A:听说你拿到新基金了,谁给的钱? B:天庭给的。 A:没听说过。 B:孤陋寡闻了吧?当年哪吒的师父太乙真人教授,拿的就是天庭的基金。 A:怪不得急着去凡间招学生呢。 B:当时正赶上李靖因为上了P2P的当,把家产都赔进去了,存在天庭的比特币又贬了值,名下的房地产还不让卖,发愁怎么送孩子去仙界留学呢。一看 offer 都寄来了,就让哪吒赶快收拾东西。 A:哪吒去了吗? B:别提了。哪吒提着行李,刚登上了仙鹤机,谁知当天雾霾太大,仙鹤没飞多高就撞到山上,哪吒连人带行李都掉落海滩去了。 A:真不走运啊。 B:哪吒起来一看,行李都散了,绑行李的红绸子也不见了。 A:混天绫拿来绑行李了? B:正在那懊恼呢,从水里出来一个夜叉,手里拿着混天绫。问,这谁的东西?把我给缠了半天。哪吒说这我的呀,你快给我。结果夜叉非要他拿钱来换。 A:这种情况该找公安局讨说法去。 B:哪吒心想,我计划好的学费全免,吃住都有奖学金,也没带多少现金啊?干脆把手上戴的金镯子扔给夜叉了。 A:夜叉高兴了? B:夜叉被砸死了。 A:原来是这么死的。那龙王三太子不干吧? B:三太子心说,你个靠奖学金留学的穷小子,敢来找我的麻烦?出去和哪吒掐架,没想到打输了。 A:富二代都娇生惯养。 B:哪吒见他输了,趁机剥了他的名牌西装,又抽了他的真皮皮带,拿回家给爹爹去。 A:这下惹祸了! B:可不是嘛,回去把李靖给气的啊!正打算教训哪吒,龙王已经找上门来了。说李靖你这个老东西,之前为了盖楼,跑到我这里填海,强逼我龙宫拆迁。现在又纵容儿子乱打人,我要上访,告你去!说完就走了。 A:哪吒是不是得拦着龙王? B:那是自然。哪吒跟出去,追上了龙王。谁知没打几下,被老龙王咬了一口,就倒地而亡了。 A:这是怎么回事儿啊? B:李靖夫妇也纳闷呀。按说咱们哪吒一早就打了狂龙疫苗了,怎么不管用呢? A:打了国产山寨假疫苗呗! B:夫妇俩这个伤心啊,同时把消息通知给太乙真人。 A:太乙真人的学生泡汤了。 B:谁知太乙教授说,不怕不怕,我就是研究这个的。只要招来哪吒的魂儿,一定还你们一个活蹦乱跳的儿子。 A:敢情研究的是人工智能? B:太乙真人又吩咐助理:你,赶紧的,去中国店给我买三斤新鲜的莲藕。 A:这是要给哪吒当身子呢。 B:再买块排骨。 A:要那干嘛呀? B:煲个莲藕排骨汤给我补补身子啊! A:净想着吃啦! B:这你就不懂了,现在科技这么发达,谁还用莲藕当身子啊?喝完汤,太乙真人便叫助理去买一个硅胶娃娃回来。 A:那能行吗? B:助理出去没多久,就拿着三个一样的娃娃回来了,说是商场买二送一。 A:要那么多有啥用啊? B:太乙真人一想,反正都买回来了,干脆就给整个三头六臂。经过一番努力,还真把哪吒给变活了! A:这下哪吒可高兴了? B:高兴啥呀!哪吒一照镜子,说,现在流行小眼睛韩流,你却把我整的这么浓眉大眼的。 A:土死了。 B:长话短说,哪吒在天庭住下来了。没多久发现,这天庭地广人稀,公共交通不便,得有辆车,以车代步。 A:就买了辆车? B:你给钱啊?手头紧,只够买了俩二手的奔驰轮子,踩脚上,再点上火。 A:风火轮是这么来的!不怕把硅胶烤化了呀? B:你别说,跑得倒挺快,业余时间送个快递啥的,挣点零花钱也好啊。 A:那生意怎么样? B:生意还行,但麻烦也不少。公司因为起名叫“转法轮快递”,搞得同学们都在背后指指点点——说哪吒是拿了政庇的签证来天庭的。 A:多冤枉啊! B:还有次去给玉帝送快递,谁知一来到凌霄宝殿门口的广场,就被侍卫们扑倒在地。 A:以为是来广场自焚的,嘿嘿。不过老这么跑,他不耽误学习吗? B:不耽误,哪吒学习效率高着呢。三头六臂,三台电脑一起用,一会儿就学完了。学完后还可以在网上打拱猪,他一人占三副牌,对方一副牌,哪一次都把对方打得落花流水。 A:多新鲜呢! B:当然也有不方便的时候。比如听课或者看电影,三个头都争着要坐正面。 A:那是够热闹的。 B:要说热闹,还要数去饭店吃饭。一个要吃川菜,一个要吃粤菜,还有一个想去肯德基。这腿该听谁的? A:叫外卖得了。不过哪吒的研究课题是什么? B:这还用问吗?哪吒是机器人,又要学习,刚好研究“机器学习”。产出还挺高,每次研究了一个新算法,就输入给自己试验一下。 A:真方便。 B:方便是方便,不过一旦程序里有bug,后果也很严重。比如有一次哪吒搞错了一个变量,每次一看到公厕,他就饿了。 A:粗心大意害死人啊。 B:其实哪吒做的主要课题是,机器人陪聊。 A:这不算新东西啊? B:哪吒做的陪聊可与众不同。比如你只要一提“四川人”这三个字,它就立刻转为四川话和你聊天。 A:有意思。 B:却说这天哪吒送完快递,回来的路上不小心撞倒了来天庭送冰块的老龙王。 A:送冰块干啥? B:今年不是天太热,给天庭解暑吗?龙王定睛一看:又是你小子啊,就躺着不起来。你撞伤了我这个老头子,陪我的医药费。 A:龙王也会碰瓷啊。 B:哪吒说,医药费?你碰坏了我的欧洲名车轮子,陪我的车钱。 A:哪吒也不是省油的灯。 B:二人僵持不下,就闹到凌霄宝殿去了。一进去发现到处都是愁云惨淡。原来今年的budget还没下来,大家都在那里骂老床。 A:谁是老床? B:玉床大帝啊。哪吒和龙王等了半天,好不容易等到玉帝出庭了。龙王抢先一步道——这小子是凡间来留学的,肯定是间谍,来偷法术的。 A:来留学的就是间谍啊? B:那倒未必,但听说这小子一早就在下面申请了青年仙人了。 A:想的还挺长远。 B:哪吒也不甘示弱,说老龙王没安好心!你们要是用了他送来的冰块,个个都得发疯。 A:什么冰块这么厉害? B:深井冰。 A:怪不得。 B:玉帝一拍桌子,谁知道你们什么乱七八糟的!我看这样吧,你们比试一下,三局两胜者,就让对方赔钱。 A:都比试什么呀? B:先比下围棋。 A:这可糟了,老龙王可是围棋高手。 B:怕啥,哪吒立刻无线上网给自己下了一套“阿发狗”的程序,把龙王赢了个底儿朝天。 A:真过瘾。那第二局比的啥? B:第二局比飞行。每人绕天宫一圈,看谁先回来。 A:龙可是擅长运动的啊。 B:但哪吒的“自动驾驶”更胜一筹。 A:两局都赢了,这下不用比了吧? B:想得美!龙王恼羞成怒,跑到玉帝近前说,这小子和他师父的研究都是招摇撞骗。他们搞的智能机器人陪聊,据说都是身在印度的真人假装的! A:有这等事? B:哪吒大叫冤枉。龙王想了想,叫人拿来电话,拨通了号码。只听那头传来一个机器化的女生:先生,您好。 A:龙王说啥? B:炸酱面跟咖喱鸡,哪个好吃?对方答,炸酱面。龙王又问:饭菜应该拿左手抓,还是右手抓?对方答,筷子。 A:看来真不是印度人。 B:龙王点点头,是真的机器人,不是印度人。正要挂电话呢,结果话筒里传来一声回答,气得哪吒差点晕过去。 A:说的啥呀? B:Aglee… (鞠躬) 更多高妹原创学术相声:https://blog.wenxuecity.com/myblog/77469/128058.html |