这时，一个小个子中年妇女走近我，怯怯地问我能不能帮她从顶层拿个饭盒下来。我才意识到我站在碗碟货架前已经好一阵子了。我把不知什么时候拿在手上的青花瓷盘放回货架，跟着她走到另一头，顺着她的手指方向，踮起脚尖够下来一个红色圆筒保温饭盒。她双手抱着盒子，扭捏了几下，又说怕不够大，问我能不能再给她拿个大号的。我又够下来一个蓝色饭盒递给她。她谦卑地连声说谢。我笑着说不客气，然后走回到原来站的位置。
我刚才面对这些碗碟，干什么来着？对了，我正要思考这几天我为什么不快乐。我忍不住自嘲地冷笑了一下。不好笑吗？我好像永远都在思考这个愚蠢的问题。好了，别笑了。仔细想吧。我不快乐的原因有这些：我希望他给我打电话而他没打；我希望他在床上让我尽兴而他昨夜野蛮粗鲁；我希望今早起床后能看到他的笑脸而他却对我不理不睬；我希望他对我做的早饭给予肯定而他却抱怨我的鸡蛋没过凉水……我希望…而他却…哦，明白了。看看这些句式，答案显而易见：我对他抱有诸多期望，而他没有顺我心意。这算是他的问题还是我的问题？如果我的期望都是合情合理的话，那么就是他的问题，我就应该给他指出来，而他，如果想继续我们的关系，就必须改正。如果我的期望不合情或不合理，那么就是我的问题，我就必须改正。看来，关键是我的期望是否合情合理。可这个判断很麻烦呀。就像大丫跟公公要钱那事，她作为当事人觉得合情合理，而我作为旁观者认为既不合情也不合理。当事人的判断必然带有主观偏见，缺乏公正的话，就不可能解决好问题。
那就换个角度。如果要他做些改变，我该怎么说呢？要求他一天给我打一个电话，要求他对我笑脸相迎，要求他热情地肯定我的劳动，不准抱怨，不准责备，不准对我不理不睬，要求他在床上……要求……要求……嗨，我怎么这么多要求呢？
我应该知道，我早该知道，在对他提出要求时，我就是在把自己的情绪攀附到他身上。他洒下阳光雨露，我便欣欣向荣。他不降雨我便干枯萎顿。我的情绪被他牵着走。更糟糕的是，不是他要牵，而是我主动赖上去的。这么说的话，且不论我的期望是否合情合理，且不论他是否有错，我有错是肯定的。要他做出改变前，我得先把自己的错改掉才行。
又是那个依赖感。我害怕它，讨厌它，想躲开它，想把它打跑，我跟它搏斗了好几天，可我不得不承认，它就稳稳地住在我心里，牢牢地操控着我，轻蔑地嘲笑着我。这个鬼东西，从我们关系一起步就像个蜘蛛网似的密密实实地把我粘在上面。就算他体贴周到殷勤备至，就算他每天给我打八个电话嘘寒问暖，就算他时时刻刻对我温言笑语，就算他总是把我捧成天仙，也一点解决不了我的问题。不但无用，反而更糟糕。他每承诺我的一个要求，我便从泥土里转移一条根到他身上。我对他的要求越多，我扎在大地里的根就越薄弱。没有了自己独立强壮的根，我到哪里找安全感呢？我一直记着沈昕的话，要长成一棵大树才会不惧狂风。独立，是我获取安全感的唯一来源。我以为自己有了根，才敢与他迈出这一步。可才刚起步，就陷进沼泽里。我真的已经独立了吗？显然没有啊。我哪里是棵树，分明就是一根藤，逮个柱子就往上赖。真是烦人啊。
这几天的努力没有成效，其实想想，也不算奇怪。从我们十几年前相恋开始到离婚，我一直都是这样。只要他对我稍有冷落，我必会生气翻脸，加倍冷给他看。我的过激反应好似深入骨髓了一样。可这不该是天性本能啊。肯定是后天养成的毛病。如此顽固，想必跟小时候有关。再去看看小时候。我是家里的中心，为所欲为，娇纵任性。在我眼里，家就该是这个样子的 — 以我为中心。这就是根源吧。应该就是了。如果我是中心的话，自然会期待家里人都围着我转。冷落我责备我给我脸色看，那怎么可以！这个自我中心的意识成了我的影子，不离不弃地跟着我，跟着我离家上大学，跟着我结婚。离婚时，它被骤然冷冻。而一经解冻，还未等我做出调整，它又立马跟了上来。
唉，我反复提醒自己他是盟友搭档，而心底却在不自觉地拿妈妈对待我的方式来衡量他要求他。潜意识希望他像妈妈那样围着我转，纵容我，宠溺我，任我为所欲为。这不荒唐嘛！我突然冒出一身汗来。羞愧的感觉唰地一下涨满我的心。我感到脸上发烫。我竟然会有如此荒唐的潜意识，而且理直气壮地带着它活了这么多年。傻不傻啊？真傻！真傻！明摆着的么，他不是妈妈。我不是幼儿。他不可能像妈妈那样由着我任性，我也不应该指望他围着我转。难怪离婚前总是一地鸡毛，难怪这会儿我又陷在泥潭里出不来。年纪小时稀里糊涂还情有可原。可我现在三十岁了，早就知道人是不可能为所欲为的。怎么一碰上他又糊涂了？
我稳了稳神。
既然荒唐，那就赶快除掉它啊。 现在行动，还来得及。可它早已经成为了我思维定式的一部分。遇事我很容易走上老路。怎样才能跳出来呢？有一点应该可以做到吧。凡事多想想，我是不是又在以自我为中心了？如果他是一个朋友、同学、老师，我会不会要求他这样那样？其实，我能对我喜欢的人、不喜欢的人、熟悉的人、陌生人笑脸相对，为什么唯独对他要拉着冷脸？我愿意为取悦别人而付出时间（和虚伪），为什么不愿意付出时间和精力去取悦他？他可比任何一个“别人”都更重要啊。
除了这些，还需要做什么呢？
依赖感。
既然对他提要求会增强我的依赖感，那么最好的办法就是不提要求。我被这个念头吓了一跳。还没听说过恋人之间不提要求的。不知有没有。应该有吧。我总是孤陋寡闻。这世界上什么样的人没有？什么样的两性关系没有？只是，这样做对吗？走下去的前景是什么？海阔天空还是山穷水尽？他会因此而变成什么样子？会不会放纵他的贪欲和惰性？会不会对我越来越冷？都有可能吧。唉，以前在一起生活了那么久，竟然还如此没有默契，要从头琢磨相处之道。不过那时要是达成默契了，也不会土崩瓦解呀。现在新情况老问题搅合在一起，比刚认识的恋人还复杂。我这办法到底能不能行得通？可这已经是我所能做的极限了。要是这条路都走不通，那就只好散伙了。
先记准一条吧：不要求。过去五年，我没有对任何人提过要求，不也活下来了么，为什么偏去要求他呢？……可是，他到底跟别人不一样啊。我对他不可能没有期待。有了想法不说，我憋不住啊，而且憋着也不对呀。这个办法太极端了。行不通。怎么办呢？提要求会增加依赖感，不提呢我又做不到……不管怎么说，都应该把心里的想法说出来呀。对，一定要说。要好好沟通。不是提要求，而是心平气和地说出我的感受。我得注意表达的方式，不能再像年轻时那样把什么想法都直通通地往外倒。要考虑效果和效率。沟通后，也许我发现我误解了他，也许我看到我的想法很荒唐，那么我就释然了。要是他意识到他有错，他会改吧？他是个追求自我完善的人。他是个理性的人。对他来说，理性沟通的效果肯定比情绪化的要求好很多。多沟通几次，我们之间说不准会达成共识。这就像游戏开始前商讨规则一样。之后两人都按着规则行事，就不会出现让我心烦委屈的乱象了。嗯，这个主意听起来不错。应该适合我俩。看看，这周我为电话的事辗转不宁，还不是因为事先俩人没讲好，他按着他的路数走，我按着我的想法生气？要是早有共识，可以省掉多少烦恼啊。
想到这里，我心里敞亮了起来。 恨不得赶快去实施我的新想法。我能做好吗？能坚持多久？效果会如何？怎么说这都是个绝好的挑战嘛。我有些欣喜。有些激动。我拿了个大号青花瓷碗放到车里。妈妈说过，大碗会带来好运。我才不信呢。妈妈喜欢说迷信话。小时候生活困难，家里只有一个带着豁口的大碗，一家三口总是高高兴兴的。后来生活好了，她买一个大碗又一个大碗，可结果呢？……我才不想要凭空飞来的好运呢。没有重量的好运让人心里不安稳。我只相信，要想活得好，必须得有改掉毛病的意愿和行动。我要的是脚踏实地一步步出来的好。
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写完这一章，刚巧看见这一段话，
"We need moments when we realize that ...we are not perfect. Such moments are crucial to our growth because loving ourselves requires the capacity to recognize that there is something about us we need to work on.” --Peck
Peck没有提到这种moments是如何到来的（很可能有，只是我还没看到），但我想，每一个moment的到来都不是偶然的，它一定是人审视内心认识自我，积累到一定程度的爆发。福至心灵。这个积累的过程有可能非常漫长。我打算写几个这样的moments，正是这些moments引导女主一步步走出来。这篇小说的绝大多数篇幅是为moments做的铺垫，啰嗦的很，不过比起现实生活中的积累，只能算是个简易本。
又想起一句老话，人生关键的路只有几步。。。是啊，只有几步。问题是如何走出那几步来。跑题了。
再次感谢甜根草网友的推荐，那本书还没拿到，现正在看他的另一本，很喜欢。
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