接上期40退休。不知道是好事还是坏事，我个人的毛病是想到一件事情，在能力范围内，我一定要去试试。明明知道没有可能做成, 但是如果不去实验一下，那煎熬的心像是被架了一把小刀子，一点一点被割，起起伏伏痛得很折磨。但是因为我是家庭的主要收入，说不做就不做会直接影响家里的收入和生活水平，也不可鲁莽。做决定时，第一件事情就是征求老公意见是否可以全退下来，做小鸟依人。老公很懂我，他知道不让我试验一下是不可能的，就送上一句甜言蜜语和笑脸说，“老婆，只要你开心就行。”
我是好开心。人生第一次，能够聆听内心的声音，勇敢下决定。不再瞻前顾后，不再为钱活着。我觉得我好cool。最后一天上班离开公司时，心情好的走起路都像是在飞。更开心的是得到2个星期的带薪假，小孩子都还在summer camp。这样没有孩子， 我就可以完完全全的做一下退休的演习。
前两三天，一觉睡到8点半。喝杯咖啡，洗个热水澡，在按摩椅子上被摇来摇去，感觉还是很惬意和舒适的。虽然我大大脑在提醒我，要按计划做事。但此时我的身体完全不属于我了，每个肢节都开始背叛。腿不愿多迈一步，手不愿打一个字，连眼皮都不愿意张开，只有灵魂在麻木中无奈的叹息。
第四天，自己做一杯咖啡 在凉台上慢慢的品尝时。呆呆的大脑还是一片空白。好像想去想什么，却又什么都想不起来。记忆力在急剧的下降，昨天发生的事情，像掉了色的相片一样模糊不清。看对面树林花开的嫣然，绿葱葱茂盛的大树上，一个绿色叶子不分季节的竟然被风吹了下来，漫无方向的空中飘荡，最终落到地上，被往来的车辆践踏着，了无踪影。时间似乎也停滞了，过得很慢很慢。屋子里的沉寂，让我听见自己呼吸的回应。孩子们你追我赶的尖叫打闹消失在这静态的画面中，我感到这个画面的空洞，冷清。从以前的好像能给别人解决问题的IT consultant， 到现在懒惰的什么都不愿意做的无用人。看着那飘零的绿叶，想到自己。一种伤感从心头传遍全身，我的左眼不停的流泪，左鼻子不住流水，浑身无力，晕晕沉沉，忽冷忽热，骨头里像是有刺扎个不停。一量体温，我重感冒发烧了。
居住多伦多后，可能天气转换太快，感冒不少，但是很少发烧。难道是因为空闲的原因，这次感冒和发烧拖得特别长，连续5天高烧不退，医生说是virus，只有吃退烧药。烧起来，吃药退了，几个小时又烧起来。反反复复连续5，6天。难道身体知道我没有急切的事情去做？感冒本来就是一个很伤感的病。在空闲的时候，就更加显著。鼻水、泪水，红红的眼睛，紫紫的鼻子还有一颗昏沉渴睡的重重脑袋，四肢无力的身体，只有灵魂在黑白颠倒中，晕头转向的活着。
当白天被药搞的睡得太多时，晚上难以入睡。我开始满脑子开始胡思乱想。对病痛的恐惧使我思想跳到更高的哲理思考。我想到生命的脆弱不击，我想到活着的真正价值，我想到是否我有什么人生使命。想到加拿大的财长，忙忙碌碌，的一退休就心脏还是其他什么病突发就去世了，这让我感到恐惧，如果这病好不了，如果我只有短暂的时间，我要做什么？退休计划在这难眠的夜晚被改写，我重新开始审核什么是最重要的，什么是最急需的，什么是如果我不做我会后悔的事情。这些是什么事情呢？
我在下期中详细分说。 请继续关注我的博客，和我一起体验一下40退休的心路。发生在我身上的，极有可能你也会在将来面对。
更多精彩还在其后。
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