1，
2013年9月8号，今天是小戈40岁生日。
我在看到日历上的数字的一瞬间想到了小戈。我能想到的小戈依旧是他14岁的样子。他好像一直都没有长大，在我的记忆里。即使后来，很多年以后的后来，我见过中年的小戈，那惊鸿一瞥般的中年男子发福的样子被我下意识用力抹去了。记忆的底片上，始终只有14岁的小戈。
我仔细回想了一下昨晚的梦，我没有梦到他。这么重要的日子，我竟然没有梦到他。我忽然十分沮丧。
十分沮丧的我，放下所有手头要做的事，独自走到阳台上。九月的天空格外清爽，云彩格外洁白，鸟儿的叫声格外清脆，远方，此时也变得格外遥远。
我躺进摇椅，闭上眼睛。金红的视线里是慢慢走来的往事的身影，依稀有嘈杂的人声。
我需要写点什么了。像我少年时候答应桔子那样。桔子的生日也快到了。还有我的。生日始终是那一天，而我们的年纪却一直在改变。变得年少时的我们不能相信的老了。
那时候我们都不能相信自己会活到30岁。需要多大的耐性啊，在人间去忍受这么枯燥的日复一日。
你长大以后如果当作家了，记得把我写得好一点。这是小戈的话。14岁小戈的话。
我信誓旦旦地答应了他。仿佛我长大真的可以当作家。那个时候，我们长大都要当个什么，作家，画家，科学家，天文学家……
谁都没有想到我会当主妇。主妇已经是比较文雅的词语了。家庭妇女。我不禁皱起眉头。我印象里的家庭妇女没有文化，没有风情，一双粗大的手和一张风霜的脸，唯一就是目光里柴草的烟火味，让人望之生暖。
主妇还用当吗？几乎生下来就会。我好像能听到桔子的讥笑声。
我们谁都不会想到以后。我想对年少的桔子说。人到中年的我目光越来越短浅，我甚至不能看到下一秒会发生什么。我只是蜷缩在现在这一刻，懒得去眺望。
这多么有悖于我所接受的教育啊。我越来越小心翼翼，越来越迷茫困顿，越来越不知所措。在我即将四十岁的时候，我觉得我的过去被推倒了，未来正在站起来，我不知道那会是什么。
我想我正在跨越一道门。
所以我想写下来，那些少年往事，在我还站在门槛这一边的时候。
我知道我们总是试图用文字还原什么，所以，无论世道变得怎样，文字还是如离离原上草，一茬一茬地往外冒。不过，我也知道，任何被文字描述出来的，必然是脱离了事件和人物的原貌。
所以，无论我怎样想真实记录一段过去，我写出来的，只是一段文字编撰的故事。
往事，只是一段故事。对任何人来说。任何人，当然包括小戈，桔子，和我。
2，
人的记忆是多么微妙，各各不同。我们只是记取与自己相关的部分，并随日月的推移，不停地被着色，被美化，被愈加念念不忘。
我的记忆是一条没有尽头的长廊，昏暗着，有晃动的光亮偶尔从某个角落投射进来。那一霎那的光芒让我看清所有，然后熄灭。剩下的，就是在昏暗里加工那些摇曳的亮点。
我常常会走进那条长廊，哪怕只是在这一头遥遥地张望一下，看着幢幢人影，听着模糊人声，回忆之门就会被打开，流泄出闪闪发光的往事。
确切地说，不是往事多么光鲜，只是因为往事二字，多么灰暗的过去都会让人燃起思念的火焰。
我认识小戈的时候是1987年。那一年我将满14岁。
我总是不能把你当作哥们。这是后来小戈对我说的。从我看到你的第一眼就告诉自己，这是个女孩子，跟我不一样的女孩子。
我记得我不动声色地听着小戈说。不动声色是我的一个非常明显的特点。你的城府太深了。很多年后有不止一个男孩子对我这样说。那时我已经是个大女孩了。其实我毫无城府，天真且幼稚。我只是羞涩。羞于告诉别人我的内心。如此而已。
我没有告诉过小戈，我从来没有意识到自己是个女孩子，直到我遇见他。小戈对于我的划时代意义就是从我的性别意识开始觉醒的那一刻开始。
缘分真的很奇妙。我和小戈，我们同时在相遇的那一刻打开了自己体内的一扇秘密之门。当然，这都是很多年之后我才意识到的。
我认识小戈的时候，小戈还是个 好孩子。跟我差不多高，瘦瘦的，豆芽一样自地面向上伸着。
你怎么会喜欢豆芽一样的男孩呢？那么难看。我喜欢强壮的男孩，有力量。像你表哥那样。几年之后在高中的教学楼的拐角处，翠翠听说我喜欢小戈时，瞪大她美丽的眼睛，难以置信的模样让我明白，真的是情人眼里出西施。在我的眼睛里，没有比小戈更帅更有魅力的男孩子了。我以为天下女孩子都会喜欢他。
很多年后回头看，少年时候的我，即使心理早熟，却依旧清纯无比。我无法想到力量这种性感的词汇。我只是喜欢小戈。没有原因。只是喜欢。那种纯粹的喜欢来自内心。我一直是那种用心爱着一个人的女孩，我要的也只是心。仿佛小戈没有身体。
即使很多年过去想起当年对小戈的喜欢，我都会感动。我再也没有那样喜欢过一个人。再也没有。
我一直想知道在小戈眼里我是个什么样的女孩子。那时我还很开朗，会很大声的笑，会像个假小子那样大大咧咧。
你一直都是女孩子。小戈说。即使很放肆地笑的时候，即使疯疯癫癫的时候。你一直都是林妹妹。很多年后小戈这样告诉我。
我想，小戈一定不记得我当初的样子了。我的样子一定也在他的记忆里加工过。我不是生就的林妹妹，那时我应当更接近史湘云，虽然我很想做林妹妹。因为那时，小戈像宝哥哥。
那时的小戈很受女孩欢迎。因为家教的缘故，小戈很有礼貌，对谁都很细致体贴。家境又好，所以小戈总是干干净净的小公子哥儿样子，却没有纨绔子弟的轻狂浮躁。
即使很多年后看小戈，他其实不过是一个普通男孩。但是需要多么与众不同呢，我们喜爱着一个人时，他便是世界上独一无二，不可替代的。这就足够了。
小戈是我的少年世界里独一无二的男孩，甚至不止年少时候，他是我的内心世界里，独一无二的男孩，如此很多很多年。
3，
小戈姓陈。那时我叫他陈戈。其实我一直这样叫他，连名带姓。即使我最爱他的那些年，也只是在心里一直叫陈戈陈戈，一直叫到泪流满面，叫到自己绝望。因为，不会有人答应。
几十年了，我想我最爱的是初相识那一年的小戈。他太纯洁了。那样美好的一个男孩子。干净，温柔，体贴。我忽略了他的相貌。
我一直不希望提到小戈是一个很帅的男孩。是想告诉自己，我喜欢的，只是他的好，少年人的好，那种无邪，那种阳光灿烂的样子，像九月的天空，一望无际的澄澈。
小戈家离我家并不远。我们都住在那个小城市的中心地带。父母之间，说起来也许还有过交集，不过，这种交集并没有延续下来。我和小戈，以我们自己的方式，自己的缘分相遇，交集，分开……
分开，这是一个多么忧伤的字眼。在我拥有着和小戈交集的那些日子，并没有想到以后我们会分离，天涯海角的分离，甚至，人间天上的分离。
年少的时候日子是那么缓慢。一日三秋就是说那时候吧。我再也没有体会过那么日月缓慢的感觉。时间曾经好像是一匹马，后来变成一只鸟，再后来，就是一阵风。
唯有那时，时间是一只年老的蜗牛。它爬得那么缓慢，不知道是不是因为身上背着太多年少的忧伤。
我曾经是很爱笑的一个女孩子。没心没肺。这样的时光很短暂。小戈记得这些。小戈说，你一笑起来，声音很大啊，乌云就听到了，吓跑了。然后就阳光灿烂了。
小戈记得这些。我又感动又悲哀。
我的确是那样笑的。用尽力气在笑。大概没有人像我笑得那么认真了。只是因为，我不希望别的人看出，我前一晚在哭。
喜爱一个人又怎么样呢。除非日日生活在一起，否则，也只是以一个影子的模样走进别人的心里去。
我们其实谁都无法走进谁的生命。那个孤独的生命，注定只能孤独承受。这是很多年之后，我对从前种种释怀的那一刻，顿悟到的。而年少时候，我不懂。
年少时候我不懂的事情太多了，却有那么多事情一股脑儿地砸向我。
选择“Disable on www.wenxuecity.com”
选择“don't run on pages on this domain”
