看看电脑上的日历，才知道写上篇到现在也不过才过了两天。两天中思想变化竟然到了我自己都不能相信的地步：18号一夜无眠，19号早上四点在暴风雨中一人发疯似地开出去300公里，在车里伴着暴风雨哭天喊地地对着手机大声地读着Psalm 23，质问上帝你在哪里， 感觉生无可恋，查着怎么报复那个我知道住址知道女儿名字和护照号码的肮脏的女人， 写了删删了写再删再写再删。夜里2点，睡意全无，脑子里全是不堪的画面，靠着手机里播放圣经讲座才睡完四个小时。那个夜夜贪睡无梦的我好像已经不再有了......
学了人生重要的一课：如果你没有经历别人经历过的苦痛，便不要评价。你看到的听到的别人经历过的痛苦不过是冰山浮在上面的部分。
自己整理好心情，昨天下午跟你谈话，颤抖着心流着血逼着你给还在联系的女人发了威胁和劝导的微信： 永不相见，两家安好，否则两家破人亡。既然你做不到决绝，我卑微到尘土里去逼你做帮你做！你怪我有报复的心理想去伤害那个女人，你怕我会跟我的家人一样会犯“神经病”，只是你不知道的是这两句再在我流血的心上又狠狠插了两刀。你看到过的我的狼狈我的心碎，经历过我的怒火-这一辈子第一次，我自己也没想到。只是你永远不能体会到我的伤痛！我们的生活和爱情就像你（不是别人）和那个肮脏的女人把我们花了20多年辛苦养大的孩子一起糟蹋了，然后你来告诉我不要报复强奸犯不要变成报复小三的怨妇，你只是走了弯路会回来的，埋怨我“疯了”的状态。如果不是惦记着我的孩子和家人，做了40多年乖乖女的我会做一次上帝眼里不乖/犯罪的孩子-怒气下杀了你和那个肮脏的女人，心甘情愿地交给上帝来审判我。以前我眼里的上街暴打小三的“怨妇”有了另一种形象，因为我知道是因为有人动了她看得比自己生命还重要东西.....
目前为止我一直用那个女人和那个肮脏的女人称呼那个肮脏的女人。你告诉我：“事实不是你想象的那样（没有那么肮脏？），她实际上很善良，没有想破坏我们的家庭，你回来之前还要你把微信的通话记录删除....." (只是你离开中国以后继续微信缠绵).....我从来不知道善良竟然是这么定义的！在知道两个家庭都经历了那么多苦难才走到现在的情况下，两个“善良”的人竟然给自己的奸情找到那么多冠冕堂皇的理由，这让我恶心，让我的心更碎，更怀疑我还有没有跟你继续下去的必要.....如果你们彼此欣赏，互相吸引，我们离了婚，你们再在一起，我会祝福你们。不要一边告诉我你还爱着我，一边手里抱着这个肮脏的女人，心里还装着这么个”善良“的女人！看起来我倒成了不讲道理，反应过激的那个。你数学好，自己列个表，算算你从那个”善良“的女人那里得失了什么吧？当然，除了你挂在嘴边的没给她花多少的金钱。
对你，不过是或真或假的忏悔，重新建立起我对你的信任。我呢，二十几年的童话破灭，成长变化成我自己不愿意变成的样子-不再盼望，不再有值得自豪的爱情和生活，时刻疑心，处处敏感，还得驱赶随时入侵脑海的种种不堪的画面......感觉你让我把我的日子过成了一个笑话。以前看到幸福的家庭我心里会默默地说：真好，祝福你们！现在呢： 可怜，男/女的不知道背后藏着多少阴暗。
表面上似乎又变回了那个乐观开朗对生活充满信心的我，实际上你不过看到了水面上那一部分，水下的我不愿多说。过了40多年没心没肝的生活，似乎也习惯了。有时候，觉得自己像一只狗，觉得好的人，便把忠诚看得比性命还重要。应该是青少年时武侠小说看多了的缘故吧，穿越到小说里，我也许就是那个仗剑走天涯嫉恶如仇的侠女。儿子知道了这件事，心里到底是怎么想的？他可能永远都不会说，可是他的眼睛不再那么清澈，这个世界对他不再那么纯净。好多次，我有把这件事告诉那个肮脏的女人的女儿的冲动，毕竟这样才公平吧?看看照片上的面孔，停下了。世界上不要再多一个伤心的孩子了。哪一天，我或许神经病犯了，要杀的人，可能只会是Liang Xin R.的妈妈吧。哈哈
今天这一天，没哭闹。平静的心里”涟漪“不断，脑海里自言自语出上面所有的话。写到这里，脑子已经不清醒了......
一直要强固执有感情洁癖的我经历了这些后或许竟然还爱着你（瞧不起自己！），为了这点仅余的爱情，二十几年一起走过的辛苦心碎和美好的日子，还有未成年的孩子，在没有信任的前提下，再一次试着清空头脑里的乱七八糟，认真踏实地跟你过日子。如果如你所说，你会改变，会清空所有，帮我把信任慢慢建立起来把破碎的心再一次粘起来，或许我们真会重回以前的日子，继续相伴到老; 如果像朋友所劝-爱自己，如果再有风吹草动或者狂放暴雨，就当雇了个长工吧，只是我会解约.....
从小到大没恨过一个人，这次却要一起恨两个。"铃铛玲辉"是一个让我恨并恶心一辈子的微信名字，我却要用她来作为笔名，有些变态......
希望帖子永远不需要再更新，就此止笔。
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