思路高歌
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孰能浊以静之徐清？孰能安以静之徐生？
——老子
每次发以孩子为标题的文章，受到的关注会相对多一些，可能是因为我们的文化特别重视教育，又或者是借着孩子，我们略微安全地展现着隐藏的焦虑感。不过，也无所谓，因为想了解孩子，一定得要先了解自己，认真地思考着那些习以为常的生活惯性。
前一阵读过一篇叫《我从来没想过，去除“父母”的身份，他们是怎样的人》的文章，里面有一段是这样的写的：很多人都说父母对孩子的爱是无条件的，其实恰恰相反，孩子对父母的爱才是无条件的，这种无条件的爱让我们毫无防备的接受了他们的教养，继承了他们又高贵又卑劣的人格……
对于这段话，赞同极了，因为，小时候的我们，不都是在父母生气的时候，迅速地进入他们的情绪版图，要么沉默不语，要么胆战心惊。我们太爱父母，以至于其中的大多数都是用整个人生来共情父母的喜怒哀乐，最要命的是，还要继续用这样的模式和我们的孩子们互动。更悲哀的是，虽然意识到问题，但是强大的惯性却容不得我们的挣扎。
最近在看觉知(Mindfulness)方面的书，了解到一对相对的概念：本能的反应VS 觉知后的回应 (React VS Respond)，这个方法可以帮助我们逐渐摆脱上述困境，分享出来，大家可以尝试一下。
举个例子：
本能反应（React）——孩子打碎了碗。你立刻跳起来生气地指责、挖苦，“我就知道你会这样！”这不但让自己肾上腺素飙升，而且孩子的压力激素也猛增，恶化关系。
觉知后的回应（Respond）——孩子打碎了碗。你觉察到了自己的愤怒，但是，你暂停了一下，深呼吸，然后再回到当下的情形中。第一，就是看看孩子有没有受伤，孩子有没有受到惊吓；第二，意识到打碎个碗也没什么大不了，调整自己接受这个事实；第三，帮助孩子一起清理碎片，顺便观察一下碎片的形状；第四：平静地跟孩子讲以后如何避免类似的事件，最后给孩子一个拥抱。
如何做到回应而不是反应？
两个步骤：一是观察自己；当那些让我们不安的事情发生时，仔细观察自己的情绪变化。二是暂停；不用着急反应，暂停，不动，深呼吸。我们要眼睁睁地看着这种冲动上来后，再消失的样子。这个过程可能需要几秒也可能需要我们暂离当下情形。
经常做一些这样的练习，从亲子关系推及到其他各类关系。学会觉知的回应，而不是本能的反应，就多了很多主动权，任凭别人的情绪版图有多大，我们都可以逍遥之外，反过来能带给对方平静。
谢谢分享和赞赏！
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我觉得例子中打碎碗也许不仅仅是打碎碗，或是代表孩子打破了你的某计划或者权威之类的事儿？
另外，这个方法真是很有操作性，这个和佛学中说的观类似吧。
晚安。
回复 '周8皮' 的评论 : 要是作为父母，都没有人格缺陷就好了。
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这世上没有完美无缺的人和人格。但缺陷也是有轻重的。动辄盛怒，这个真不是正常人。即便还未为人父母，也应该本着为旁人的态度反省自纠了。