这是自杀获救一周后,强迫意志写下的第一篇文章,为的就是给自己继续活着找一个起点。
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已经算不清姜岩到底自杀身亡多久了,只知道今天是我自杀获救后的第七天。坐在电脑前,听着键盘噼啪的被自己敲响,心中冒出一种滑稽感,如果七日前死成了,今天岂不是自己的头七?
看到姜岩死亡的消息那会儿,我还没觉得自己有朝一日会和她一样有勇气主动走向死亡。甚至写下与别人大同小异般的祭文,文字极尽优美,道理极其激进,恨不得觉着自己借着姜岩的死用自己的文字能鼓励大众珍惜生命,热爱生活。
直到自己平静的吞下那些白花花药片的那一刻,才发现那时的自己只理解了“生”,不理解“死”。去看看曾经祭奠的文字吧,大同小异的都是“为了这么一个男人不值得”,“生命是宝贵的,生命是多么有意义”等等之类的话。
其实,真正敢于走向死亡,不惧怕死亡的人,通常分为两种。一种是为了挑战认为超越生命意义的极限,比如飞什么山,跨什么洋的,比如为国捐躯,战死沙场之类的,这类算是积极派吧。而另一种是因为真正感觉到“生”已经没有快乐,甚至活着就在遭罪了,在这种情况下,“死”自然就不可怕了。比如姜岩,比如七天前的我,这类算是消极派了。
积极派的,在此就不细说了,因为我自知不是,也无法装模作样的去描述他们面对死亡挑战的心情。能够细述的,仅仅是作为消极派的死亡心路历程。
初看姜岩死亡日记时,只觉得她情感细腻温柔,导致最后举动刚烈悲壮。但惋惜于她为了一个留着不三不四长发的小男人就那么死了,真不值。
在自杀前夜,我又打开了姜岩的死亡日记,那时的心境已完全不同了。看着那些平静温婉的文字,只感觉到那俗事纷扰,爱恨情仇已渐渐的远去,只聆听到静静的,坚定的走向死亡的脚步声。与其有知觉的活着感受孤独苦楚,不如选择没知觉的感受俗人所不知的另一种境界。而这种死亡的力量,不是某一个人能够带给死者的,这种死亡的力量,只可能来自于死者的本身。我想,这是我寻找到死亡感觉时与姜岩的共鸣。
我为什么要自杀?先说说我为什么要活着吧。
活着,是在我六岁第一次理解死亡就是人变成灰时所珍视的东西。那时的我惧怕死亡,惧怕变成灰。觉得活着有吃有喝有玩儿的,多好。
活着,我吃饭睡觉。活着,我努力学习。活着,我孝敬父母。活着,我享受爱情。活着,我游山玩水。活着,我工作挣钱。活着,我相夫教子。活着,对于我这个平庸的人来说,真的就只有这些意义。
我一直为这些活着,直到有一天:
年轻的我远离了父母,踏上了所谓的人生征途。游山,玩水,到处走走,不误学业。经历了轰轰烈烈的恋爱,自以为找了一个最爱自己的男人嫁了,随后就找了一份说好不好,说差不差但在我看来毫无创意的工作,只为了好好的相夫教子。
人生的意义,从那时起静止了,我以为,那就是生活的平静,生命的平淡。心早已宁静的没有波澜。我挺满足的,想着老天给我安排了曾经丰富如今平静的生活是对我的恩赐。
可是没想到,老天还嫌我的生命不够完整,非要把我打造成一个悲情女人,接下来给我安排了最俗气的系列事件:老公出轨,我伤心失望,看透爱情,游戏人生,同样走上出轨之路,从此一蹶不振,凄苦悲凉,然后更俗气的事情继续发生,一个受伤深重的女人在黑暗中遇到了一线阳光,以为老天派来了一个拯救自己的人,苦难的心仿佛久旱逢甘雨重新焕发生命的力量,带着深重的感情义无反顾的做了第三者,结果是最最俗气的,那一线阳光只是在我头上晃了一下,就立刻回归了。
死亡前,我想到了那些我活着的意义:吃饭,女人因为减肥,也吃不爽,被否定了。睡觉,因为坏事连连,几乎没有好觉,被否定了。游山,玩水,该去的地方都去过了,最想的还是和爱人一起去,但不可能了,又被否定了。学业事业,不会太差,但不会有惊人突破,也被否定了。挣钱,生不带来,死不带去的,否定。丈夫,出轨了,否定。儿子,在西方社会教育下长大的孩子,比较独立,没我他还有爹。为他活下去的意义,被否定了。父母,对他们我从来报喜报忧,没有我在身边的日子,他们也过得开心快乐,如果我只可能让他们不快,不如不去烦他们,所以,又被否定了。爱情,是谁说的来着,那是一个轰轰烈烈的屁,总不该为一个屁活下去吧,赶紧否定。最后又想到,现在不死,苦苦捱着,精神痛苦,以后还要导致身体痛苦,吃药住院开刀抢救,身上插满了管子,天啊,这活着究竟是干什么了?结论:遭罪!
这就是我的死亡心路历程。相信姜岩她虽然没写的那么俗气,但基本上分析一下,也就这么回事了。不同的是,她死成了,于是成了众人感慨的对象。而我没死成,就被某些人怀疑为在演戏,只吓傻了我那出轨的但救了我的丈夫。另外还有一个不同,姜岩吃了安眠药没死成,转身又跳楼去了,而我,不怕死,但怕疼。怕疼,是人之本性,就像抗战时期,真正像江姐那样酷刑后不招的占少数,很多一被抓就选择了自行了断,就是因为怕经不起疼。
所以,当老公问起我还死不死时,在发现安眠药并不太容易死成其他方式又太疼的情况下,我摇摇头说,“不死了。”而那句“生无所欢,死无所惧”,在我这里统一了,变成了“生无所谓,死无所谓。”
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我不知道这是一篇怎样的文章,很多人会不解,很多人会纳闷,正如我有时不了解别人的行为一样。因为,人性人情的复杂是无法料及也无法想象的,曾经你身边最亲密的人会突然间变得遥不可及。曾经口口声声说不能失去你的人失去你以后日子过得也美美的。曾经流着眼泪说爱你的人突然间就不爱你了。曾经我特别怕死觉得死了就什么都不知道了,现在我发现什么都不知道真是幸福极了。面对那么多的始料不及和无法想象,很多时候我们无法去知道为什么,都只能让时间慢慢冲淡心中的疑问,或者让岁月来回答这些疑问。
我羡慕并祝福那些活着快乐的人们,哪怕他们拥有的就是那简单的平凡。我从来就没有想要得太多,只要和一个自己喜欢的人安心的过日子。像每个普通的家庭一样,挣钱买面包,养房子,养孩子,闲暇时对着电脑敲击文字,仅此而已。
大家在感慨评论之余,不要忘记了,这个世界上很多事情不是那么的公平的,不是有一句话叫做:谋事在人,成事在天吗?人能做的就是努力,而天给你的,是运气。好运又岂能降临到每个努力的人身上?
至今我都不否认这世上真爱的存在,只是有些爱,荡气回肠,有些爱,匪夷所思。单纯无暇的爱是爱,错综复杂的爱也是爱,哪怕是有所企图,有其目的,有所心计的去爱,而在这过程中,但凡夹杂着人性人情,就一定有真爱。
曾经深深鄙视这个物欲横流的世间,如今却发现,拥有适当的物欲不再做一个纯精神的女人会更加适应这个社会,因为精神能给人带来梦想,而物欲能让人更好的把握现实,两者结合方能越走越好。
不知道为什么,这个系列的点击率还是挺高的,我的故事也许在你的身上有类似的发生,我的情感也许在你心底有类似的涌动,当然,也有可能题目起得像标题党。
但是,我希望,我的曾经不要是你的将来。写下我的故事,告诉每一个阅读此文的朋友,有些道理不一定要靠实践才能认识,有些经验不一定要撞了南墙才能吸取,文章能引出的争议,能让我们看到自己的丑陋不足,能提醒我们有些可以不犯的错,就不要去犯。实在犯了错,也没什么可怕的,“置之死地”了都可以“后生”,犯个错算什么。
感谢tetu45,lavender, closer, askforanwser, yesIbelive, 清花瓷,雾起时分,若,不眠夜,云是天上的花,加密,无银,这些评论的朋友们,谢谢你们,在这个无欲无求的网络中,谢谢你们最真实的声音,这些不同的声音,代表了不同的思考,恰恰是体现了人情的复杂,和人性的不同。
活着快乐的人们,请继续小心维护你们的快乐,如果活着,还是快乐的好。
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