元旦，和mm逛街。家电卖场有活动，主持人在台上调戏大家。 这时，他拎起一个好丑的高压锅，出了个字谜，我动作飞快，手机百度，mm喊了答案。 答对了！mm上台领她的锅，主持人说她太幸运，这锅值80几呢。mm抢过话筒冲台下喊：40块！谁要！我卖！（太奔放了）台下鸦雀无声，主持人脸都分叉了。mm转头对他说：你看，40都没人要。
学校食堂包子馅巨少。一哥们去买，指着包子，对着食堂卖饭的大妈喊道：“给我三个那种带褶的馒头！”大妈脸瞬间就冻了，这哥们淡定而诚恳道：“以后做馒头时小心点，别总是掺几片菜叶子！”说完心满意足的走了，扔下卖饭大妈一脸黑线……
刚在人人上看到的～男：“做我女朋友吧。”女：“不要，就凭你？”男：“我在学校图书馆有座位。”女：“那好吧。”……每到期末，图书馆占位就是个技术活。
该考试了，大家各种求过啊！！于是我们昨天买了个锅（过）图个吉利，晚上还能解一下馋。大家正在对自己的英明赞叹时，寝室老大长嚎一声：谁TMD买的挂面啊！
忐忑害人啊……神曲最近比较火，大家都听了。杀伤力波及到私人生活了。和GF刚刚开始运动，她一脸坏笑曰“我换个叫法”，紧接着就听这丫头嘴里飘出了“诶诶诶诶哦~诶诶诶诶哦诶，啊塞呆，阿塞冬，啊塞带个戴个东……”在那一刹那我笑喷了，紧接着就软了……
怀孕七个月，知道了是个男孩，于是很骄傲的跟老公说:"现在你身上有的，我全都有!
遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人） 学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是："霜降"
刚跟男友逛街看女装，逛至Hon...我问他"这个品牌是不是日本风格十足？"男友回答:"这个我完全不懂啊，我见过的日本女人都不穿衣服。
今天去理发，发型师又和我说废话了
“小兄弟，你的头发发质很硬，我看还是电一下比较好，我们现在有优惠，如果不电的话，你的头发就会堆在头上，很难看”
我说：“没事，我每天都用发胶发蜡定型。”
“光用发胶发蜡是不行的，要电一下才可以彻底搞定”
“不用了，一年前一个发型师告诉我只要每天用发胶发蜡，就可以让头发有型，还让我买他店里面的发胶发蜡”
“那是想骗你钱的，你别信他，电一下绝对很有效果”
“你妈了个咪，一年前那骗子发型师不就是你嘛”
最近各个学校都忙着考试，我们学校也不例外，刚刚在人人网上看见一个学妹的状态，估计是背马哲背的，状态是“有的人死了，他就不想再让别人活着，比如：马克思！！！”
以前和一个女孩刚好上，叫我qq对其隐身可见，第二天早上去她楼下等她吃饭，下来后拽着我的袖子开心的问：对了，你设没？你到底设了没啊，哎呀，你咋了不说话？你昨天晚上到底设了没？出我不知道啊。。。。。。姑娘，你旁边都是人啊
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