我的网络情缘（四）

见面的那一天，至今都记得很清楚。
    记得，当时站在首都机场国际航班的到达出口处，看人来人往，忽然觉得像做梦般----和一个陌生的男生见面，于我，我一定是疯了。慢慢地不由自主地从队伍的最前排挪到最后，就让网络里的爱情还是停留在网络里吧，我其实是没有勇气去面对一个像J这样的熟悉的陌生人的。正在自我责问着的时候，我看到了 J，虽然并不能确定是他，但是，我的感觉却告诉我，眼前这个其貌不扬，甚至可以说是有几分丑陋的男人就是J。
    一下子，思绪完全混乱了。脑海里交错着文字里的那个淡定睿智的J和眼前这个因为长途劳顿而有几分憔悴，又有几分自卑的男人。我完全懵了。我在干什么呢？让这样的一个人从万里之外回来看我，并还幻想着一份一直盼望的爱情。
    失去了思考的能力。很想很想逃开去，不要和他相见，不要再玩下去，和这样的人我玩不起。不是有很多的同样的故事吗？---很多人都是临阵脱逃。见光死。多么确切的一种说法。虚拟与现实从来都不可能交集。不死才怪。
    可是，不知为什么，我定在那里。后来我想那一刻，我一定是太失望了，失望得忘记了逃离。又想到了责任。这个人，因我而来，不远万里。就这样逃开去，不是我做人的风格，况且，万一他因此想不开，我的罪过就大了。现在想来，真的是自己太善良了，为他考虑得太多。那时若逃开了，也就不会再有后来的故事了，我的人生，又会是怎样的一种光彩。
    一个人，为自己的处世立下了太多的条条框框，最后约束的只会是自己。
    显然，J并没有一眼看出我来，他在我的眼前来来回回地走了很多趟，左顾右盼，一副魂不守舍的样子，让我很担心他如果看不到我的后果。罢了。我咬咬牙，和他见了，告诉他，我们不可能，很抱歉，然后明天送他回他的老家武汉好了。抱着这样的想法，我叫出了他的名字。
    他并没有太多的惊喜。我想，他一定早已注意到我这个一直在冷眼看他的女孩子了吧。我的眼中没有半分相见的喜悦，他也一定能感觉出。
    后来，J告诉我，他一直都很怕我那天的眼神，那里面的距离，冰冷和蔑视可以杀了他。
    我提出喝杯热奶，我很冷，真得很冷，冷得从里向外的直打哆嗦。记得很清楚，那天的一杯热奶就要28元。本来，我想请他算是抱歉。但J执意要请客。
    记得，抱着那杯热奶，在那个客源稀少的机场咖啡厅里，和J一坐就是4个小时。没有什么话说，在那种情形下。我只是在绞尽脑汁地想着怎么样的打发掉他，又让他不会感觉到太受伤害。
    我一直在劝他回武汉去，告诉他，我们不可能。而J明了了我的心意之后，就不再肯多说，全没有了当初对我的哄让，只是在一张餐巾纸上不停地写写画画，我问他在写什么，起初他不肯告诉我，后来他把那张纸给我看，反反复复的只是一句话：有一颗心从天堂坠下。
    不知为什么，就因为这句话，让我很难过。我知道那种滋味，因为，我正在经历。也因为这句话，让我觉得，虽然，他的容貌让我止步，但是，他的品性和真情却值得让我善待他---像一个真正的朋友那样。
    就因为此，我决定按原计划让他到我的宿舍的楼下旅馆去过夜---我们起身离开机场时已经是快夜里十一点了---然后，第二天一早就送他回武汉。做人就做到仁义尽致吧。
    坐在回城的汽车上，J突然把他的手伸出来，说，你不是想知道你的手放在我的手心里的感觉吗？
    是的。我说过。那时他在电话里提到要交男女朋友的时候，我说，在我还没有体会过把手放到那个人的手里感觉的时候，我是不可能决定的。
    他都记得，只是一句随口的话。
    看着他摊在眼前的干干净净的手，平整的伸着，很倔强很执着的伸着，我犹豫了很久。牵手，对我，意味着很多，有认可，有承诺。而眼前的这个人，有着我所喜爱的真诚，勇敢和执著，却没有我所爱慕的面孔。
    说不清为什么，最终我还是把手轻轻的放了上去，便立即被他紧紧地握住，深怕我反悔似的。他的手，很凉，和我的一样。
    突然的，有一种想哭的感觉。生平第一次牵手，没有一丝的快乐，有的只是一种无边际的哀伤。泪，就在那个北京的寒夜里突然的袭击了我。