人生里积攒的问题太多了，不知道怎么解决了。
今年春节回国过节看父母给父亲过生日。我和父母关系近年来越来越不好，我一直觉得自己的童年和青春期都很悲苦和孤寂，这种消极的情绪一直跟着我。这些年回国看父母，我好像越来越多以第三方的目光审视他们，我看到他们不幸福不快乐的根源。但是在回过头来审视一下自己，我发现其实我也是一样，基因的力量是神奇的，人可能是逃不出宿命的。我的父亲，他的童年、少年、和青年时期的物质条件是非常艰苦的，可是他也得到了家里人和身边的人的大力帮助，加上他天资聪颖，从一个本来连命可能都难以延续的人活到享受丰厚退休金的国家干部，其实是很幸运的。但是我觉得他心底里的悲苦一直没有消失，他活得还象那个被别人看不起、什么都没有、只能捡最差的东西用的那个社会边缘的小孩。他不能感觉快乐和幸福，他好像也无法通过找些事情做从中找到快乐和幸福的感觉。最能让他有很短暂快感的事情是他能在别人面前炫耀一下他觉得别人没有的或是没作过的事情，再听到别人的感叹。我其实也不能持续感觉从内心感觉快乐和幸福，我觉得我和他最像的地方是其实我们都是边缘人，最好是独处，而不是天天看着别人幸福快乐、合家圆满的状态，没有相比之下的不快乐才能维持心里的平衡点。我并不以此为自豪，我非常自责，我应该很早就想清楚这一点，现在我有自己的家庭，可是我这种边缘情绪对我的家人只有负影响，就好像我父亲在我小时候和现在造成的负影响一样。
除了我负面情绪对家人特别是孩子的影响，我和我爱人在很多事情上意见不同也让孩子生活在分裂当中，从孩子应该几点睡觉、到孩子应该怎么玩、到孩子是否学习乐器怎么学习乐器、到孩子该上哪个学校哪个班，我们都有太多的不同意见了。孩子能感觉到我们的意见不统一，如果我不在，孩子和爱人的生活是一个样；如果爱人不在，孩子和我的生活又是另一个样，我觉得这对孩子是一种很撕裂的生活环境。我一般是比较严的那一方父母，孩子很本能地不喜欢我，我对自己的方法和选择让孩子产生反感感到很沮丧，我也觉得自己非常无能。
我和爱人的关系也不很好，我一直都觉得ta并不爱我。其实爱和不爱很多也取决于在很多事情上是否一致，我们连最起码的作息时间都要差3、4个小时，吃的东西也几乎没有overlap。Ta很反感我的负面情绪，我很反感ta对待我有负面情绪时的方式方法。
我现在住在不是自己出生长大的异国他乡里，也让我更多时候有负面情绪。语言不通、文化差异迥然、环境相对比较排外，对于我的个性都是很不适合的。
我现在思考最多的是我对我的家人里意义何在，我对家人的负面影响可能已经超出了正面影响，我很想轻轻的不打扰我的家人道别，回到我一个人不快乐但还可以平衡的世界里。
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