我对着电话发了一会儿呆。他已经在路上了。我还是去吧。可他连着几天对我不理不睬，这一招手，我就该屁颠屁颠跟着去？招之即来。他倒是痛快了，我可不痛快。要是说不去呢，好像也没有充足的理由。他以为我们有了共识：隔几天打一次电话，有话等到周末见面再说。但那只是他单方面的想法，我什么时候跟他有这共识了？我们完全想岔了路。不过，好像也不能全怪他。没有共识，是因为我们没有讨论过。要是这次见面后好好讨论，也许就可以解决问题了？那还是去吧。其实，我难受好像也并非全是因为跟他想岔了路。他真的那么忙以至于从早到晚都没空给我打个电话吗？还是说明他没有把我放在心上。可要求他时时刻刻想着我，那我也太过分了。道理我明白，就是心里不舒服。唉，是我自己过不去这个坎，总不能让他为此负责吧？
我站起身翻出几件换洗衣物，又拿了两本书，装到双背肩书包里。估摸时间差不多了，提着包走到路边，站在黑黢黢的树影下面，仰头望着半个月亮在云中游走。黑暗的天空是那样的寒冷。灰白的月亮是那样的孤独。漂浮的流云陪伴了它，可陪伴却是那样的短暂。微风吹拂到身上，有些凉意，我拿出外套穿上。一丝这里特有的气味飘进鼻间，我深呼吸了几下，想起妈妈去世后我回来跳下机场交通车时的那一刻，那份凄哀，那份孤冷，依旧鲜活，在我心里飘来荡去。那时我以为自己是一棵浮萍，现在又何尝不是？其实我就是想要个生活伙伴，有什么理由要求他对我如何如何呢？就是个生活伙伴。搭档。盟友。在一起时好好相处，不在一起时，各自独立地过好自己的日子。尽管不尽人意，但总比一个人孤苦伶仃的强吧。
那么，我对他的思念算什么？要不要告诉他？为什么要告诉他呢？换取他的关注和热情？换来的关注有意思吗？要是换不来，岂不是自讨没趣？我一直希望能与他坦诚相对，有了思念却要瞒着不说，能算坦诚吗？可我要是直说了，他会不会得意忘形，以为我很容易迷恋上他，以后对我更加不在乎？既然他冷冰冰，那我最好的做法也是保持同样温度。可这样下去，不也挺难受的？就好像我和他之间堵了一道矮墙，能看见彼此，却没法真正地亲近。我不喜欢这样。到底该如何是好呢？他冷我热不好，他冷我冷也不好。
唉，两个人在一起真是麻烦多了。谁叫你贪恋那份温情和甜蜜？温情和甜蜜。一定要以烦恼为代价吗？好像不是一定的吧。那些幸福地沐浴爱河的人都是怎么弄的？她们有没有烦恼的代价呢？我该怎样减小代价呢？
他把车停在我面前。我拉开车门跳上车，听到他问：“你这周还好吗？” 我没有看他。我心里有鬼时没法直视别人。此时倒不是我有见不得人的想法，只不过有什么莫名其妙的东西堵在心口，让我不能与他对视。我还没等坐稳便慌慌张张开始低头系安全带，同时客气礼貌地回道：“好。你呢？”
“焦头烂额。”他的声音有些沙哑，有气无力。
他开动车子，我们都不再说话。我有一肚子话要说。一肚子气要撒。而此时车厢内的空气仿佛凝固了一样。只有收音机里传出聒噪的广播。新闻报的什么，我一句没听进去。接着是一个女声广告。太讨厌了。尖声尖气叽里咕噜说得那么快，诚心让人烦啊。想省广告费，也不能快得让人听不明白吧，更不能让人听了后心生反感侔着劲儿偏不买广告中的产品吧。她是在炫耀她的嘴皮子有多快吗？我特想把这些牢骚发泄出来，更想让他关掉收音机，或干脆自己动手去关掉收音机。可我的嘴和手就是动不了。
直到我想起一件不得不说的事才冲开了凝固的空气： “去买盒避孕套吧。我上次在安全期，以后还是得小心点。”
“咱们年龄都不小了，你又没有时间压力，要个小孩不是挺好吗？”
我惊讶不已。这人在想什么？突然提到我们从未触及的话题，还顺口就来。今天才是我们和好后第二次见面哪。这一周我有多失望多生气多郁闷多沮丧多伤心多崩溃，他全当没发生？我真想冲他嚷：你知不知道我这几天是怎么过的？就你对我这态度，我怎么可能要小孩？但话到嘴边，还是咽了下去。我不想跟他发生冲突。不知是因为我们之间的隔阂太大，还没有亲密到吵架的地步？还是我比以前少了任性多了包容？也许不是包容，而是忍耐。包容也罢，忍耐也好，反正我不想翻脸。十年前碰上这样的事，我肯定直接表达出来，要么嚷嚷，要么冷战。结婚后我们总是闹别扭。细究起来，全是鸡毛蒜皮的小事。俩人头对头顶起来，谁也不让步。吵来吵去实在烦死人。那种厌倦感令人窒息。我可不想重回老路。我上他的车不是来跟他吵架的。生小孩？我肯定不干。但我不想让他以为我不干是因为我小心眼在为他冷落我而生气，更不想让他以为我对我们的关系没有信心。不过，作为盟友搭档伙伴总该相互尊重吧。我得给他个委婉点的解释。这一刻我觉得自己仿佛是走在冰上，战战兢兢谨慎小心。这个感觉让我非常不舒服。
我叹了口气，轻声说：“活着太苦了。我不想生个小孩来这个世界受罪。”
他没再说话。我继续忍耐枯燥的新闻。他怎么不吭声呢？难道他认同了我不要小孩的想法？也认同了我的理由？不会吧。他说过他喜欢有个家、喜欢小孩。他那么固执的人，怎么可能轻易放弃？还有，他又怎么可能认同我悲观消极的人生态度？我倒希望他来反驳我。你一言我一语就可以打破沉闷的气氛了。可他不说话，我还能说什么？只能沉默。继续忍耐聒噪的广告。
他终于开口了：“哪儿有卖的？”
我愣了一下才明白他在问什么，“我怎么知道？”
“什么样的店卖这东西呢？”他自言自语。
“什么样的店卖这东西呢？”我也下意识地重复了一遍。又忍耐了一大段新闻和两个广告后，车停在十字路口，我看见路东北侧的沃尔玛，叫道：“那边有家沃尔玛。那儿不是什么都卖。应该有吧。”
我们找到避孕用品货架。面对五颜六色的包装，我俩犯了怵。“这些不同颜色的到底有啥区别呀？”我们各拿起两个盒子，对照着看了两眼，他不耐烦地说：“要不这几盒都买回去试试。反正一天得用五个。几天就是一盒。”
“这也要吹牛皮！”我嗤笑道，同时抬头看向他。这还是今天见面后我第一次正眼仔细打量他。重重的大黑眼圈，眼里血丝密布，嘴唇干得起了皮，下唇正中间有一条带着血印的裂纹，皮肤干涩晦暗，眼角和眉心的皱纹也明显加深了。这一脸的疲惫相跟上周那个活力十足的他判若两人。好像一下子老了十岁。我的心立时软了，说：“看你的黑眼圈，跟个大熊猫似的。盼盼。” 他回道：“欢欢。”顺手搂住我的腰，探过头来跟我贴了一下脸。
回到车上，我的心情好转了一些。又想起他刚才提到要小孩的话。能这么说这么想，看来他对我是认真的，是有长远打算的，而非像我胡乱担心和猜疑的那样。看看他这样子，明显是累得不行。我希望他是个热火盆，带给我温暖，可他自己都没了火，哪里还能散发热量呢？
“能把收音机关了吗？好吵人。”我提议。
“那你得跟我说话，要不我开着开着就睡着了。”
“这才几点啊？你不是十二点前不睡觉吗？”
“好几天没怎么睡了。你不知道这周有多忙。从没这么忙过，不只是忙，还乱，还……” 他顿住，上牙咬住下嘴唇，过了一会儿才接着说：“全靠咖啡和茶顶着。想着今天晚上可以好好睡一觉，下午就没喝。”
我的怨气又散掉了一些，语气轻快了起来，“好吧，我给你来几个脑筋急转弯。你要使劲想，答不出来我可要打你手板儿。”我伸手关掉收音机。总算把嘀里嘟噜烦死人的广告干掉了。
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