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郑重声明: 此乃闲的无聊,灌水之作. 如有雷同,纯属巧合. 请勿对号入座.
1. 我知道你有多爱我
(背景知识: 老公属狗, 而且总不接受我拿他的属象开玩笑.)
那时, 正在和现任老公, 即当年的男朋友谈乱爱.
一天, 正谈到激情上, 老公动情地说: “你知道我有多爱你吗?” 然后,一往情深地望着我, 等待我的煽情表白.
“我当然知道啊!” 俺无比配合地作出感动状, 以适合当时的气氛, “你看, 中国有12个属相嗫. 你知道我数落狗的词汇量最大, 表达最丰富, 用词最准确, 而且越数落就越开心, 所以别的属相都不属, 专门挑了狗来属. 你要是不爱我, 这么迁就我的不良嗜好呢!”
哈哈哈哈哈~~~~~~~从此以后, 当我再拿老公的属相开笑而对他予以残酷讽刺挖苦打击报复的时候, 老公再也反驳了.
2. 谁能听懂犬吠
有一天, 邻居家的狗(黛茜)在外面狂吠. 俺得意地看了一眼老公, 说:”嘿, 黛茜在外边叫你呢. 快出去看看怎么了.”
老公狠狠地瞪了俺一眼, 没好气儿地说: “黛茜那是在叫你呐.”
俺立刻作出恍然大悟状, 说: “嗷. 原来是叫我呀. 你看, 听不懂黛茜说话就是耽误事. 还是你棒! 好,我这就出去看看.”
要是眼神可以杀人, 老公当时那眼神足以使世界人口总数下降.
呵呵.
3. 我为什么狠NICE.
有一次, 俺刚刚占了老公个便宜, 正独自窃喜ING.
老公若无其事地过来跟我聊天: “你知道吗, 我们那儿有个当头儿的, 脾气特暴躁, 逮谁骂谁, 底下的人都特恨他.”
我搭腔道: “噢.”
老公接着说: “有一次, 我和手底下的人瞎聊天, 他们就拍我的MP,说 “ 你看那谁谁谁, 脾气特暴躁, 谁跟他手底下干谁倒霉. 可同样是当头儿的, 你怎么就这么NICE呢”.”
老公说罢, 故意停下来,看我的反应. 我看着老公, 不搭腔, 等他的下文.
老公不紧不慢地说: “ 我回答他们: 你们知道吗, 我结婚10年了啊!”
我顿时感到双拳有劲没地方使, 浑身的牙根都狠得直犯痒痒. 哼!
4. 母仪北美
一天半夜,和老公卧谈.
老公已经困得不行, 半睡眠状态. 听俺还在侃侃而谈, 老公口齿囫囵地说: “都几点了, 快睡吧. 要不,明儿个该起不来了.”
“奥,没关系,” 俺回答, “我现在就给你去订伟哥, overnight shipment, 保证明儿一早就到.”
闻罢此言, 老公的眼睛顿时睁得老大,端详我半天, 无比痛心壮, 一字一顿地说: “哎! 你看你, 这满脑子都是18+的东西, 你可怎么作WXC的版主,母仪北美啊!”
5. 你要是把我硌坏了……
相当谦虚地说, 俺的身材是狠令老公骄傲和同龄人嫉妒的.
一天,俺正在对镜自恋, 老公一脸淫笑地从后边走过来, 一边狂吃俺的豆腐, 一边作出惋惜状, 啧啧道: “你身材是不错. 可惜啊, 有的时候会觉得有些硌疼慌. 你要是能象杨贵妃那样, 该有多好啊. 要不, 你要是把我硌坏了……” 然后捓斜着眼睛一脸坏笑的看着我.
俺知道他就是想打击一下俺的优越感, 借以树立自己的高大形象. 于是, 毫不犹豫, 接口便道: “没关系,要是你被硌坏了, 你就出钱去给我租几匹大白马来, 我能将就.”
老公顿时嗝儿喽嗝儿喽, 半天没捯上气来.
嘿嘿嘿嘿嘿......
1. 我知道你有多爱我
(背景知识: 老公属狗, 而且总不接受我拿他的属象开玩笑.)
那时, 正在和现任老公, 即当年的男朋友谈乱爱.
一天, 正谈到激情上, 老公动情地说: “你知道我有多爱你吗?” 然后,一往情深地望着我, 等待我的煽情表白.
“我当然知道啊!” 俺无比配合地作出感动状, 以适合当时的气氛, “你看, 中国有12个属相嗫. 你知道我数落狗的词汇量最大, 表达最丰富, 用词最准确, 而且越数落就越开心, 所以别的属相都不属, 专门挑了狗来属. 你要是不爱我, 这么迁就我的不良嗜好呢!”
哈哈哈哈哈~~~~~~~从此以后, 当我再拿老公的属相开笑而对他予以残酷讽刺挖苦打击报复的时候, 老公再也反驳了.
2. 谁能听懂犬吠
有一天, 邻居家的狗(黛茜)在外面狂吠. 俺得意地看了一眼老公, 说:”嘿, 黛茜在外边叫你呢. 快出去看看怎么了.”
老公狠狠地瞪了俺一眼, 没好气儿地说: “黛茜那是在叫你呐.”
俺立刻作出恍然大悟状, 说: “嗷. 原来是叫我呀. 你看, 听不懂黛茜说话就是耽误事. 还是你棒! 好,我这就出去看看.”
要是眼神可以杀人, 老公当时那眼神足以使世界人口总数下降.
呵呵.
3. 我为什么狠NICE.
有一次, 俺刚刚占了老公个便宜, 正独自窃喜ING.
老公若无其事地过来跟我聊天: “你知道吗, 我们那儿有个当头儿的, 脾气特暴躁, 逮谁骂谁, 底下的人都特恨他.”
我搭腔道: “噢.”
老公接着说: “有一次, 我和手底下的人瞎聊天, 他们就拍我的MP,说 “ 你看那谁谁谁, 脾气特暴躁, 谁跟他手底下干谁倒霉. 可同样是当头儿的, 你怎么就这么NICE呢”.”
老公说罢, 故意停下来,看我的反应. 我看着老公, 不搭腔, 等他的下文.
老公不紧不慢地说: “ 我回答他们: 你们知道吗, 我结婚10年了啊!”
我顿时感到双拳有劲没地方使, 浑身的牙根都狠得直犯痒痒. 哼!
4. 母仪北美
一天半夜,和老公卧谈.
老公已经困得不行, 半睡眠状态. 听俺还在侃侃而谈, 老公口齿囫囵地说: “都几点了, 快睡吧. 要不,明儿个该起不来了.”
“奥,没关系,” 俺回答, “我现在就给你去订伟哥, overnight shipment, 保证明儿一早就到.”
闻罢此言, 老公的眼睛顿时睁得老大,端详我半天, 无比痛心壮, 一字一顿地说: “哎! 你看你, 这满脑子都是18+的东西, 你可怎么作WXC的版主,母仪北美啊!”
5. 你要是把我硌坏了……
相当谦虚地说, 俺的身材是狠令老公骄傲和同龄人嫉妒的.
一天,俺正在对镜自恋, 老公一脸淫笑地从后边走过来, 一边狂吃俺的豆腐, 一边作出惋惜状, 啧啧道: “你身材是不错. 可惜啊, 有的时候会觉得有些硌疼慌. 你要是能象杨贵妃那样, 该有多好啊. 要不, 你要是把我硌坏了……” 然后捓斜着眼睛一脸坏笑的看着我.
俺知道他就是想打击一下俺的优越感, 借以树立自己的高大形象. 于是, 毫不犹豫, 接口便道: “没关系,要是你被硌坏了, 你就出钱去给我租几匹大白马来, 我能将就.”
老公顿时嗝儿喽嗝儿喽, 半天没捯上气来.
嘿嘿嘿嘿嘿......
白马驾到，仪母何在?