其实，至于吗？文学城就是个娱乐城，我发的就是一个娱乐帖吗？看了以后一笑了之就算了，要是真的不喜欢，把你那点儿小心眼儿当成个屁，放了就算了。非要对号入座在坐电椅之前用鞋底子抽自己的脸，我都看不下去了，真惨啊！惨不忍睹！

今儿个周五，明天就不上班了，说几个对号入座的真事儿，愚乐一下：

1）有一次我坐飞机从北京飞东京，那可是一架大飞机，波音牌儿的，747-400型，上下两层，哎呀妈呀，那个豪华呀，比本山号飞机可大多了。我坐第三排B座，左边没人来呢，右边是走道，那个宽敞呀，比何振梁的办公室不差！落座之后戴上我新买的QC15听古典音乐熏陶我不太洁净的灵魂。。。。

突然，有人重重地打了我一下，把我给从灵魂净化的美梦中给吓醒了：“起来，起来，起来，你坐了我的座儿了。”一位肥得像发面一样的中年妇女手里拎着三、四个包包恶狠狠地对我说：“这飞机是对号入座的，你坐了我的座儿了知道不？你赶紧给我起来。”

我那个惶恐呀，赶紧拿出来我的登机牌，不会呀，我是3-B呀：“阿姨，这是我的座位呀，您看，斯安三，波一B，要不您再看看你的登机牌，是3-B吗？ ”

“啥3-B呀？你别给我拽了，你以为我不认识3还是不认识逼呀？你赶紧给我起来，不然我叫保安了。”那位像电影明星沈殿霞的阿姨还挺厉害。

“我看看您的登机牌，是不是double booking 了或者印错了呀？”我心挺虚的真怕自己坐错了座儿。

“凭什么给你看呀，你算老几呀？你赶紧给我起来，别坐脏了我的座。”阿姨有点出言不逊了。“保安、服务员、对了，空姐儿，你快把这个人给我赶走，他坐了我的座儿了。”

人家空姐跑来了，看了看阿姨的登机牌：“大娘，您不在这里坐，您的座位在后面，是38-B，不是这个舱。您向后走，记住了，您是三八-B。”

空姐过来和我道歉，我没说什么，胖阿姨是38-B，不就是对号入座对错了吗。咱大人有大量！

2）有一次在北京也是在机场，那是在三号候机楼去国际航班要做那个小火车。人挺多的。突然有人放了一个恶臭的闷屁。您想呀，那么多人，天气又热，一个屁就能熏倒一车厢的人，多不CONSIDERATE呀。我就小声地抱怨嘟囔了一句：“这是谁放的屁呀，也太臭了吧。”我也就是小声的抱怨一声，万万没有想到的是立刻就有人对号入座了。一位戴眼镜的中年妇女用赵本山那样的口音冲着我吼：“你放屁是香的呀？谁放的屁不臭呀？你放屁是巧克力味儿的呀？不就是闻了点儿臭屁吗？能死呀你？”

我没敢说话，但是，全车的旅客全都笑了，也顾不得被屁给熏了。

唉，我特同情这位敢想敢干的阿姨！

3）这次是在文学城，我也是闲的没事儿，就发了个娱乐帖《对号入座：咱文学城里在呢么有那么多不让人待见的人呢？》本来就是娱乐娱乐，没想到很多人发扬批评和自我批评的精神，光大了自残和疯狂自残的品质，争先恐后地抢我的电椅坐：“我们坐过板凳，坐过摇椅，甚至坐过沙发，就是没有坐过电椅，牛哥这个电椅我要坐！房侠围观短路李医生全部靠边儿，我就是那个第一个，我也是那个第二个，第三个，第四个第五个全部都是我，谁和我争坐电椅我根谁急！

唉，还真有人想死！

有不少人给我悄悄话问：“牛哥，您说的那第N个是我吗？我特想对号入座坐您的电椅。”我回复说：“让您失望了，真不是你！我从来没有看过您的博客，您不是我的菜。其实，我真的从来不看别人的博客的，也包括您的，没那个闲工夫看没有我写的好的博客，哈哈哈。”结果人家捶胸顿足：“我努力了一次又一次，就是想对号入座一次，可是怎么也不成功，牛哥，您别鄙视我了，您废了我这个充满了性苦闷的可怜虫吧。。。。。”

唉，那么多人，我废得过来吗？再说了，文学城里我看全过的博客就两个人的：围观生活的和慎始敬终的，其他人的博客我真是看不下去！（倒不是人家写的不好，是不合我的口味）

结果，皮底子的鞋脱销了，都被那些殚精竭虑苦思敏想捕风捉影对号入座失败的人买走去抽脸了。经济倒是好了点儿。

我觉得，别真抽自己的脸，抽和你一起分析研究对号入座起哄发飙那几个家伙的脸，哈哈哈。

嗨，周末愉快但是要搞好计划生育！

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