春节后上班的第一天，大家都不着急开机工作，而是纷纷把窗户打开，清扫自己的办公区域。
9点半的时候，我的手机在桌上嘟嘟地震动起来，拿起来一看，是J的来电。
J问我上班没有，我说上了，只是还没来得及开电脑。J又问我春节过得怎样，我说还是老样子。J调侃道，“后悔没去西藏了吧？”我鼻子发酸，一时语塞。
J从沉默中觉察到了我的情绪，马上自我解嘲道，“西藏嘛，冬天去的确也不是很合适。”
挂断电话后，我在心里问自己，对我和J的关系，究竟有着怎样的期待？
在男性力量缺失的环境中成长的我，内心却极其渴望这样一个人，外表和做派有着让我可以小鸟般依赖的大男人气质，同时又兼具细腻的心思和情感，能够倾听我，明白我，理解我，指引我，无条件地关爱我。
当和J重逢后，我以为，J就是那个人。我可以肆意地对他哭，对他笑，我的喜怒哀乐都可以在他那里得到释放，得到回应。不管时空如何流转，他都在那里，一辈子在那里，永远也不会离开。不管我们和谁生活在一起，也不管我们各自身处何地，我们的灵魂会永远陪伴着对方。
人生难得一知己。能遇到这样一位青衫的知交，是上天对我的眷顾。我希望，我和J的感情，不同于世俗的男女之情。若能一辈子拥有这样一份纯粹的感情，我这一生也算没有白白地活过。
可世间不如意事十之八九。
初夏的一个上午，刚跳槽到一家新公司，正在北京总部培训的我突然接到K的电话，K问我是不是和什么男网友交往过密，我莫名其妙，说自己没有什么男网友啊。K说，头天晚上家里接到个女人的骚扰电话，起初是我妈妈接的，那女的在电话里咆哮，骂我不要脸，当第三者，抢她老公。妈妈搞懵了，把电话给K听，K问她是不是弄错了，那女的指名点姓说就是我，又用脏话把我骂了一遍。K问她有何证据，她说查过他老公电脑上的聊天记录，我长期和她老公在QQ上聊天，言语上非常亲密。她还让K也去查我的电脑上的聊天记录。K直接回答她说，他从来没有偷看的习惯，如果她有疑心，应该直接和她的老公谈，请她以后不要再打电话来了。
听完此事的来龙去脉，我立刻明白个中缘由。我对K说，和我聊天的是我一位大学同学，不过他没有结婚啊，我问问再说吧。
挂断K的电话，我立刻拨通了J的手机，我压抑着心中怒火，冷冷地问：“你结婚了？”J答：“没有啊，怎么了？”我就把骚扰电话的事告诉了他，J问：“你家的电话有来电显示没有？”我答：“没有。”J反问道：“那怎么就能肯定是她打的？”我说：“因为没有别的可能。”J说：“我懂了，那我问问她再给你回电话吧。”
一会儿，J的电话打了回来：“她说电话不是她打的。”我没好气地说：“干了坏事当然不会这么爽快地承认了。”J迟疑片刻，说：“等我把这个月的电话单打出来就知道是不是从我家打的了，不过，等的时间长些，要下月才能看到这个月的话单。”我答道：“行，不过请你转告她不要再往我家打骚扰电话了。”不等J作声，我恨恨地挂断了电话。
从北京回到家，家里的气氛有点怪怪的。妈妈把我悄悄拉到书房，问我怎么回事儿，我把情况概括地说了一下。妈妈慎重地要我把这事儿向K解释清楚，避免在他心里留下疙瘩。
晚上躺在床上，我和K聊着去北京的观感，K忽然把手臂伸过来搂着我说：“我爱你，不要离开我。我以前脑子里装着太多公司的事儿，忽略了你和家，今后一定注意。”
其实，我知道，我是不会离开K的。曾经对他失望的时候没有狠心离开，现在有了孩子，为了孩子，便更加不会了。K的怀抱，还是让我觉得温暖的，虽然缺憾难免，可这世上哪有什么完美的婚姻呢？
我们的生活还算平静安稳，让我不满足的无非是我细腻的情感和情绪波动无法得到K及时的捕捉和适当的回应。而我也深知，我的那些小情小调小心小思是可意会而不可言传的，好比物理学上所说的共振，如果没有相同的固定频率，对方是难以感知而产生共鸣的。
我觉得我与J，是有过这种共振的。可惜，从前，我以为，J不具有唯一性，世界那么大，相似的人何其多。现在，我明白，正是因为世界太大了，碰到这样的人的概率便太小了，所以J，才是可遇而不可求的。
失去过方知拥有的可贵。失而复得的愉悦，让我既兴奋又沉迷。那种感觉，就像阳光下的罂粟花，在和风中轻柔地飘摆，其卓越的风姿，引得人一颗心不由自主地随之摇荡，继而，欲罢不能。
所以，我知道，我也是不会离开J的。
某日，我在上班途中接到一通陌生电话，对方是个低沉的女声。那女孩自称盛，是J的女友，想和我聊聊。我问是不是她打的骚扰电话，她迟疑了一下，说不是她，是她同学替她抱不平打的。我并不信她的话，也不想和她打交道。但听她的声音，明显是哭过的。我动了恻隐之心，让她过一小时再打。
到了办公室不久，盛的电话来了。她在电话里哭诉道：“昨晚J又和我吵架了，说要和我分手。我眼睛都哭肿了，今天也不想去上班了。我原来是J公司的秘书，后来我们谈恋爱，违反了公司的规定，我只好换了一家公司，薪水也比以前低很多。我比他小六岁，我们在一起这两年，我已经为他打过两次胎了。他说他不要孩子，不想结婚。以前他也和我提出过分手，我为此自杀过两次，最终他还是心软了。我死也不会离开他的，离开他我真的不知道怎么活下去。不过，我觉得这次他很坚决，我真的感到很害怕，求求你，帮帮我吧。我知道他很看重你，你的话他会听的。”
我不知道说什么才好，我一向是个热心肠，还有点女权主义。盛的话，让我的同情心开始泛滥。我挂断盛的电话后，就给J打过去。
我问J：“电话单查到了吗？”
J答道：“昨天查到的，是从我家打的。”
我问：“那你打算怎么办呢？”
J说：“和她分手。”
我说：“我看还是算了吧。她刚才给我打了电话来。她比我们小那么多，就当她是小妹妹，不要和她计较了。”
J在电话里“哼”了一声，说：“你以为她小，她天真单纯啊？你知道吗，因为她偷看我的手机，我都摔坏三个了。真是烦透了！”
这倒叫我有些意外。我想了想，说：“她的这些作为，也可以看作是爱你的表现嘛。在这个世界上，有一个人以你为中心，全心全意地爱你，还是很难得的。”
J懊恼地说：“我要的不是这个。”
我疑惑地问：“那你要什么？”
J反问：“你真的不晓得？”
我叹了口气，轻声道：“好马不吃回头草。”
J在电话里低声重复：“‘好马不吃回头草’？！噢—— ‘好马不吃回头草’。”
当这句话从话筒里飘忽地传过来时，我觉得胸口像被重击一般，难过得说不出话来。我意识到自己又犯了傻，说错了话。
只听得J又喃喃地说了句“我明白了”，便挂断了电话。
盛第二天又给我打了电话来，说谢谢我，还亲热地称我为姐姐。于是，我白天是盛QQ上的“聊天好友”，晚上是盛电话上的“知心姐姐”。我把此事告诉了J，他哭笑不得，说：“真不知你们有什么好聊的。”
我自己也觉得此事很滑稽，但我无法拒绝一个求助的女孩。我自幼就有一副侠肝义胆，还特别见不得男生欺负女生。我完全没有意识到自己其实才是那个毫无心机且不谙世事，需要别人来点拨的傻女人。
盛告诉我，她以前和J性生活挺和谐的，可是，最近一年，J碰都不碰她了，说是不敢碰她，一碰就怀孕。但盛认为这是借口，因为恰恰是这一年，J和我恢复了联系。
我赶紧把自己置身事外。我说，自己隔得那么远，他们那种事儿能和自己扯上什么关系呀；大概是J的工作太忙了，销售嘛，应酬多，体力容易透支。
我提醒盛，她已经流过两次产了，再有孩子的话，可不能再打胎了，容易造成习惯性流产的。盛说，她也怕这样，曾想过偷偷留下孩子，可是J 说如果她真要留下孩子，他可以负责任，可是不要怪他从此不给她笑脸。
盛说，她很嫉妒J和我有那么多的话说。在家里，J话很少，盛总是觉得受到冷落。和他闹意见，他就警告盛，要和他一起生活，就得按他的要求做，有话就多说，没话就不说，否则，就请走人。J从来不做家务的，有空就是上网或看影碟，要买包烟也是盛下楼去给他买。我问盛，你干嘛一定要去帮他买呀，他自己不是有手有脚吗？盛说，从小，她妈妈就教她，人的力气是用不完的，吃了饭就又有了。我心想，你妈妈怎么不教你女孩子要自尊自爱呢？但我没有这么对盛讲，只说，如果是自己恐怕不会总帮他买的。
盛还告诉我，J很有女人缘，和他来往的女孩也很多。有一次，他手臂上有几道血印子，盛问他怎么回事，他说是一个女孩不小心抓的。盛对我说，真不知要怎样的不小心才会抓出血印子来。
盛说，J常常深更半夜才回家，有一次，到了早上才回家来换衣服去上班。盛问他在哪里睡的，他说太累了，在KTV包房睡着了。盛说，她知道那个包房有一个妈咪和他很熟。
从盛的嘴里描述出来的J，完全不是我脑子里印刻的那个腼腆羞涩的可爱大男生，而是一个在外面花天酒地，在家里需要个使唤丫头的少爷。
现在的J，还是原来那个J吗？
我越想越不是滋味，我在QQ上问J，是不是真的在KTV包房过夜？J并不争辩，只问道：“你信吗？”我回答说：“不知道”。我的一句“不知道”，让J以为，我心里是信的了。其实，我的本意是希望J为自己辩解，可J的个性，是要我无条件地相信他，而不是在他辩解后才相信他，他觉得我应该是了解他的。
这件事，让两人心里有了隔膜，我明显感觉到J的话少多了。我很自责，我不该听信盛的话而怀疑自己最知心的朋友。一个外人的话，就能把我和J的心拉开距离，这是多么的可气又可悲啊！
当我反思自己为什么会这么容易轻信时，我想到了爱之深恨之切这句话。J在我心目中，就像是一件用心收藏多年的外表精美的瓷器，突然被告知其实它的表层下面有许多的瑕疵，我便如五雷轰顶般惊慌失措以致失去了思维和判断能力。
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