---列车包厢里，德国人，日本人，法国人和上海人，四川人。
德国人抽了一半的香烟就扔出窗外，“咱有的是”。法国人不服，把咬了一口的苹果扔了，“咱也有的是” 。日本人一笑：小儿科，抓起手机扔出去，咱有的是。 上海人想了半天，不能不给争口气，又没可扔的。于是把四川人一下扔了出去，“这，咱有的是”
---教育督察来模范学校检查教学质量。班主任带他到班上。
督察问一学生：阿房宫是谁烧的？ 学生一下很紧张：不是我烧的。旁边的同学也说：我们可以作证，不是他烧的！
督察很生气：你看你的学生。老师忙说：我的同学们都很诚实，他说不是他干的，就肯定不是他干的！
督察找到校长：你的教师怎么会这样的水平。校长说：要真是那个学生烧的，我的教师不会包癖的！
督察又去找教育部长，部长说：其实就算是那个学生烧的，学校也不能承担责任呀！
督察又去找省长：这还是模范学校呢？
省长很大方：算了，别追究了。你给他们多拨一些经费，再盖一个就是了。
---古时一秀才在上京赴考的前夕发了三个奇怪的梦，其一是梦见墙上种着一棵白菜，其二是梦见自己在屋里打伞；其三梦见自己和小姨子光着身子背对着背躺在一张床上。第二天，就向丈母娘问解，丈母娘听后说：“糟了，第一个说你‘中不了’；第二个说你‘白搭（打）’；第三个说你‘癞蛤蟆想吃天鹅肉’。你不用去了。” 秀才听后，垂头丧气地走了出来，给小姨子看见了，听他细说其中缘由后说：“好事来啦！你梦见墙上种白菜，那是‘高中’；梦见屋里打伞，那是‘十拿九稳’；至于后面那梦嘛，姐夫呀，这是你翻身的时候啦！” 他就成了博士。
德国人抽了一半的香烟就扔出窗外，“咱有的是”。法国人不服，把咬了一口的苹果扔了，“咱也有的是” 。日本人一笑：小儿科，抓起手机扔出去，咱有的是。 上海人想了半天，不能不给争口气，又没可扔的。于是把四川人一下扔了出去，“这，咱有的是”
---教育督察来模范学校检查教学质量。班主任带他到班上。
督察问一学生：阿房宫是谁烧的？ 学生一下很紧张：不是我烧的。旁边的同学也说：我们可以作证，不是他烧的！
督察很生气：你看你的学生。老师忙说：我的同学们都很诚实，他说不是他干的，就肯定不是他干的！
督察找到校长：你的教师怎么会这样的水平。校长说：要真是那个学生烧的，我的教师不会包癖的！
督察又去找教育部长，部长说：其实就算是那个学生烧的，学校也不能承担责任呀！
督察又去找省长：这还是模范学校呢？
省长很大方：算了，别追究了。你给他们多拨一些经费，再盖一个就是了。
---古时一秀才在上京赴考的前夕发了三个奇怪的梦，其一是梦见墙上种着一棵白菜，其二是梦见自己在屋里打伞；其三梦见自己和小姨子光着身子背对着背躺在一张床上。第二天，就向丈母娘问解，丈母娘听后说：“糟了，第一个说你‘中不了’；第二个说你‘白搭（打）’；第三个说你‘癞蛤蟆想吃天鹅肉’。你不用去了。” 秀才听后，垂头丧气地走了出来，给小姨子看见了，听他细说其中缘由后说：“好事来啦！你梦见墙上种白菜，那是‘高中’；梦见屋里打伞，那是‘十拿九稳’；至于后面那梦嘛，姐夫呀，这是你翻身的时候啦！” 他就成了博士。
