关于肖庄说到的人终究会长成他本来的样子，下面我要敞开来说说，意思就是要长篇大论

“人会慢慢变回他本应成为的样子”

这是很多年前我从自己身上得出的结论。不过我还是不完全同意，理论上是这样，只是不是所有人都能。

我成长在一个特别传统的家庭，怎么去理解这个传统呢？就是shape了一条特别窄的路让我走，要循规蹈矩，贤良淑德之类的，这些都渗透在日常的教育中。比如说要懂味，有点像上海话里的拎得清，不要做任何不适宜的事。但你想啊，你要是在每个人面前都适宜，那就是完全没有自己的个性，说话思量再三，行事小心翼翼的人，尤其是在中国文化规矩特别多的情境下。有个例子，有一次我和哥哥在街上追打玩闹，回家就被奶奶（我奶奶就是典型的旧式家主，参考你们看的年代戏）骂了一顿。我很委屈，问为什么不骂哥哥，奶奶说，因为他是男孩！所以，我从小就是众亲友交口称赞的榜样，别人家的孩子，都夸我奶奶教导有方。可是，我很压抑，还特别讨厌和亲戚交往（老是听他们嚼舌根批评别人的言行不合规矩），因为他们就是无形束缚我的枷锁。

从高中开始，我走上了反叛寻找自己，挣脱枷锁的不归路。首先是忤逆我奶奶对我言听计从的要求，曾经有两三个月拒绝跟她说话（我家是和奶奶住在一起的），甚至被亲戚知道了非议说我不孝顺。直到有一天我奶奶以为我睡着后在那里骂骂咧咧说我是黄眼狼（我小时候先是小姨带的，然后被送到奶奶那带了几年才一起和父母住到一起的），我感到了恐惧，开始恢复和奶奶说话。但我从此在心里和奶奶分道扬镳，对奶奶逆反到从此以后无论我她说什么我都很反感。

后来上大学，我完全不理会家里的任何意见，不管不顾的考去了遥远的上海，就是为了从此摆脱他们对我的束缚，得到自由。但是，我自由了吗？并没有，所得到的自由不过是一些表面的自由，心里深处被根植的价值观如影随形，继续制约着我的言行。我感到很苦闷和压抑，但却不得其法，不知如何才能改变这种状态。我读书工作，按部就班的走在一条既定的道路上，看似好像是我自己选的路，但我其实我只是没有选择，走不出也不敢（也就是敢动所说的“谨慎”，是我最反感的父亲身上的特质，然而这往往也是我们会carry over的性格，虽然程度也许会略有减轻）去走不同的路，冲不破那些从小就在我四周立下的条条框框。我像是一个被囚禁在玻璃房的人，能够看到外面宽广精彩的世界，却，触摸不到。

直到，直到我遭遇了人生中足以毁灭我的劫难，让我终于有机会认识到那些被强加在我身上的价值观，也就是心理学上说的认知误区。然后我才能慢慢的去拔出那些与我成长为一体的蔓藤（价值观），带着血肉，拔的时候很疼，但拔出来之后我整个人开始变得越来越轻松，路也越来越宽，世界也变得越来越大。在我要能活成自己的时候，人生已将近过半，穿越了无数荆棘和坎坷，遗憾么？曾经很遗憾，but finally i learned to accept。这就是我生下来一起带着的一个package啊，我很庆幸这个package里面有能力和勇气让我最终能抛弃那些负重，轻装前行。

太多了，还有很多观点还没来得及表达。

还有就是关于孩子的教育，肖庄对孩子的评价我感同身受，这也是我对我儿子的感觉。一棵树，需要的是充分的阳光和水分养料，只要这些给足了，它就会自由根据自己的属性长成它最茂盛的样子，而有的人喜欢去按照自己的喜好把树shape成想象中的样子。养育孩子也一样，这些以后有机会再展开说吧。

关于孩子的部分，我加到这里。

我觉得这里有个理解误区，就是我说孩子散养，有些人就误以为是完全不管，当然也会管，比如说该做的作业督促做完，帮孩子找到他擅长喜爱的都东西（包括事业的选择），然后支持他并帮助他坚持下去。

这里也是一样，孩子的处事态度很大程度上会受到父母潜移默化的影响，包括价值观。而我了解自己性格和他父亲性格的局限，就是做出一些引导，尽量不让他传承我们的局限性。我不但会教他，而且是从他很小，可以说是一出生就教他，但用一种open的态度。比如说，我知道我行为举止太过端正，我就会在引导他的时候尽量放开。比如说上次说的自说自话的坐在人家膝盖上，我的下意识是觉得不合适，但我知道就算有一点不合适也没什么，所以不会去阻拦他，或者责备他。我尊重他作为一个独立人的言行，就像尊重一个成年的朋友一样，并引导他积极向上。

还有他爸爸的一些问题，我就会教导他怎么去应对，并且指出不是他爸爸做的就是对的，每个人都有自己的优缺点，希望他既不要take over这些问题，也不要过于judge他爸爸的这些问题。

所以他很小就有自己的独立判断，比如说六七岁的时候，他父亲做出一些不理智的言行之后，我并没说什么，但他会做出自己的判断说为什么这样的言行是unreasonable的，然后我会跟他讨论。他的这种言行正印证了我的教育理念。想想我在他这个年龄的时候知道什么？大人做的就是对的，完全没有自我意识和判断。

所以我对孩子的教育大的来说就是爱，尊重和自由。