11月19日更新：今天和家庭医生见面看上周做的报告， 钼靶报告上说啥也没看见， 但乳腺属于Very Dense类的， 钼靶看不清楚。 bilateral B超说DCIS术后病灶右上临近位置1.4厘米暗影， 要明天被召回仔细再看。 上网看了啥叫“possible irregular hypoecholic nodular region”，这事福祸真不好说，越看越吓人，索性先不看了，明天被翻牌看B超医生怎么说吧，正式报告周四走之前是看不到， 我回国3周，期间看看国内的花天酒地能不能让我暂时忘了这事儿：） 

这几天看到各位热心网友的回话，还有的热心地要来看我，比自己家人还暖心， 感谢这里的各位， 也感谢那些支持我的选择的人。感觉在论坛里可以做自己，但是和家人一起时很难做自己， 不是被意志绑架就是要顾及他人， 那叫一个累！我索性现在暂时和家庭在这个问题dont' ask, don't tell，爱谁谁了。 

当然明天的结果也是50/50福兮祸兮，目前想法是就算高度怀疑恶性， 我还有预定的明年2月20日的MRI，等那时候如果还高度怀疑，就恐怕要再来一个穿刺或者直接手术了。 恶性的话就要决定局部还是全切， 去年的思考过程要再来一轮。NND。 人生一定要及时行乐，你永远不知道拐个弯出个什么幺蛾子。 

有人很不解我为何拒绝上次手术后的标准放疗： 原因？算数如下： 我当时手术后建议是放疗剂量52Gy = 52/0007Gy in a CT scan = 74286 次CT， 猛轰病灶所在的左胸， 后面肋骨会秧及，并非常可能会波及心脏（虽然医生说你可以练习憋气30秒尽量把心脏位置上提错开部分放射线主要区，你试试憋30秒不喘气？我是要喘气还是要心脏，如果上不来气的情况下？）。 这个剂量还就是为了个术后保守的告个大扫除，因为术后看不见残留癌细胞。我不愿意冒险肋骨癌变， 更不想搞出个心脏的毛病。 骨癌是非常难办的情况，和其他癌症相比异常痛苦。 经历了家人肺癌脊髓转移的病程， 那绝对不是人遭的罪。

11月18日原帖： 

2018年6月做的局部手术，DCIS 的诊断， 手术完了的病理报告是DCIS / LCIS。 自我选择放弃放疗。 

上周三做复检，钼靶+B超。 过去一年里手术的一侧有时有不适，似乎是电击似的瞬间感觉， 不算疼痛感， 顶多算1 out of 10的感觉吧， 瞬间即逝， 不是持久的不适。 搞不清是手术后遗症，还是什么别的问题。 

钼靶+B超完毕后， 周五被家庭医生电话通知要回去再做一个B超， 说发现了一个结节（nodule)。家庭医生电话上不能给我全部报告， 周二去她办公室详谈。 

说说这事前后的心理吧，也算为以后留证纪念。 

本来复查应该是明年1月的， 我觉得这种癌症复检都是50/50概率，实在不愿意圣诞节期间被这个悬念烦恼（修炼不够， 说不烦恼是不可能的），加上11月底到12月初要回国内出差处理生意的事，就决定去国内之前11月就复检。 这样也好方便决定国内生意究竟往哪个方向走，毕竟治疗不可能不影响工作啊。 要是事儿大了， 生意也许就不能继续做了。 我到2月才48岁， 离退休有点早。 回国行程的前三天安排去广西北海看下，我前世一定是条鱼，痴迷大海，有机会就希望奔海边去。 

现在被医生叫去二进宫再拍B超，不知道是福是祸。刚听到的时候当然没有2018年头次被告知得癌时的震惊，但还是心头一沉。 当时正好在做午饭， 居然镇静地和医生讲完电话， 和B超诊所约了周三的再查（周四早上的飞机回国，这时间紧的连再查的结果报告都看不到，NND). 然后又坐下来吃了午饭，胃口也不差，全吃完了。 

从周五中午到现在，2天半， 这事不时地在脑子里转。今天做午饭的时候， 一手拿着铲子，突然一个念头冒出来“从此就以5年为一个区间筹划生活。似乎乳腺癌混过5年的机会还比较大，那么5年里， 我要做的事就都能有条不紊地做完了 （其实2年就差不多， 我属于胸无大志小福即安的），那之后什么事发生我也不遗憾了。 混过5年，估计承受能力就更佛系了， 到那时候就更容易接受任何发展了。”

这么一想， 好像整件事没有那么糟糕，至少对可见的未来有个小计划和小目标了。 

癌症对一个人最大的伤害是：不经意间， 癌症会绑架你整个生活， 让你不知不觉变成了”只为了不死于癌症而活着“。  

我坚决不要这样的生活。 

当然，我也想了一下如果再检确实是癌症回来了，要不要做放疗，要不要全切？ 除非是多处复发， 我还是选局切，或者干脆就观察不治。不想化疗，也不想放疗。 就这“小车儿不倒只管推”的态度。 

看了企鹅的博客，看到她如何从3月到现在11月的快速恶化， 我对目前的医疗手段对癌症的有效实在不敢恭维。 亲自陪伴了2个家人的癌症完整旅途， 我的生命我做主。 说我顽固，我还真挺顽固。 我的内心告诉我那些肿瘤手段在我的生命里没地方。 

我没把这事告诉我家里任何人，只选择这里和陌生人讲讲， 算是自己的解压之一吧 。 

我老爸83了， 虽然身体很好， 我不想烦他这样的消息，反过来我还得安慰他。 现在我还是集中自救吧，没心情和力量安慰他人。 两个姐姐，其中一个和我住同城， 我也没告诉她们。 一个在去年我被诊断的时候毫无遮拦地当时直接电话上说‘唉，就全切了吧，反正乳房也不重要’。 靠， 这安慰简直绝了。我没问您征询治疗意见啊，我的乳房重不重要关你X事。 

建议：从一个癌症患者和从前癌症家属的亲身经验， 我想说：你如果爱你得了癌症的家人， 想要支持她们，拜托花点时间读几本书看看怎么做个真正有支持力的亲密家属。别张嘴就随便说。上面的话真的是不走心的。 就算走心了，好心说了错话， 也拜托尽量把您的无心错误和癌症病人减到最低，他/她们大多没这个承受力在承受癌症的时候还剩下精力去forgive and forget。 Compassion and empathy are rare good qualities that you need to develop at these moments。 我永远记得当时我听了家人这话的时候， 简直就是拖拉机开过胸膛的感觉，让你上不来气也痛得不知从何说起。 您如果真的不知对癌症患者说什么好， 就花时间面对面，什么也别说，拉拉手，抱抱也行，陪伴也是长情。 病人哭的时候，也别总忙着递纸巾，这在一些病人看来是说‘请停止哭泣’。 癌症病人需要安全感进行情感的发泄。 如果家人的问候和安慰只止于电子邮件和短信， you may not be considered a loving family member by the cancer patient。 这些我是在陪伴我癌症过世的先生时在临终关怀医院读了他们书架上所有的有关‘Cancer caregiver'的书学到的，不是我矫情，这是无数癌症患者的反馈，当然我也是其一。 无心之错也一样伤人。 'Road to hell is paved with good intentions'. 

人活着就要不留遗憾。 选择和那些让你快乐的人在一起。