怀揣渴望上网来 (百家坛活动)

“认识你自己”忘记了这是哪里看来的何方圣谕。深夜不眠，剖析内心。看自己网瘾根源。 贴这张图，名字叫做“给点儿阳光就灿烂”，探头探脑的花朵儿们，艳俗浅薄地热闹着。
原来偶所渴望的，不过是些温暖的attentions. ...

小时候总希望自己生病。
生病的时候，连我妈都对我很好。
只是有时候真的病了，她并不是马上知道。大概5/6岁吧，有一次感冒，就是上呼吸道感染那种，鼻子不通喉咙痛，用嘴喘气。我妈斥责说：你喘气像个狗熊，真烦人，离我远点儿！
我出门去到院子里哭，结果就更是喘不过气来。后来被我妈找到，发现我生病，她一幅痛苦内疚的样子，让我小小心眼儿阴暗地畅快一阵子。
那些年里，100%坚信我不是我妈亲生的。一定是我爸跟什么人都私生女吧，要不然为什么我爸在家的时候我妈就不打也不骂我，他一离开上班去，我就受气呢？为什么当妈的能够那么讨厌，对，是讨厌嫌恶，自己的亲生孩子么？
长大了知道其实我妈很不容易，工作上好强努力压力很大，家里孩子小负担重，丈夫工作在外地。。。 那年头哪里有什么私生女！他俩初恋初婚，吵吵闹闹相守至今都还很好。7！

后来，我在升初中的时候离开家，可以说是在第一时间离开了我妈，精神独立了。
平时做个好孩子，只写信汇报好消息例如物理竞赛全校第一，数学竞赛代表地区去省城了等等。让他们高兴就成。寒暑假回家还是跟她吵，因为精神独立了所以她不再能伤我分毫，因为我对她没有期望。
扯远了，这跟我的网瘾有关系么？
有。
回头看，自从离开家，或者更早，我就开始在大众旁人们那里seek attention了。夸奖甚至嫉妒，都如同阳光让我灿烂一阵子。在那个小地方唯一的省重点中学里，在运动场上和考试题海中，我表演着，赚得想象中的和真实的掌声与喝彩。
就是这样地长大，很病态，却不自知。

后来上大学，走得更远。投入初恋的时候，以为从此有家有亲情。当不善言辞也不高大的他把我抱在怀里告诉我他如何为我神魂颠倒；当工作中的他眼睛里满是信赖，说：小猫儿你太棒了，你怎么想得到这！这些，来自一个我倾慕并关爱的男子，这些阳光让我越长越好。越来越美好聪明强大。似乎我是为了我们共同的未来而生。

当这段感情以低俗的索取与付出的计较不堪地结束的时候，我痛苦得想自杀。两个年轻的软弱的自私的人是没有多少能力去爱的。那抑郁症状，可能又是个很好的借口，我为了自愈而上网聊天。。。
千禧年之夜，是与第一个有亲密关系的网友电话度过。已婚男子，比我大近10岁。在湖北一小城，跟老婆闹矛盾而住单位，我们最初说好绝不见面，到后来也真的就没有见过。但他的时间，他的话，他的关注，或者是互相取暖，帮我度过了那一关，也启发了我女性感觉。回忆里，还是他清楚的近乎标准的普通话，低柔磁性的嗓音，炙烈甜蜜的话语。。。没有遗憾只有感激。

后来就调整心情和精神，学英文考托考G了，比较顺利也算比较漂亮地离开。在异国读书至今。
发现海外中文网络这片由我任性撒欢的乐土，是3年半前吧。最近两年网瘾严重，影响到读书生活睡眠休息健康精神状态。。。上周开始看心理医生。

网上给我的attentions，幻象的温暖，来得容易，比读书工作中的成就感容易很多。加上暂时的没有生活危机，温饱无忧，所以就放纵自己胡闹了。

医生是个小年轻老外男孩儿，他听我说。于是我很老套地从控诉父母开始，鄙视自己好多下。。。同时怀疑他到底能了解多少。

“你这是感情需要啦，”他语调温良地判断。“戒掉这个addiction,也必须有别的来replace它。”
偶狠同意。最正确的就是投入读书活动中去，争取成功和成就感，消减guilty feelings 和对自己的鞭挞折磨自暴自弃恶性循环。。。但那来得慢，需要投入又多。。。当然最终偶是要去做的，但是，眼下。。。上礼拜六开始，把家里的网线取消掉了，只能在办公室上网。后果有两个：
1. 偶在办公室里待到很晚，上网。
2. 回家后打蜘蛛纸牌和挖地雷，不断超越自己的游戏最佳记录，直到疲劳睡去，第二天早晨昏昏不起，手跟胳膊都疼。

那种很nice 的感情和亲情，恐怕比读书成就还难取得吧！偶这样任性决绝的人，每每失望就断然砍掉一段感情，就离开，像对我妈，还有对初恋。还有后来的很多次短暂恋爱。。。偶记录不佳，没有信心。

写下这些，不是要换取同情，和善良的温暖Attentions. 难得积聚起勇气来把这些记下。也许这就是度过眼下这个难关的开始。

今夜早些时候，跟好友甲聊天，甲虽然年轻却惊人的聪颖透彻。
他说：你要自己肯定自己。其实你是最了解自己的。走到今天不容易，别太苛求自己，客观些，善待自己。
我想：对呀，我寻求外界的肯定，这正是脆弱的根源。我知道自己要什么，知道自己的实力，我完全应该自己肯定自己，安排自己的心情和时间啊。
写下这些，今天一会儿马上开始收心读书。网上消遣，还是会的，有空的时候上来轻松enjoy ...


_(a)