3年多前离婚后开始了单身妈妈的生活,当时那段婚姻已经持续了9年多，儿子也8岁了。可以说，那8年里有一大半的时候我都过得很不开心，都是在吵闹中度过的。然后的这3年间，我经历了一段激情和小A.
小A比我小4岁，是我在参加一次party认识的。那段时间我儿子回中国过暑假了，我一个人很无聊，就经常参加一些户外活动。小A来自北方的一个城市，是个很阳光的大男生，和其他的男研究生,技术移民不太一样，气质里有些青涩、干净的东西，我很喜欢。
第一次见面时，我就能感觉出来他对我挺有好感的。那时候他刚来不久还没车，我就送他回家，路上我主动“交代”自己是个单身妈妈，因为不想他浪费感情。
那之后，每个周末他都约我去hiking什么的，而我觉得多个朋友也不错。可是，有一句话说得好，日久生情。孤男寡女单独相处久了，感觉就慢慢微妙了，何况，我们也确实有很多共同语言。有一次，我们一起看了场电影，又吃了饭，似乎有点意犹未尽，我就请他到家里坐坐。
忘了谁主动的，反正就kiss、make love了。在最兴奋的那一刻，他突然哭了，说是好久没有做了。原来他深爱的前女友曾经给了他很深的伤害，让他有点惧怕感情惧怕女人。而那次，原本有点性冷淡的我居然也像个少女一样地，第一次体会到了鱼水之欢的快感……
然后，他住到了我家里，因为两人都很想时时刻刻在一起。他毕竟年轻，那方面需求挺多，带动得我也像是换了个人，变得很奔放很热情。
可能是跟前夫在一起习惯了，小A也是什么家务都不会做，我很自然地接受了这点，再说，能为心爱的人做饭洗衣，我觉得是一件很开心的事。很多时候，我觉得他就像一个需要我照顾的大孩子，可能姐弟恋中的女方都多多少少会有这种感觉吧。他也时不常地跟我说，除了他妈妈，从来没有女人对他这么好，这么体贴。他之前的女朋友都很任性，是要他去哄着、照顾着的。
过了一段时间，我儿子要回来了，本来，之前我们说好他还是搬出去住，因为怕儿子接受不了这个事。但事到临头，我俩都舍不得分开了。我一个人去机场接儿子，路上很不好意思地跟他说：妈妈有男朋友了，要和我们住一起。现在的小孩都早熟，儿子竟然也没怎么吃惊和抵触，只是问：那你还会好好陪我玩吗?睡觉前还会给我讲故事吗?我给他肯定的回答后，他就说那好吧。
小A和我儿子相处得不错，两人经常一起打游戏、看动画片，然后我在厨房忙着给他们做好吃的。这种画面是我一直以来所向往的，我想永远这样下去……
可是，我们在一起的半年后，有一天，我儿子突然问他：你什么时候做我爸爸啊?他沉默了。我的心一沉，那之前我已经感到了他对我的热情在变淡，我还安慰自己，每段感情慢慢都会转为平淡的，而平淡的感情更为持久。
那天以后，小A经常会沉默，有点心事重重的感觉。我预感到不妙，果然，一周后的一个晚上，他跟我说：我觉得自己给不了你未来，有些东西我承受不了，我父母也不会接受，我们还是分手吧。我非常难受，抱着他大哭：我不要未来，不要分手。他也哭了：可我觉得没法面对你，因为我知道在一起一天你就会对未来有期待……
其实他说的是对的，至少在那个时候，我谈男朋友的目的还是为了结婚。但我不甘心就这样放手，在我的潜意识里，他是可以被改变的，因为他曾经是那么疯狂地爱过我。(但现在想想，我开始不确定他是否真的爱过我，也许只是生理和心理上需要我帮他过渡那段初来异国他乡的彷徨时光。)
于是，我做了让自己都不敢相信的事，我每天开始一次次地挑逗他，强迫他和我make love，以为这样就能垂死挣扎地留住他。但是，硬来的能开心吗?他再也没有了那种激越和疯狂的表现……
折腾了将近1个月，我终于死心了。
这段感情，也许是因为第一次真的爱，让我体会得太多改变得太多，分手后的伤痛也就更深。很长的一段时间里，我看到他没拿走的一件衬衫，都会忍不住地泪流满面。
