女人 如果如果不被爱......（有感而发，闲谈一点吧）

昨夜很晚才迷糊小睡了一会，刚才醒来看着睡在身边的儿子和一个空空的所谓的家，真的感慨万千，心里更是五味杂陈，但唯独没有了怕和怯懦。虽然我和我20个月的儿子唯一的生活保障就是有一个可以住的房子和900元的现金，但这已是应该心存感激的了，如果当时这个礼金给的不是我，也没在我这儿，那么我们连今天 的生活都是问题了；如果警察说的是让我带儿子找个地方，而不是让我们住下，他出去找住处的话，那我们连住也是问题了，不是吗？好在，至少我们还能撑一个月或再久一点，或许此间就可以开庭呢？如果真的到了连只吃饭都没有钱买米的状况时，我会申请自己出去，把房子给他和儿子住，他虽然不懂得照顾也怕照顾孩子，但爱还是爱的，多少的问题而已。

想想这点，儿子的生活是有保障的，那我就没什么好担心的了，这样闹来闹去，不外一是担心儿子被送人，二是因为自己不甘心没有爱，想要被好好爱吧。也许我只要做到顺从，顺从再顺从，也许他会稍微爱我久一些；也许我们发生争吵后最后被打时，我不那么多事儿，不那么作的打911，也许这个日子还可以再过下去？可是就算我能每次的原谅他的冷漠与轻视、羞辱与不屑，以及发怒或是扭打时就卡我脖子，把我的头往墙上撞......可是我甘心自己不被爱吗？前者我可以做到很多，如果有爱！而不被爱时，我做不到，我不能原谅！

我知道闹到今天我们双方都有很大的责任，就像前天我在跟他吵时我说，我们都是太直太较真的人，你我都不懂得以退为进。更有甚者如你，你会加倍的侮辱我，用更多的话打击并把我踩得更低，势必我也加倍的激怒你！我们越闹越想要得到更多对方的爱，越得不到对方的爱就越要去闹腾。这就是我们！而我，当我不得不放弃这种被爱的奢望时，我就希望我儿子得到更多的爱，看不到儿子被那么漠视。我想如果我与他有爱的话，或许我可以理解为他累、他没有精力、他就是这样的个性。可是我不被爱，捂着自己鲜活却要压抑它跳动的心时，我看不得一天到头不跟儿子说上几句，看不得小小的孩子天天除了我们，见不到其他的朋友和人，见不得他的眼里只有屋里的天空，当子玩得无聊后自己躺到地板上滚来滚去找乐子时，我眼睛在流泪，心在滴血！当带孩子想出去极了，就不断的把爸爸妈妈的鞋子拿到我们的面前，指着门外时，我也配合着去讨好他，想要他开车带着孩子出去走走，或是到MALL里而让孩子跟小朋友玩，而他从早上推说中午，中午推说下午，下午推说工作一周，就想呆家里不出去了时，而我，从准备早餐等他起床到中午再吃饭午睡哄好孩子伺候好他，再到临行前把孩子吃的用的换的玩的装好，各自换好外出的衣服等他时，他的一句不去了或是就在家，就你*****的天天像出去（跟我说话一张口就如此，说过多次，也吵过多次，我也回骂过多次，到现在我回骂都累了，他说就说吧，我当没听见），我无疑就像一包炸药，瞬间被点燃。。。。从我的责难——到双方开始责骂——到有时他会在停下来后，到处打电话，并且表情愉快，谈笑风声，要么就是主观的将自己对事对我的定位定论说与他人——到要么我带孩子一连呆去，要么我们战争再次更回激烈的爆发——再到有时我们打架，有时不打——再到生气，之后平息，之后难过、彼此失望与日俱增！

看看，原本一件小事。因了各自的心境、环境；不同的语言、口气；不一样的对待与处理，终究会有不同的结局，倒置如此的倒不是因为事情本身！

昨天下午，跟一个教堂的姐姐电话，讲到爱与施，我自己反省了很多，触动有很多，心却平静了。唯愿如此！