T 的故事

 

 

      回首凝眸，目光总会落在最留恋的地方吧，苦苦搜索的也只是自己念念不忘的那个人，见到了，那人那景，便刹那间灯火通明，兴味阑珊了，若无，仍是一片幽暗凄清。

 

大学期间，最风光旖旎的当然是舞场， T可能是我此生所能遇到的最好的舞伴了。他是我对跳舞兴趣的激发者，也是终结者。

 

刚从小城市考到上海的医学院读书，让我最为兴奋的是再也没人认识我了，我可以放开自己自由自在地生活。然而或许是积重难返，我对跳舞打牌和谈恋爱都较为抗拒, 就显得有些不入群, 为了睦邻友好,偶尔会随喜去去舞会。舞会在体育馆举行。

 

那时觉得自己不漂亮,但去跳舞前还是要化化妆换换衣裙的,奇怪的是我在舞场中居然颇受欢迎,于是心中更是不屑那一班人,被我那借来的颜色和姿采骗过,根本不知我只是恐龙(那时还没有这个术语)一只。我去舞会便只专注于跳舞，或者聊天。舞伴只要跳得好，或聊得投机，便心满意足，但只限于舞会，踏出体育馆一步便成陌路。

 

    一天，进体育馆时，正是一支舞曲中间，场外都是被挑剩下的男男女女了。随意的站在一旁，边上的男子也随意的将手一伸，以打发那太长的半支慢三。步入舞池，随意走了三两步，我总是先这样试探一下对方的节奏、力度和习惯再调整配合。三步过后我抬头看了他一眼，他也低头看了我一眼，我相信我们心中的震惊程度是一样的，完全不用作任何调整，从第一步竟然就如此和谐。那是我第一次舞得那么自在舒服，因为全然不用改变，只让自己的身体自由地款款摆动，而双方的配合即妙到毫巅。一曲终了，不置信地再看他一眼便走开了。再和别人跳亦无不可。第三支曲响起时，他又到我面前伸出了手，我当然选了他，那种不可思议的和谐感觉又一次弥漫了我，他握我的那只手也在急速的颤动，像是累极了，托不动我的手了。结束时我们便不再跑开了，我已不想再换舞伴了。那一晚我们直到舞会结束都没分开，却也没说一句话，很奇怪。

 

    接下来的几个周末，我间中也会去跳舞，如果碰到了他，总是和他从头跳到尾，既已知道他是最好的舞伴，当然不再错过。我们慢慢地开始交谈，在那款款荡漾的舞步中，人的心情会不一样吧，身体上的和谐也会当然的投射到思想上的共鸣吧，我们聊得很好，渐渐无所不谈。他会给我讲当时的国内国际形势，我会告诉他我对未来舞场的设计：每个人戴一副耳机，约好跳什么舞便一齐调到那个频道，跳个够，再选别的音乐舞种。我想我们之间的了解完全是基于本能，而非相互间的信息交换，尽管我们几乎已是朋友，对彼此体育馆外的身份以至姓名却从不关心。

 

慢慢地他摸出了我去跳舞的规律，每隔一个星期的周五，他也便在那一天在门里面等我，我一进场便牵起他杀进重围。后来我再去跳舞，甚至也不化妆，不换衣服，那假面只是为了引几个男生来备选，现在已不需要了。他的舞技并不高超，只是与我契合，在他的引领下，从没试过快三的我也能和他满场飞。我们都太相信自己了吧，从没想过用目光和身体以外的东西去把彼此从人群中辨别出来。甚至隔了寒假，暑假，我们都能准确无误地在体育馆再次携手。

 

然而（造化总是在“然而”后面显出弄人的本色），我要去郊县的医院实习了。临行前的周末舞会上，我只随意的和他提起，并没意识到我们太多的自信，令我们从此错过。

 

我没想到我会爱上医院门口那大片的油菜花，我没想过在三家评的《红楼梦》之外还会爱上金庸，周末我都会留在医院读医生借给我的小说，享受人去楼空后的清净。因为学校里没有寝室了，也没有我必回的原因，偶尔回上海是去探访别校的老乡，有意无意间，那半年竟没有再去本校的舞场跳舞。

 

    半年后，回到学校的第一个周末。打晚饭时，在走廊上迎面见一个男生端着饭菜赳赳而行，如见鬼魅，我听见造化在一旁得意地大笑。他？女生宿舍？我倚在墙边动弹不得，他也不置信的瞪着我，却仍跟着女友进了寝室。舞场外第一次见到他，他竟已是入幕之宾。

 

晚上我又去了体育馆。他仍在门里边等我，我只看着他笑，而他却絮絮地说，由于不知道我的年级专业和姓名，我失踪后他再也打听不到我，有人说我可能已毕业，他便渐渐地死了心。我只告诉他，临走前我知会过他我要实习的，只是大家都没在意。直到那一天，我们才如常人一样，说“我叫唐XG”

“我叫叶XX”（那时的我应该叫叶逢春吗？或是叶向荣？叶葱茏？反正还不知有夏，无论秋冬。）

“很高兴认识你”

“很高兴认识你”

我们终于认识了，当我们不再可能是朋友的时候。

一曲既了，我便步出了体育馆。目的已达，无需扰攘。

 

世上总不缺一种人，叫好事者。她们向我爆料，那女朋友高我一届，是宁夏银川人（我前生肯定在那里做过恶，不断有那里的女子来向我寻仇——此是后话），为了留上海而主动追求他，只不过是上学期快结束时的事。我总是和她们说：“和我有什么关系呢？他只不过是我以前的舞伴。”

 

其实我也没那么好。寒假暑假我会借机写信给他，写一些不着边际的话，如“眼看着汽车把直路走弯，弯路走直，思绪亦如此的盘旋回寰。┄”

 

    我不再去本校的体育馆跳舞了，有时为了招待慕我们学校炸猪排或女生的名而来的同乡，才陪他们去舞场。总会遇见他和他的女朋友。每一抬眼，就碰到他的目光，定定的，亮亮的，被我发现也不躲开，躲开的只是我。有时我也会主动去找他，当被人缠得实在无法脱身，又不能一走了之的时候，我会假说我是和男朋友来的，不信一会看我和谁跳。然后悄悄地欺到他背后说下一支曲请我跳。他会撇下女朋友，来做我的挡箭牌。有时见我实在被迫的紧了，会丢下她在舞池中来救我。我却并不领情，只说看来我该挂靴息舞了，否则你女朋友会在走廊上向我扔砖头。

 

    又快到暑假了，那女朋友要毕业了。有一天他突然和我说，他想去日本，叫我别告诉他女朋友。我突然像搭错了线，和他说了一大通逆耳忠言。我说：“到了日本，你会堕落的。发现自己堕落时，首先要意识到自己的堕落，第二不要自暴自弃，要挣扎做人。”他和我辩了一番，但没有结果。那是我们第一次边谈边步出体育馆，在校园里漫步，却是我在诅咒他前途堪虞。

 

    不久他真地走了，但他也安排好了女朋友的出路，留校。于是继续有他的消息传来，说是要回来结婚，果然不几天就看到他的匆匆背影。然后我也毕业了，安然回了家。

 

    到家的第二天晚上，正与父母在阳台纳凉聊天，接到他的电话，从东京打来，心里不是不震荡的。我只记得他对我说，他幸亏记住了我一句话，人要学会原谅自己。这不是我的原话，也不是我的原意，但他需要用这句话来支撑自己，我已知道他在他乡的境遇了。

 

    后来又接过他一次电话，说两年结束了，正犹豫要不要再呆两年，老婆想让他回去了。我再扮指路明灯，如果真得太苦了，回来吧，没人怪你，如果能坚持，两年其实很短暂，完成学业更重要。

 

    以后便只在过年接到他的电话了。连续两年错过他的电话后，我们彻底断了音信。只知道他回了上海。住在我们学校的教工楼。

 

    

    我高估了自己的适应能力。每次想和一个男生交往，总是先拉到舞场去蹓一蹓，找找感觉。后来才知道身心俱悦是多么大的奢望。后来读到一篇文章，说人的生理和身体的节奏，是由神经系统和肌肉系统的反应时间决定的，是与生俱来的且各不相同。我想我和T可能刚好构造相同，节律一致。通过他，我知道了自己的频率，却再无法与别人发生共振。他已经占用了那个频率，上帝怎么可能用同一个频率造另一个人呢？让我曾经遇到，并享受到如此和谐的律动，已是太大的福分。

 

    每次想到他，都强调他只是我的一个舞伴，我们最好的时段是那彼此不知名的阶段，所以我一直只叫他T。

 

我从未试图去将他挖掘出来。十多年过去，相见争如不见，有情翻似无情。