认识他那年，我才 23 岁。正直花季，天真烂漫，对人生充满幻象，却不黯事事。他的出现，把我从无限遐想的泛泛中，聚焦到一个人的世界里，并影响我一生，即便我后来结婚生子，我的感情世界也没有多少改变。因为有了他，我会有意无意地忽视老公身上的优点，而把他的优点放大。我也知道这很不公平，但它早已被岁月沈淀成为一种不可逆的思惟惯性，而且再也无法让我可以从容的去面对人生。相反我终生都活在一个没有自我，可望不可及，虚虚实实的影子中，并受尽精神上的折磨和煎熬。尽管如此，我也从没有后悔过此生认识他！


他大我12岁，他最初给我的感觉很像个父亲，虽然有时看上去很忧郁。他对女人有种与生俱来的呵护意识，而且总能恰如其分的体现出来。就像他常说的那样，他这个人最看不得女人受委屈。当年他已经有了家庭，妻子贤惠，女儿可爱，同时他又是一个虔诚的基督徒。这些外在的因素都直接和简接影响了我和他的关系。


我们在一起时，那种亲近，关爱的成份多一些，欲望和激情却相对少一些。现在回想起来，他曾给过我一些他想要我暗示，但含蓄的只能意会，而我当时没有这方面的经验，所以很难了解他的意图。我想他为此一定很失落，并多多少少会影响和阻止了他进一步的行动和想入非非。加上一个基督徒的自律让他在和我的接触中，总显得不太信，矛盾和犹豫不决。这也许是为什么我们相处了那么久，却从未逾越男女界限的原因之一吧。当然有时分别时的拥抱还是有的，但仅此而已。


一天，他又来到我寝室，聊得兴起时，我突然有种冲动，主动投怀送抱。从此我从一个女孩蜕变为一个女人，他也不伦不类，不清不楚的成了我第一个男人。从此他就象征意义大于实际意义的，以一个男人的身份占据了我整个精神世界的一隅。无论我后来结婚还是恋爱，他一直都没有离开过我，其尊贵的地位有点像一个精神上帝。



我以为这样我就能走近他的生活，但他却开始疏远我，还主动要把他的女儿和太太介绍给我认识。后来，我们又陆陆续续见过几次面，他一直和我保持一种若即若离，不痛不痒的关系。再后来干脆减少和我见面的次数，或以各种理由拒绝和我亲近。但越是如此，我就越想和他发生那种事，不是需要，而是一种精神上的解惑，也可以说是自虐。

当时间一长，我开始厌倦这种自欺欺人的关系。我决定彻底忘掉他，并用一种不告而别的方式离开他。于是我搬到了另一个城市，没留下任何联络方式给他。若年后，我过去的室友告诉我他来找过我。那年，我的境遇稍微有所好转，我突然萌生了种再见他一面的冲动，哪怕只是见面也好。于是我通过那个室友联系上他，但他始终已各种借口推脱敷衍我想见他一面的请求。他越是如此，我想见他的意愿就越强烈。


后来他似乎被我的坚持和软磨硬泡所动摇，答应了我提出的见面请求。但每次临到要见面的时候，他又开始打退堂鼓。让我欲罢不能，却不得不又令行禁止。或许我们真的见了面一切结束了，但他始终没给我这个机会。谁能相信，后来我们始终都没再过见面。

仔细想想他就是我的一个梦，一个真实，虚假，充满幻觉并影响我一生幸福的恶梦。

我给一个朋友讲了我的故事，并让他谈谈对这个一辈子都让我魂祈梦请的男人的看法，他的结论竟然完全出乎我的意外，

这个男人很虚伪，而我很傻。

你们怎么看呢?