当儿子说“想当农民”/怎样和青少年谈理想?

来源: 2019-08-13 13:20:17 [] [博客] [旧帖] [给我悄悄话] 本文已被阅读: 次 (105491 bytes)
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为什么你不喜欢他的改变?

   
 当我们一心培养着孩子,向着我们认为最适合他们的方向发展,有着最美的前途的时候,孩子却突然改变了“理想”,这时候家长一定会抓狂。比如说,你的儿子是个数学天才,从小就过关斩将,战绩辉煌。到了高三的某一天,他突然说要加入同学的乐队,下个月的地区数学比赛不去了,你会不会暴跳如雷?
 
 又比如你女儿是个体育天才,网球一直打到全国少年组前八名。当你满心憧憬着她一直走下去,以后做个职业选手,从此生活无忧。她却在十六岁生日那天说,要进艺术学校,想学画画去。你会不会一把揪住自己头发撞墙?
 
 作为曾经的体育生家长俺家藤校体育生,不是买进去的!,我知道培养孩子需要花多少时间和精力。女儿九岁开始游泳,光是接送这一件事,就十分辛苦。特别是后来几年,每周9次。早上4点半起床,冬天带着睡袋在车里打盹。更不说去外地各种比赛,私教课……
 
当女儿在电话里告诉我,她决定大二就不游泳了的时候,电话这边,我悄悄流下眼泪:那也是我九年陪伴和心血的结果啊。所以很多时候,除了担心孩子们的未来,也许有可怜自己的成分。

 

你幸福吗?

 
一转眼,儿子已经毕业十年了。参加他法学院毕业典礼的情形似乎还在眼前。前一段时间,到儿子家帮忙接孩子,和他聊天的时候,问他的新工作,他说,新工作很顺利,同事们都很好,领导也很支持他的工作。
 
于是问了一个很重要的问题,“你感觉幸福吗?”(Are you happy with your life?)
 
他说:“我感觉很幸福。(I’m very happy!)”
 
是的,儿子有理由感觉很幸福。首先他有一个温馨的家,这是他幸福的源泉。温柔可人的媳妇和他真是天造地设的一对,一岁多的儿子健康活泼。三口之家永远充满笑声。
 
儿子2009年从法学院毕业以后,直接进了纽约一家大律师事务所。【我在美国读法学院】。说它大是有道理的。2019年,光是律师就有1200多。在那里经历了没日没夜,没有一个安稳周末的8年后,终于离开了。理由是:“不要拿身体健康去换钱。”
 
 在一个法律研究公司工作两年后,儿子的工作经验被两家大法律事务所同时看上了,其中还有老东家。回到原单位当然是轻车熟路,经过反复权衡,他选择了更有挑战性的新公司。再次回到华尔街的大律所,担起了更重的责任,还不用加班加点,有足够的时间精力照顾好家庭。

理想的变化是成长的过程

 

  儿子最早谈到长大要干什么是在四岁左右。那时候,动画片“黑猫警长”热播。他穿上黑猫警长的大衣,马上就决定了“长大要当警察”,并且拿着玩具手枪对着家里各个角落“突突”了一遍。
 
  成长的过程,也是不断地换理想的过程。比如要当宇航员,要当潜水员,这样的高大上的理想,我听起来也觉得很棒。
 
  最不想干的第一是医生,因为怕血,手发抖。并且当时就伸出手给我看,真的抖得很厉害。那年才九岁,是我记忆中抖得最厉害的一次。
 
  第二是不当律师,因为律师们是坏人,帮坏人说话。多年后,他明白了律师要做的并不仅仅是为坏人说话。
 
  这些话大人们都不必当真,因为他们根本不知道自己在说什么,所以要是那个时候就开始和孩子较真,实在是没必要,想要给他们指引方向,也是徒劳,别费那个劲了。
 
  孩子的理想开始让我们烦恼的时候,是在初中,高中期间。那时候他们好像开始认真考虑未来。于是家长们也开始惊慌了。据我所知,好多家长和孩子之间的战火都是那个时候熊熊燃烧的。
 
  即使是这时候,也没必要认真。因为这是一个非常时期,青春期的孩子正在努力挣脱自己的孩童稚气,寻找独立的突破口,即使没有家长无休止的唠叨,他们也够烦的了。很多时候,他们说的所谓理想,无非是在挑战家长的心理,是一种试探(Push the envelop),或者纯粹是想制造成一个争吵的机会。
 

农民梦

  
那么如果孩子说的理想不是我们的“理想”,这么办?
 
第一是不要惊慌,这不是世界末日。深呼吸,告诉自己:亲生的,亲生的!亲生的!
 
 我们当然都希望孩子好。特别是当你培养了一个幸福,健康而且有抱负的孩子,要相信他们。
 
  即使你不喜欢孩子的追求,也要支持并协助。因为孩子需要你!不理睬或者横加指责对谁都没好处。哪怕在你看来孩子的想法是不可能实现的,也要支持。
 
 
儿子初中的时候,有一次说,长大了要当农民(farmer)。
 
 
“我的天哪,我的儿子要当农民?”心里雷声隆隆。
 
“哇,当农民?太好啦!”脸上却笑颜如花。
 
 马上拿出纸和笔,和儿子一起写下农民需要的播种机,收割机,浇水设备,除草机……,长长的一个清单列出来,甚至连买地的地方都定好了,密苏里州。算了算,告诉他估计这些要花个几十万,但是也可以去买别人现成的农场。
 
 最后建议道:“哎,你爸爸最爱修东西了。到时候,你的机器坏了,可以叫爸爸帮忙。”
 
  儿子有些茫然地盯着那张单子:这么多事啊。
 
  我说:“可能真正做起来事更多啊。可能每年还得把玉米卖出去,才能赚到钱,才能维修这么多机械,才能买第二年的种子,才能……”
 
 他迟疑了,显然没想到当个农民还这么复杂?当时没再说话,估计对这个理想有些动摇了。
 
  整个过程,没有任何争论,没费一枪一弹。我当然不是歧视农民,只是在那个时候,得让他知道农民也不是那么好当的。

 

厨师梦

 

  如果孩子突然改变了你和他的共同目标,不要立刻爆炸!试着和他慢慢谈谈。不要一句话就全盘否定。青少年有时候会突发奇想,立刻否定无疑是挑动“战争”。

 

   一次,儿子表示喜欢做饭,长大了要当厨师,心里又是电闪雷鸣,战鼓咚咚!

 

   但是支持必须是热烈的:“太好了!我们来看看把餐馆开到哪里比较好?”

 

    实际行动是一定要有的:规划从选址开始,最后决定把餐馆开到曼哈顿去。因为那里人多,生意肯定好。同时还决定做西餐,因为中餐油烟太大。西餐可以做蛋糕,每次都可以自己先尝尝好不好吃,那样就可以天天吃蛋糕了。

 

   然后我建议道:“要是你以后做出名了,就可以到白宫去,给总统做饭。”

 

  儿子反对说:“我为什么要给总统做饭?我不喜欢他。”

 

  我说:“你要开餐馆做生意,怎么能不喜欢客人?你选择服务行业,就不能选择客人。什么人你都得好好服务,再不喜欢的人,也得做给他吃。”

 

  儿子一听,显然对这个服务行业有些犹豫了。我又说:“儿子,哈哈哈,到时候,我和爸爸每个星期六就可以到你的餐馆去吃饭,太好了!”

 

   然后我又很开心地问他:“到时候,你儿子会不会看见我们就大叫,‘爸爸,爷爷奶奶又来吃饭啦!’”

 

   我们一起笑了,但是儿子显然有了更多的考虑。不过厨师行业再也没回来过。

 

理解孩子的烦恼

 

   儿子满十四岁那天晚上,说下午去小河边坐了一会儿,我忙问,想什么啦?儿子叹气道:“我在想,我都十四岁了,这么老了,还不知道以后要干嘛?”
 
   看着“这么老了的儿子”,我扭过脸去笑了,然后告诉他:“没关系,儿子。不管你以后做什么,都会做得很好!”其实我真的很同情孩子。孩子的职业选择,对他们自己来说,也是充满困惑的。
 
   如果你是真正地爱孩子,就要接受他的全部,而不能只接受自己喜欢的那一部分。更不要只想要一个自己心中的完美的孩子。在孩子的青少年时期,家长要用最大的耐心和包容,伴随孩子一起成长。
 
   不要认为孩子做出了不认真的决定,就当面否定。在和孩子谈话的过程中,也许你会发现,其实他的决定是通过认真考虑的,是有计划地准备了很久了。
 

政治科学也算科学吗?

 

  儿子一直到上大学,都还在为“长大了干什么而烦恼”。大二下学期,专业选定了“Political Science (政治科学)”。这对我们两个理科生还是挺震撼的。我们是一心想着后代们都是科学家的。先生公然说:“政治科学,那也叫科学?(Political Science,那也叫Science?)以后讨饭都找不到门!”
 
 当然,我是绝对不批评孩子的选择。除了支持,还是支持。
 
 “儿子,这个专业听起来特别酷,你能告诉我,这个专业毕业以后可以干什么吗?”孩子们很清楚,大学毕业以后就得自己养活自己。
 
  儿子说:“可以当文员,到政府部门,还可以当警察……”
 
 “哦,挺好的。当警察特别棒,你穿警服一定特别帅,还可以带枪!”光想想就帮他高兴。
 
这个专业安排了实习课。一个周五下午,我接儿子回家。在路上聊起了他一周的课。他说有一天实习,是跟着一个警察一整天,看警察的生活。
 
 我很兴奋:“哇,当警察是不是感觉特别好,可以随便给人开罚单!”
 
 儿子却有些迟疑,他说:“那个警察人是挺好的,我们聊了很多。但是我不知道我还想不想当警察。”
 
 我说:“为什么?不好玩吗?多神气呀。”
 儿子说:“转了一整天,就是看到几辆车,计时器过时了,放了几张罚单在车上。我要是一辈子都干那个,太没意思了。”
 
  我说:“一般的工作,日常生活可能都一样吧?也许你以后会有机会多体会体会。再说警察也有不同的工种,以后要是当个侦探,还是很有意思的。”我自己喜欢侦探小说,就想把这个“理想”加在儿子头上。
 
 儿子却没有我那份热情,很显然,一天的实习,他对四岁起就开始憧憬的警察梦有些动摇了。
 

家长的理想

  
 儿子大三的时候决定进法学院,实现了小时候最不愿做的律师梦,终于不再为“长大了干什么而烦恼”了。
 
      孩子总会长大,什么烦恼都会变成不重要的往事。享受孩子们在家的过程,不要为那些不着边际的“理想”,把家里变成战场,其实他们就是说说而已。当他们和你谈论理想,前途的时候,最好别认真和他们争论,可以笑着听,可以和他们一起讨论,但是千万不要大声斥责,或者用鄙视的语言去讽刺挖苦。因为那样做,除了会徒增双方烦恼,加大吵架概率,没有任何好处。
 
 
 最后请记下一点,你也年轻过。虽然时代变了,但梦想还在。孩子们面前依然前景辽阔。给孩子一些空间,让他们慢慢长大。
 
       成家立业了的孩子能感到幸福,不正是当家长们最大的“理想”吗?

 

 

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作者春阳,82年毕业于武汉大学化学系,后获美国化学硕士。现定居美国新泽西。多篇文章刊登于海内外报刊,杂志。

参与并编辑出版《与西风共舞》,《生活还可以》,《教育还可以》,《如切如磋,如琢如磨》,《诗情画意》等多部合集。

多篇文章选入武大海外校友会文集和《武大校友通讯》。

散文曾获江南美食杯佳作奖。多篇散文,小说获汉新文学奖。

出版个人文集《散花轻拾》,《岁月流沙》。《岁月流沙》,由刘道玉校长亲自作序,并获海外华文著述奖佳作奖。

北美中文作家协会会员。海外文轩作协首任秘书长,纽约女作家协会会员。

 

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