信 与 不 信 的 区 别

在信仰上，我现在处于灰色地段。以前是红色的，相信马克思列宁、毛泽东思想，那种信仰具有时代特征。那个时代结束了，信仰随之崩溃，倒塌。

究其原因，是因为那种信仰是灌输的结果，而非自由选择的结果。其次，马列政党一次次的政治运动，它的发展，都是采取否定之否定的历史逻辑运行，在我小小短短的信仰产生建立的那个阶段，即经历了林彪——副统帅——野心家、坏蛋；邓小平——复出——又打倒——再复出；王张江姚——革命棋手——四人帮；毛泽东——神——三七开人物——十年浩劫，等等，等等。

我不断相信，随之颠覆；再相信，又迷惑，然后事实证明我要再一次颠覆自己的想法。文革结束，我二十岁。

年级轻轻的我，已经不相信——信仰。没有信仰的我，就在人世上混啊。

党啊，我亲爱的党，曾经是我爹妈的党，不是我不爱你，不信你，是你用自己的温暖巨手，一次次打碎你自己苦心经营的信仰园地。

二十岁啊，别人还是在建立信仰、巩固信仰、坚定信仰的时候，我，和许多同时代的人，已经不相信信仰了！

我在世界上游走，不论我在何地，干着何种营生，我都是一个信仰的孤儿，一个游魂啊。

好在文化和家庭教育的成果，我还有善良的本心和良知，在社会上混，就靠这两样东西支撑，也算是信念吧，虽稍逊一筹，总是聊胜于无。传统文化里积极向上优美的精髓没有随着信仰一起生生灭灭，这是我，和我的同时代人还值得拍手相庆的事情。

照看自己的灵魂，这不是上帝嘱托的事，而是你自己要追寻的事。

到了美国。

我更感到孤独，灵魂孤独，躯体孤独。

我在一位台湾姑娘的引领下，参加了一次家庭礼拜的聚会。我分到一本圣经，神父是个瘦小的老头，他念一句经文，众人跟一句；然后唱颂歌，再后是吃点简单的食物。我的表现很拘谨，以致将茶杯碰翻，湿了圣经。

我参加过班组会，座谈会，洽谈会，研讨会，这种形式的聚会，还是第一次。觉得新鲜，可是心存怀疑。

神父开车送我回家，说了许多。分手的时候，我问了一个问题。

在此之前，我也去过教堂，参加过周末弥撒，听过神父的布道。

我问：那些神父，他们在台上讲道，平时他们也是照此做人的吗？

这句话问得有多么突兀，我问的是位神父啊。

他迟疑了一下，答道：

每个神父都不一样的，他们也是人。

我很失望。其实我期望他告诉我的是：神父的作为和他们在台上讲道的是一致的。

这位神父说的是老实话。可是却拖延了、或许是阻止了我加入教会的想头。

人是要归宿的，财宝不是归宿，家庭不是归宿，爱情不是归宿，归宿是自己灵魂寄居的地方。

我曾经对佛教产生过浓厚兴趣，认真地看过一些书，去过几大名寺游胜，结识过居士，甚至想过做居士。

可是，那一切，离信仰还差着很大距离。

佛教的发展，它的末期和道家儒家合流，融入世俗，成为祈福求财的习俗，甚至政治的附庸，远离教义的初衷，更遑论信仰的寄托了。

我转了一圈，还是孑孓独立。

佛教中的文化因素，却因此留在心里。所以，每当心中需要定力的时候，我会有时画十字，有时是双手合掌。我知道那都是无用功，甚至是亵渎，可是，信仰的初心依稀可见，文化的浸染却是根深蒂固。因此，更多时候，我就先合掌，再划十字，两道并举。

很荒唐啊，哪里都过不了关。所以我笑自己，是阿斗，阿Q。

这就是灰色地带，灰色者，即杂色。

我曾听过著名的布道人的讲道，也专程听过封从德（柴玲的前夫）的布道，他讲了许多亲身经历的事情，证明信主的奇迹。

我曾经被激励过，几次下决心要重建信仰，修复园地。

可是，有一次，在做完弥撒，众人布施后，神父在低头祷告的过程中，眼睛向紫色的布施袋溜了三回，他没有想到，台下的听众里，有个叫挥手的人，正举棋不定，为昄依作难；他的三眼之溜，正巧被多疑的挥手窥见。虽是小事一件人情常态，却使我打了退堂鼓。

所以，我还在灰色地带游走，徘徊。

知识，可以解答很多疑难。可是知识的积累有时间的尘封，成见乃至偏见的熏染。知识是个染缸，所以知识不等于智慧，有时恰恰表现了愚昧。

文化，可以形成风格，铸就人品，可是它有知识的因素，难免会堕入人性的软肋，滥觞于名利风流场。

在我的心里，模模糊糊有这个体会：人生付出比索取有时更快乐。

怎么会有这个意念的？奇怪呀，我没有额外地付出过什么；也没有得到过恩赐。我问过自己。那是一种召唤吧，现在还不能确定。

我需要信仰，我的神，不非得是基督，我有选择。可是，有更好的吗？

释迦牟尼呢，越来越像个财神。

穆罕默德呢？让我想起风高月黑夜，弯刀加炸药。

我在默默地追寻，苦苦求索。我经常向亲友宣讲报告自己的减肥计划、行事规划，而且往往变化多端。挂在嘴边的事，不可当真；只有三箴其口默记在心的才较劲儿。有的时候，我为自己感动，苍天在上，只有你知我知！

爱情，破灭了，可以再爱，一次，两次，直到爱出结果。

信仰，破产了，若要再信，关山重重；我视信仰比爱情重，不能再错第二次。

所以，至今我是个游人，游荡的人------