正文
我很怕冷
每次看到他的时候都很冷。
当我看到他的时候，就好像他说的一样，他很黑很黑。不知道为什么要见他，也不知道为何要在电话中跟他聊整整一夜，就这样一个男孩子，一个刚刚才认识的男孩子。确有莫名的好感，只是因为因为他轻轻软软的略带上海口音的普通话。
曾经也是有一个这样的男孩子让我动心的，当然那个时候令我动心的还有他高大挺拔的身材，俊美的脸庞，迷人的笑容。所以我喜欢他，然而怀念一个人并不需要怀念他的全部。所以唯一相同的口音便成了我动心的原因，虽然除了这一点再也没有相似的地方。
第一次见面就看电影，并不是我喜欢做的事情，因为电影院里面总是男孩子占女生便宜最好下手的时机。可是他坚持，我也没有坚持。我是一个很随和的女孩子，无论自己多么不开心也不想去拒绝别人的好意，最后的结果总是进退两难。
电影院很冷，我也很冷，冷的开始发抖起来了。我并不是夸张，也不是故意做作的勾引他，我只是很冷，冷得个个关节都开始疼痛了。他很懂得如何关心女孩子，就好像他一样。他伸手搂住我，而我却没有丝毫的兴趣知道他是不是想要占我便宜，我只要一点点温暖给我自己。他的手很热，怀抱很舒服，甚至一会我都可以感觉到他细细密密的汗了。
电影很好看，我看得很开心，他却看得睡着了，我是一个还没有长大的孩子，他却已经知道如何见缝插针的节省精力。我知道他很累，所以我没有怪他，因为我是一个很随和的人，我会和一个第一次见面的人去看电影，也随和的让他抱着我，当然也不会因为他的疲劳而怪他。
第一次见面就在电影散场的时候结束了，不知道会不会再见，所以很多该说得想说得能说的话都没有说。
再次见到他是一个月以后，在一个彼此都很陌生的城市，天气却已经很冷了。我已经在这个陌生的国度孤单的生活了一个月了，我很好，只是瘦了很多。只是秋风吹起的时候，我又在发抖。他带我去了他的地方，见了很多一起在国外挣扎的中国人，不知怎么我却不属于哪个地方，尽管那里是温暖的，温暖的让人会上瘾，而我刚刚习惯了孤独。
悄悄的我离开了热闹，我一个人躲起来抽烟，可是他来了，因为这里是他的房间。他不让我抽烟，他不喜欢抽烟的女生，和那个男孩子一样。可是我忽略他的不满，只是一根一根的抽下去，因为在我孤单的时候我渴望的不是男孩子而是香烟。
后来我在他的房间留下来。没有BUS也许是一个很好的原因，还有一个原因是他很好听的口音还有他的温暖。也许我是在诱惑他，是的我有诱惑他，在这个陌生的城市，我什么都没有，我只有我自己。我努力想要为自己做些什么，甚至自私的忽略他的感受。可是我还是放弃了，我还是躺在床上了，他没有碰我，我不知道为什么。只是在迷糊之间他开始吻我。我们也许会开始纠缠，可是却在纠缠之前我便睡着了。
早晨醒来，他已经起来很久了，或者一夜没有睡，而我只是很累，比睡之前还要累，他说我睡得很熟，甚至还有打呼噜的声音。我猜他在想他的女朋友，其实他不必说我也知道，他是那个女孩的第一个男人，所以他必须要负责她的一生。他不会也不愿意让我这样凭空插进来的一个女人毁了他已经苦苦经营数年的感情。我这样的女人只配一夜情吧。
我还是什么也没有说，我只是站起来离开。只是我没有说昨夜什么都没有发生只是因为，因为我怕痛，因为我怕会流血，因为我怕我这样一个凭空插进来的女人毁了他已经苦苦经营数年的感情。
最后一次见他，是一个下午，他忽然给我电话，正好我就在附近就去见他。他还是很温暖，我还是很冷，他说其实我不过把他当作暖炉，冷的时候自然会靠过来。是的我把自己冰冷的手放在他的手掌里还可以感觉他细细密密的汗，当自己的手指不再冷的发痛的时候，我又将另外一只手放在他的手中，感觉自己的疼痛在他的手掌中慢慢的融化。
他也许在不满，我的无声无息，无梦无语。可是我很怕冷，很怕在街上盘桓被风吹透的感觉，我的身体的温度已经降得好像路上的石块，而且我还急着去赴一个本来已经约好的约会，也许他不想让我去可是他没有说，而我也坚持要去。于是我们告别，匆忙的许多该说得想说的能说得都没有说。我去了那个约会，却又和另外一个男孩子跳舞，舞到他吻我。
一个太漂亮的女孩子，并不适合恋爱，因为她会让男人害怕，怕到只会和她一夜情。
寂寞不怕，派遣寂寞的方法有各种方式。
怕得是孤独，即使在人群中，也会感受内心的孤独。
个性决定人生。外貌只能影响。漂亮不是错误，
如果漂亮和个性携手，亦将演绎一段漂亮的人生。
写的很好，细腻敏感，朴素真实。通过写作可以发现内心坚强的东西。