽一声都带着回音。不过咳嗽声至少有回音作伴，而我没有。
我打开电视机，随便调了一个频道，只希望屋子里除了东西的碰撞声，还能有人的声音。我必须学会和习惯这样的孤独，而不能因为害怕孤独去随便抱住一棵树。
我打开冰箱，里面有牛奶鸡蛋和蔬菜水果，都是我常买的那几样，整齐的码放在玻璃板上，像在列队迎接我回家。我倒了杯牛奶放进微波炉里，我望着嗡嗡旋转的玻璃转盘出神。欧阳飞宇那么好，好到无可挑剔，可为什么我的心就像这杯牛奶，无论如何加热，在微波炉里都不会泛起一丝涟漪？
如果说我不爱张鹏是因为从小一起长大，内心无法将他从亲人转变成恋人，可欧阳飞宇呢？他苦苦等待我多年，跨越千山万水追随而来，把真心捧在手里等我收下。我明明感动得要命，却始终找不到那种胸口发紧、呼吸停滞的怦然心动。我到底是不爱他，还是我已经失去了爱别人的能力？
曾经我觉得谭天总是辜负我的一片真心，可是我现在对欧阳飞宇的辜负是过犹不及。谭天或多或少还回馈过我，而我什么都没能给过欧阳飞宇。当年谭天欠我时，那种负气伤心的悲愤让我以为已是极致。如今轮到我欠欧阳飞宇，才明白愧疚是另一种窒息，每一次呼吸都带着沉甸甸的罪恶感。
我把牛奶一饮而尽，决定等周末请欧阳飞宇去吃饭，跟他说清楚。做了这个决定后，我才心情松快起来，哼着小调洗漱睡觉。
临睡前给父母和张鹏发了平安信息。手机屏幕还未暗下去，张鹏的回复就跳了出来：“昨天你走后，我去见了小谭。”
心脏突然重重撞向胸腔，我猛地从床上弹坐起来。昨天我哭得那样狼狈地逃离，他……还好吗？我不肯去见他，挂了他的电话，他是不是认为我很绝情，听说我有 “新男友”，他会不会难过？无数问题在舌尖打转，又被我硬生生咽下。把手机扔到一旁，我缩回被窝假装没看见这条消息，但是不出所料的，翻来覆去也没睡着。
如果还记得那些账号密码，此刻我一定会忍不住登录查看。或许冥冥中自有天意，让我永远找不回那些通往过去的钥匙，才能继续“坚定”到底。
我不想让张鹏担心，所以没在荷兰的半夜时间回复他，好不容易挨到可以借口时差早起的凌晨，我拨通了张鹏的电话。
张鹏正在午休，跟我寒暄了几句后，说：“本来不想跟你说他的事，怕你又难过，但是昨天他嘱咐我一定要给他带句话，我答应了。”
“什么话？” 我的心脏仿佛被一只大手攥住，连血液都停止流动了。
电话那头传来一声叹息：“他说……他始终全心全意爱着你，也真心实意的计划过你们的未来，只是……或许用错了方式。请你原谅他。”
我怔住了。我们在一起的那些日子里，谭天从来都没有说过一句“我爱你”，他总是觉得太“肉麻”不肯说，如今是什么力量促使他做迟来的告白呢？只是这告白竟要通过第三人转述，多么讽刺啊！
曾经多少次，我一步三回头的等着他说句软话哄我一下，却只换来他皱着眉头说 “别这么矫情”。他说用错了方式？可那些被嫌弃的焦虑、被忽视的期待、被搁置的承诺，又岂是轻描淡写一句 “用错方式” 就能带过的？就如同刻在树干上的字，不是橡皮能擦掉的。
那只攥紧的大手渐渐松开来，我的心脏又跳动起来。我听见自己对张鹏说：“若他再问起，就说我已经不怪他了。只是覆水难收，当年同在一个国家尚且走散了，如今隔着半个地球，又何必白费劲。”
张鹏没再劝说什么，只说如果谭天来找他会如实转告，我们随便聊了几句就结束了通话。
当我盖上手机时，我觉得我的心是真的变硬了。我可以在为他哭得昏天黑地时，转身漠视他的求和，狠心地拒绝他。一半是火一半是冰，一半沉溺在回忆中，不停掉泪，另一半却已经冷硬如铁，像个局外人，站在高处俯瞰着这一切。我觉得这样也挺好，火的一半证明我还有体会到情感流动的活力，冰的一半说明我能理性平静的看待聚散分离。
窗外的天光早已大亮，荷兰夏日的清晨总是来得这样早。露珠还悬在阳台栏杆上，将坠未坠，空气中弥漫着青草被阳光蒸腾出的清香，干净得仿佛能洗净所有昨夜的泪痕。
我推开落地窗走到阳台，马斯河上的晨雾正在一点点消散，像被撩开的纱幔。对岸建筑的玻璃窗反射着朝阳，碎金般的光点在河面上跳跃。这样崭新的清晨，让人忍不住相信昨日的种种都可以被原谅，被遗忘。
我深深吸了口气，让微凉的空气充满胸腔。从今往后，我要学着像这荷兰的夏日一样，让黑夜短暂些，再短暂些；让每一个黎明都来得更早一些。旧日的记忆会像河上的薄雾般一天一天淡去，而我要一天比一天多撑起一点自己的清晨。
