别难过， 孩子， 你慢慢讲！

                                                 别难过， 孩子， 你慢慢讲！

• 情绪管理的能力来自于父母的养育

 

 

现代心理学一个很重要的理论 — 依附理论， 有时翻译成依恋理论， 将人成年之后很多行为的原因追溯到童年时期父母的养育方式。 这个理论是70年代英国心理学家约翰·巴比(John Bowlby)设想出來的，美国发展心理学家玛丽·S·安斯沃思(Mary S. Ainsworth)以科学方法对其进行了验证， 在过去50年里得到了前所未有的普及。

 

先天条件、父母养育、后天努力都与一个人的成长息息相关。 我们固然不能把所有的问题都归咎于父母， 但是情绪管理这事， 还真是跟父母有很大的关系。 2017年1月9日纽约时报上刊登了凯特.墨菲的一篇文章： 【缺乏安全感吗？ 这真的要怪你的父母！】

 

一个健康正常的家庭应该在两个层面上满足孩子的情感需求： 避风港 (Safe Haven) 和成长基地 (Secure Base)。

 

孩子有了心事， 伤心、烦恼、不快乐， 他/她回来跟父母讲， 父母的反应通常有这几种：

 

劈头盖脸就是一顿批评。 “你怎么有闲工夫想这些事儿？ 作业做完了吗？ 后天就期末考试了。 怪不得你这学期成绩下降得厉害， 把心思都花在这些上面了！”  “老师做得没错啊， 你为什么不听老师的话？ 明天去向老师道歉， 否则暑假不带你去上海玩了！”  “你越大越让人操心了。 这有什么可难过的。 说明你自己没努力！”

 

要么就是漠然， 置之不理。 父母自己还忙得不可开交， 工作、收入、应酬，  一大堆愁事， 孩子嘛， 有衣穿， 有饭吃， 还要怎样？ “去去去， 找你妈妈！” “宝贝， 下周在奶奶家住吧， 爸爸要出差。”

 

还有的孩子从小在父母眼中就很乖巧、听话， 所以从来报喜不报忧，宁愿自己消化， 也不愿意跟父母分享自己的负面情绪。

 

第二个层面叫成长基地。 如果家长不仅能在孩子烦恼伤心的时候即时反应， 给予安慰， 还能够赋予孩子一定的空间和自主权， 让他/她自己去探索自己的兴趣爱好，与他们平等地谈论情绪/情感上的各种需求， 而不随便指责和干涉， 孩子就会更成熟而自信。

 

相反，很多的父母， 不要说第二层面了， 甚至第一层面都难以做到尽善尽美。  这样成长起来的孩子， 常常有以下两种处理情绪的方式： （其实生活中我们身边这样的人比比皆是）。

 

一种叫做消极反应 (Deactivation)。 这样的人会压抑、忽略自己的情绪/情感需求， 不去碰触它，否认自己的脆弱。 因为他们习惯了自己的情绪/情感不被认可， 他们害怕被研判， 被批评。 虽然他们不轻易爆发， 但是所有的负面情绪会堆积在心里，久而久之， 会对自己人际关系或婚姻关系造成不可弥补的伤害。

 

另一种叫做过激反应 (Hyperactivation)。 这样的人会过分渲染自己的情绪，一点小事就会被无限放大、升级， 自己可怜自己， 因为他们不愿意总是被忽略， 害怕被抛弃， 他们要“作”， 才能被重视， 获得他们想要的爱。

 

所以， 在孩子的成长阶段， 貌似父母满足了孩子生活上的一切需求， 给他们提供了幸福的家， 良好的家庭条件； 但是， 如果孩子的情感需求得不到满足和滋养， 会为他们成人以后的情绪管理带来很大的问题。