我的信仰 - 完

之前看到大家对信仰的讨论，其实一直想写自己的历程，拖到现在就发现已经不知从何下手了。

还没有出国的时候这方面好象没有太多的想法，刚到美国读书的时候就有很多教会的活动，例如蹭饭，好象还是挺吸引人的。当然里面的人也很和蔼可亲，听圣歌的感觉也很美好，我是不排斥去做礼拜的。

跟着读圣经就觉得怎么也没有办法相信神迹，只能当一个愿意去听圣歌的旁听者。我就这么偶尔去教会，偶尔去查经地混过了读书的时光。

毕业之后去了另一个城市工作，还是有教会的朋友要我继续去那个城市的教会，并帮我联系了当地的浸信会，我被分去了青年团契，都是工作不久的单身。大家倒是相处融洽，也会相约一起去吃饭。后来工作遇到一点挫折，我内心脆弱，就在这时听到牧师的呼招，我就决志了。其实相信不需要理由，只要你的心愿意。

后来结婚，又搬到先生住的城市，他是从来不愿意去教会的，每次有人传教，他就说我信睡教，他说他每次去听肯定睡觉。我就自己一个人坚持地去教会，还是被分到青年团契，因为我没有小孩。团契里也有已经结了婚的，不过都是两口子一起来，象我这种已婚独自来的，就我自己。有时候有新来的教友，我不知道要怎么告诉别人我是已婚，就干脆戴上结婚戒指，免得节外生枝。也听到有些其他团契的阿姨觉得我在青年团契不合适，不过不知道还能把我分到哪里。我一直游说先生也去，他意志强大，坚决不去。我开始觉得自己去教会是一种负担。后来怀孕，生孩子，忙很多事情，也就没有再去教会了。

我自己本身内心其实并不强大，渴望做小女人。不过现实世界我们做女人的，尤其是做了妈妈的，是需要撑起一片天的。我在一切矛盾中起起伏伏，工作也需要我强大，我就急速地扩张自己，张牙舞爪，然后就没有预兆地沉沦了。我寻找一切可以让我浮出的机会，做过很多徒劳的努力。我也重回教会，同时也寻找人生哲理的书籍，可是我都没法入心。邻居犹犹豫豫地告诉我她正在练气功，或者我可以尝试一下。我当时已经是溺水的人，谁给的稻草我都会抓，我就去了太极门。

见到的师兄师姐全都是发自内心的笑容，服装都是统一的白色，让我感觉祥和、温暖。一个师姐跟我说，你在这个时候接触到太极门，是一种缘分，我马上就领受到，立刻申请入门。这里的人不分大小，全是师兄师姐，因为每个人都有自己可学的长处。我认真地开始练功，因为我渴望拥有师兄师姐一样的笑容。慢慢地我接受了自己，心慢慢打开，知道了其实呵护好自己才能去照顾别人。

开始练功之后还是有起伏，所谓师父带进门，修行靠个人。爸爸的身体开始越来越弱，我自己又开始沉沦，我参加了大笑疗法，不过对我没有太多效果，从假笑变真笑的过程中我的假笑都夭折了。去会馆练功也越来越少，因为爸爸的身体，也因为我懒于出门。然后爸爸的离开突然象明灯照亮了我，我知道他希望我灿烂，我也知道他去了美丽明亮的地方，一切就突然也明亮美丽起来。

我发现自己的心情有点象坐过山车，也害怕这种起落，就重新又勤奋地去会馆练功，参加会馆的活动。其实你所做的一切都会在你后来的生活中显现，不要放弃追求，哪怕在黑暗中你根本没有看到任何希望，走过的路，必留下痕迹。

总算写完，我知道如果我没有发第一篇，这篇也不会写了。呵呵。