葬礼是在一个雨后的傍晚举行的。没有太多人参加，因为那个刚逝去的生命尚未有时间去接触更多的人，爱更多的人并且被众多人爱着。他带着遗憾离开了我与戴蒙。他穿着洁白的长袍子，缎的质地，纯洁无暇的光芒，遮盖了身体周围环绕着的百合。他安静地躺着，如无数个傍晚，我搂着他熟睡时一个模样。小脸上，没有一丝一毫的光停驻，蜡黄色被雨天遮挡，转为苍白。瘦骨嶙峋。
我穿着白裙子，依旧母子装。在他生前，我买了许多套跟他一起穿的衣服，从两岁到二十岁，也曾亲自设计过一套，那衣服正穿在身上。白长袍，本打算补充洗礼时能派上用场，孰料，竟是如此收场。
他个头小小的，不过一米多长的身躯，躺在一张水晶的床上，床特意做得很长很长，先生怕十年后二十年后他会长高长大，一张小床会憋屈了我们深爱的他。
我没有哭，先生亦没有，他的泪已经干涸。而我的泪，尚在心间凝噎，弯弯曲曲地不肯流出。然而，当我与先生齐齐站在水晶床前看着他时，他的嘴角，他的脸颊上，不经意地，透出一撇灿烂的笑容，如他无数次真切璀璨的笑一模一样。仿佛在说，妈妈，爸爸，我爱你们。
先生直挺挺地站着，脸极度扭曲，若是他还有泪，一定要坠下的。我扶住水晶棺，若是慢些，怕是已经昏倒在地。
晚上，雨停了。月明星稀。
明天是安葬的日子。先生在做松木墓碑，上面写着：
生命因为短暂而极其壮美。
爱你的妈妈和爸爸。
一切进行地顺顺利利，心碎以后，并无感觉。看着先生树墓碑，心里平平静静。拒绝火葬，即使非要这般不可，我死活不肯，最终法容了情，得以保全他的小小瘦弱的身躯。选了一个大晴天，碧空，无云，先生亲自铲土，刨地大而狭长，最
先生搂着我的肩膀，作为支撑。他像一片书页，白而单薄，反倒是由我支持着他。我保持着极度的冷静，我无悲伤流露，我显得安宁而恬淡，我显得不正常。这更让先生担心。
葬礼结束后，我褪下白裙子，换上平日里穿着的彩衣。我不避讳他的殂谢，荷叶裙，红衫子，木屐。麻木、近乎冷血地对待他的离去，残忍地将他的离去抛在脑后。我尝试设计服装，将稿子寄到卢塞恩，再由店里加工成成品，上市，竟也大受欢迎，一些从前买我添加花样的顾客照样眷顾这些新衣。见朋友——安娜、曼如和高桥宋玉，跟他们谈天说地，溺在一起。呆在先生工作的地方，看着他勤恳认真地画设计图，看他四处测量，送午餐晚餐。回了趟大连老家，侍奉父母，真切欢笑，等再回到郑州，便闭门不出了。
白日里，我马不停蹄，热火朝天。
唯有到了夜晚，先生熟睡后，行尸走肉地从床上爬起，点一支昏黄蜡烛，一遍遍翻看他的照片，却始终不肯掉下一滴眼泪。天快亮时，熄了灯，若无其事地去睡。
一切皆安排妥当。
跟卢塞恩的店解除了合作关系，与朋友也断了联系，整日呆在家中卧房，先生见不着我人。
于是，我自由，得到了解脱。赤条条再无牵挂。我开始哭泣，怔怔地往哪里一坐，眼泪自动坠落，痛，像潜伏在身体里的病毒，过了漫长的潜伏期，终于发作。一发不可收拾，痛入骨髓。先生慌张失措，他一早就怕这种情况出现，欲请心理师来调节，我制止他，说，怕是控制眼泪的神经坏了，我并不想流泪，却是不由自主。先生大骇，却奈何不住我的固执。我坐在沙发上，躺在床上，一动不动，不吃不喝，只是流泪。我知道，如果不把眼泪流光，是不会停止的。
牧覃，我的孩子。
有一天早上，我很晚才醒来。先生正在做早餐，我听见刺刺地烧饭的声音。我躺在床上，四肢无力，能感觉到眼泪在脸上盘旋。先生做好饭，叫我起床。
提，这是怎么了？你怎么了？
先生抱着我，他的手在颤抖。
我早已料到，安慰他说，帮我擦掉好吗。
他哆嗦着手，颤颤巍巍触碰我的脸颊，用洁白的袖口使劲蹭着我的眼角。
我睁开眼，四下里一片昏暗。而先生的袖口上，是一摊明亮的鲜红。
我深爱你，我的孩子。
完。
尽管十分不舍，但是有些故事虽然是由作者构造的，但并不全然受作者控制。这个故事即将结束，谁也阻拦不了。我亦不想画蛇添足。
谢谢所有喜爱她的读者。
这本书写在我十七岁时，耗时两年，到十九岁的七月一号写成。所以，一定有许多稚嫩之处，谢谢各位的包容，能耐心看完。
我在尝试诠释一种爱情，但是，很显然，我没能脱离矫情。小说，离了爱，是不能存活的。人当然也是，我一直在试图解释爱，后来发现，这世上，有许多说不清道不明的东西，而往往这些东西又都是金贵的，且朦胧态比具体态更加珍贵。
但我是个执拗的人，会一直走在追求爱的道路上。
我在，故我爱。
郑明光 11年3月7日晚
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