我要承认，我对死亡不太有恐惧。当然，因为现在没有面对死亡，我是可以这么轻松地说出这么无关痛痒的话的。
刚刚看完了心姐介绍的《性、死亡及生命的意义》，感触良多。我想，只要人能够触动到自己的内心深处，进入同情、慈善的本性，有没有宗教信仰，都能够活出丰富的自己。
记得我第一次真切地面对死亡，是奶奶的过世。我小的时候奶奶带过我。我在一岁半多的时候，因为了妹妹的降生，我就被送到了奶奶那里。那时候奶奶住在姑姑家，我就也住进了姑姑家。姑姑自己有三个孩子，都大我很多，尤其是上面的两个表姐。姑姑应该就是为了等后面的表哥，在隔了十年后终于得到了最小的表哥，不过也大我五岁。爸爸是奶奶唯一的儿子，所以奶奶非常器重我。我从小就是一个招人喜爱的小孩，因为我很听话，还很有礼貌。听话到忘记了自己的亲身父母，完全把姑姑姑父当成了自己的父母。所以我从来没有不适应，甚至寄人篱下的感觉。
三岁多的时候爸爸来接我，我还很有礼貌地喊他叔叔。然后就被带回了家。之后也没有什么艰涩的记忆，似乎不同的爸妈也没有给我带来困扰。直到我六岁那年，为了能够提前上学，又被送到了姑姑家，因为姑姑有门路，可以让我提前一年入学。我就又回到了姑姑家，继续跟奶奶同一张床。姑父一直很疼我，他开玩笑还要我继续叫他爸爸，我当然不肯。我是个很能疯玩的丫头，总是在姑姑住的院子里（记得那时叫向阳院）跟小朋友们跑来跑去，跳皮筋，到了吃饭的时候，奶奶总要扯着嗓子，喊我吃饭。而我，总是要拖一会儿，最后心不甘情不愿地回去吃饭。
因为是住在姑姑家，姑姑不太好意思管教我，本来她也要管教她的宝贝儿子，不太能够顾及到我。我就游手好闲地上着学。记得语文成绩真的不好，大概80分上下，数学成绩还不错，总能90几分。我也不在意，就这么没心没肺地自我生长。
然后，终于我们全家能够在一个地方安定下来了，爸爸妈妈就在一年后把我接回了家。当然，我这样的成绩是不被允许的，我被要求做功课、预习、复习，竟然这样就神速地提高了我的成绩，不久就上升到了全班第一名。当然，这也因为我有个被当作楷模的哥，他在我们那个知识分子扎堆的院里就是一个神话，被无数的家长点名要求他们的孩子向我哥学习。
然后到了我十岁那年，突然奶奶过世了，肺癌。那个时候应该对癌症的认识还不是那么普遍，我对这个名词也没有太多的概念。爸爸是一个有名的大孝子，他最大的遗憾是没有能够把他的妈妈接过来跟他一起同住，因为外公外婆跟我们住在了一起，还好，是楼上楼下。妈妈是外公外婆的唯一女儿，她上面五个哥哥，她是最小。爸爸那个时候伤心欲绝，他自己的爸爸在他七岁那年过世，之后他就是作为一家之主陪着奶奶长大。我那时对死亡没有什么概念，出殡的那天，爸爸是独子，哥哥是独孙，他们两个在队伍的前面。我自己觉得应该要哭才对，可是又哭不出来，不知道为什么就开始打哈欠，一个接着一个，然后泪水就流了出来，然后就一发不可收拾，再也停不住。突然就想起了奶奶的好。听爸爸跟我说过，我小的时候尿过床，奶奶会跟我换地方睡，我总是睡在干燥的床上。还有，奶奶在那个年代，每天都会给我煮一个鸡蛋羹，喂我。结果后来有一阵我竟然不喜欢吃鸡蛋。后来，就听到亲戚们窃窃私语，说到底是奶奶带过我，我哭得这么伤心，毕竟妹妹，没有流泪。
这是我第一次面对至亲的人离世，似乎也没有对我造成不可磨灭的打击。奶奶，后来也没有入过我的梦。我在想，是不是我太薄情，为什么，他们都不来打搅我。
