来生故事
人都有故事，写下来，留着看看，莫论真假，只说美丑。
张小娴说过：爱可以令一个原本高尚的人堕落，也可以让一个堕落的人变得高尚。我并不想用这句话来为自己后来的一些行为寻找借口。只想借此引述出我曾经“堕落”的经历。
和老公在一起的七年中，我的眼里，心里，也包括梦里，再也么有进过其他任何一个男人。应该是和了那一句：“我的眼里只有你。”
那场“灭顶之灾”的结果是，老公寻觅到的真爱不知是什么原因夭折在“摇篮”中了。他突然间感到了自己“真爱”言论的可笑，而我，则进入了一种没有方向，没有目标，没有精神支柱的状态。因为儿子，也因为老公寻找到的“真爱”的消失，我们离婚的话题被搁浅了。可是，从那时起，我们仿佛住在同一个屋檐下的室友，过上了无性无爱的生活。而我似乎在一夜间看透了爱情，被打入了地狱的黑暗中。
我的“堕落”也从那时开始了。一个四十多岁的男人走入了我的视线中，称他为明吧。明是一个事业有成，家庭幸福，标准意义上的成功男人。一个偶然的机会认识了他，他对我的亲近，对我的热情，传递给我的信息是，喜欢我，想和我做爱。
不想美化自己，心理上已经濒临崩溃的我，没有刻意拒绝明的诱惑。我拒绝但悲伤的眼神一次次的让他感觉到他最终可以得逞。
终于，和明的第一次发生在了一家酒店的客房里。依稀记得明拉着沉默的我的手，在一条长长的走廊上，一步一步的走向一个房间。“开房！！！”那是我触目惊醒的瞬间记忆，“开房！！！”我居然会跟男人出去开房。
那是一次没有任何光线的做爱，我几乎用命令的口气让他关掉房间里所有的灯。黑暗中，我感觉到一个男人将我的衣服全部除去，黑暗中，我感觉到一个男人喘息着与我赤身相拥，黑暗中，我感觉到我的眼泪无声的缓缓流下，黑暗中，我感觉到了原来灵魂真的可以不附体，黑暗中，我感觉到性与爱的分离竟是这般痛楚，黑暗中，我可能已经不知道我是谁……
至今都无法分析出自己迈出那一步的心理，是报复？是发泄？是麻木？还是原本我就具备这种“堕落”的潜质，所有的一切只是给了我一个借口而已。
无论怎样的解释，怎样的借口，结果对于我而言，就是两个字——堕落。第一次做爱后，明对我比以前更加温柔体贴，不可否认，这种温柔体贴于当时的我而言，无法减轻负罪感，却能有一些慰籍。
有了一次，就有第二次，第三次。那个渐进的过程中，我发现了自己内心真正的蜕变。渐渐的，我似乎适应了没有爱的性，渐渐的，做爱中，我不再是任凭他的摆布，渐渐的，我甚至还学会了什么都不想，闭上眼尽情的享受肉体带来的纯生理的兴奋。每次，看到他尽兴而至，满脸惬意躺在我身边时，我不知道自己心里是怎样的感觉，也许只能用变态来形容了。
同一个屋檐下的老公并没有发现我的变化，我们一如既往过着死灰般的生活。多少个夜深人静万籁俱寂的时刻，是我灵魂自省的时候，看着儿子熟睡的单纯可爱的小脸，仿佛映衬着我的罪恶。镜子里，我看着那个容貌没有变化的自己，竟然觉得陌生，恐怖，甚至厌恶。
忘记了多长时间后，我不再和明做爱了，也许是我的承受到了极限，也许是对一个Game的兴趣结束了，也许是一些我自己都说不清道不明的理由。明问我：“你讨厌我了吗？”我回答说：“我不讨厌你，但是我讨厌我和你之间发生的事情，很讨厌，很讨厌。希望你以后做一个好老公，一个真正意义上的好老公，不要伤害你老婆，因为我自己就是一个被伤害的女人，我真的不希望世界上多一个像我这样的女人。”
明在那年的圣诞节送了一个手镯作为礼物或是留念，我毫无热情的收下了，但在我心里这礼物没有任何意义。
我以为，我和明的故事就这样结束了，带着奇怪的感觉，永远的被我封藏，甚至连回味的欲望都没有。即便是对明这个人不讨厌，也讨厌着这个人间存在着这样的丑陋。
可是，不久后，发生了可怕的事情，明的老婆发现了他有过一个我，具体怎么发现的已经不重要了，我印象深刻的是，一个晚上，我的手机响起，电话里明的声音颤抖犹豫，我听到他说：“我老婆绝食不吃饭，让我给你打个电话，她要听到我亲口对你说我们之间已经结束了，还有，我圣诞节送给你的礼物，请你退还给我。”
我拿着手机，可能连挂电话的思维都已经停止了，接着，听到他老婆抢过电话咆哮着：“就是我绝食让他给你打电话的。你听到了没有，他已经不会再理你了，你别再勾引他了。你就是一公共汽车。什么人都可以上！你就是妓女。”
从那一刻起，我真真正正的变成了一个坏女人，一个彻彻底底的坏女人，我挂断了手机，那晚彻夜未眠，但没有一滴眼泪。早上起来后，等老公儿子出门后，我拿起电话打到了明的家里，接电话的是他老婆，我想，我是绝对具备做坏女人的潜质的，在电话里我平静的对他老婆说：“你知道你老公为什么宁可上我这辆公共汽车都不愿意上你吗？这说明，你也不是奔驰，宝马，你连公车都不如，你就是一拖拉机。”
说完，没有给她任何反驳的机会，我挂断电话，平静的洗漱，出门上班，仿佛完成了一场从好女人到坏女人的彻底转变。
那时起，我有一种蜕变后的解脱。突然间觉得一切都不重要了，其中包括老公曾经的出轨。面对老公，我居然开始有说有笑，甚至能调侃他的“真爱”。朋友间，我一如既往的开朗阳光，隐隐觉得想用这些阳光去填补内心的阴暗。工作中，我努力勤奋，不让自己在白天的光明中有任何灵魂忏悔的机会。
而真正能够自我心灵反省，真正能够再继续追求心里对感情纯洁的向往，居然是看似最最虚无的网络。面对电脑，我常常带着一脸自己都不解的表情，敲击出一些爱情小文，在手指键入那些字符时，觉得心底深处尚存的那些最纯洁的最清澈的情感终于有了寄托，它们随着我的指尖，变成了一个个方块字，坚定牢固的留在了我的博客里，网络间。
那段时间，成了老公出轨，家庭突变，我的灵魂堕落后最美好的时光。夜晚，窗前，台灯下，一杯清香的普洱茶，伴随着夜的宁静，听着键盘的敲击声，享受着一个真实的自我。
虚幻的网络，一些不相识但真诚善良的朋友，一次次一句句的在我的文章后留下了祝福，建议，感想，我惊异的发现自己的愚蠢了，为何因为老公的出轨，就否定了人间的真爱呢？怎能因为“一些丑陋”，就否定了“很多美丽”呢？渐渐的，对于我，网络中撰文不是娱乐消遣了，它已经成了我生活中新的支柱，这种支柱建立在绝对的精神基础上，纯净到没有半点物质幻想。
原来文字的力量是那么强大，原来精神的力量是那么强大。我为自己曾经迷茫中的堕落深深自责，懊恼万分。但庆幸的是，我觉得自己的心通过文字，通过网络慢慢的恢复了信心，对生活的信心，对爱的信心，我贪婪的享受着自己寻觅到的心灵支撑，甚至向往着，也许有一天，真爱还会来临……
