在认识老公以前，我没有养过鱼，01年开始，老公买了个很小的鱼缸，从用嘴吸水管开始，教我养热带鱼，这些聪明美丽的小精灵一下吸引了我，真是狂喜，那个夏天，我花了很多钱买鱼和养鱼的工具、用品，小鱼长势喜人，一次次地怀孕生子，一窝能产几十条，又迅速地长大，几拨下来，家里盆里缸里到处都是鱼，养不过来，就给顾客们分发，分不完，婆婆就用袋子拎着去鱼店低价买给老板。
后来实在不想让鱼再生了，我就把公鱼和母鱼隔离开养，可是不久发现母鱼肚子又大了，我奇怪地跟老公说：“你看，怎么没有公鱼，还怀孕呀？”
老公眨着眼一副无辜的样子说：“不是我干的！”
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刚才忽然想起，刚在一起的时候，和老公一起吃饭，他约我星期天一起去海水浴场游泳，我想了想，有点羞涩地说：“好象不行，这几天‘大姨妈’要来了”，老公“哦”了一声，我以为他明白了。
过了一会，他忽然问：“她来干什么？”
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我是爱文字的人，上学的时候也是吟诗填词，写些酸不拉叽文章发发，现在生活磨练得我的脑子现实多了，不过有时侯脑子里多少还有点诗情画意，老公却总是给我进行“酸碱中和”。
一天晚上，我看了本爱情小说，里面真挚的爱情故事感动得我热泪赢眶，联想到和老公之间的爱，心里很感慨，老公在旁边看球，我抓起他的手，在自己脸上摩挲，轻轻吻了吻他的手指。
没想到他说了句：“我这个手指刚抠完鼻屎，还没洗”
我赶紧把他手扔一边去，他得意地大笑。
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不知道是不是血型的关系，我很招蚊子，现在天气凉了，蚊子少了，可是我身上仍然不断‘挂彩’。
前天晚上老公看见我腿上又被咬了几个包，把放起来的电蚊香又找出来了，我说：“不用了，我这些是在外面咬的！”
老公点头道：“哦，原来还是‘外遇’啊”
昨晚，老公看我脖子上又有个红包，假装怒道：“这是谁亲的？”
我说：“还是那个姓‘蚊’的。”
老公说：“你把他电话号码给我，我要约他决斗！”
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今天早上，我在厨房做早餐，快做好了，他还在睡，我有点生气，冲着卧室喊道：“怎么还不起来？”
一会儿，他起来了，站在门口睡眼惺松地说：“以后有要求提前说。”
我纳闷，说：“什么要求啊？”
他过来在我身上拱了两下，说：“你不提前说，我怎么能说‘起来’就‘起来’？”
我气也消了，踢他一脚：“胡搅蛮缠，快洗脸去！”
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刚结婚时，由于我们都不太适应两个人盖一个被子，连续两晚半夜醒来，我这边的被子都被他拽光了，第三晚，我把原来的被子都塞给他，自己去另外抱了床被子来盖。
他撅着嘴说：“你不和我盖一个被子，嫌弃我”
我说：“不是啊，你总把被子都拽光，我要感冒了”
他立刻蹦起来把我那床被子抱走，向我保证说：“我一定不拽被子了”
这天晚上，他没有睡好，总是醒，一醒来马上往我这边推被子，天亮的时候，我们俩身上竟都没有被子，一找，原来被子被他推过了头，掉到我那边的地下去了。
再后来，他就养成了往我这边推被子的习惯，一直到现在，半夜醒来，经常是被子都在我身上堆着，他光光地蜷在一边。
-------------------------------------------------------------
一天晚上，老公在拖地，我说：“你这两天怎么这么勤快啊？”
他想了想，学着卫生巾广告说：“每个月，总有那么几天...”
-----------------------------------------------------
今天早上，我做的是煎荷包蛋和烤肠，正在厨房收拾卫生，他突然端着盘子进来了，很严肃地说：“一大早晨就做这么色情的东西给我吃，我要流鼻血啦！”
我纳闷，一看，他把剩下的两个煎蛋并排摆着，半根烤肠放在中间。。。
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再说个婆婆的趣事：
她和所有的老人一样，爱听吉祥话，看不惯染彩色的头发。
今年春天，我去烫头发，没有禁住发型师的游说，不仅在烫发的药水中加了颜色，还在头顶漂了鲜红的几缕。知道回去后婆婆肯定要反对，就在路上想好了对策。
果然，婆婆一看见头发的颜色，立刻大叫“头发怎么弄的这么难看？不象好人，快染回去！”
我不紧不慢地说：“人家说了，这叫鸿（红）运当头！”
婆婆一楞，想了想说：“那... ...就留着吧”
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上个月的一天，我坐老公的车去批发市场买一些美容院用的毛巾和拖鞋，看见有个衣衫褴褛的乞丐老太太站在苍蝇纷飞的垃圾箱旁边翻捡里面别人倒的剩菜吃。
我有点看不过去，说：“咱给她点钱吧！”
老公说：“给她钱她肯定也不舍得用来买饭。”
于是我就去买了个熏肉大饼，塞给她。没想到她竟然不肯要，我以为她是不放心，只好把饼咬了一小口，再递给她，她接过去了，却揣到怀里，继续吃那垃圾箱里的剩菜。
我很困惑，对老公说：“她怎么不吃啊？”
老公说：“估计是嫌你口臭”
我气得掐他一下，说：“我再臭也没垃圾箱臭啊！”
老公说：“不见得，你没看见垃圾箱旁边都是小苍蝇吗？你身边的苍蝇这么大，你肯定比垃圾箱臭”
我信以为真，两边看看：“我身边没苍蝇啊”
老公戴上墨镜，双手抱胸，酷酷地说：“往这儿看！”
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我们走累了，找到一个无人的长椅坐下来休息，附近的长椅上正有一对情侣在亲热，见我们坐得近，男的可能觉得不太方便，连连回头看。
我说：“咱走吧，别在这妨碍人家。”
老公笑着说：“来来，咱俩也抱着，他们就不别扭啦！”
过一会儿，起来继续往前走，又碰见一对情侣，这一对比较大胆，非常狂热，达到了旁若无人的忘我境地。
老公在我耳边小声说：“快拿手机拍下来，这可比网上那些偷窥的图片猛多了！”
我把手机递给他，说：“你拍吧！”
他想了一下：“还是算了，他们温度太高，我怕把手机电池给烧了！”
再往前走，更有奇景让我们大吃一惊：居然有两个男孩、一个女孩三个人搂在一起！
我非常感叹，跟老公说：“这大概就是传说中的‘3P’了！”
老公说：“什么3P呀，这应该叫‘一拖二’！”
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老公姓马，以前他当部长时单位人叫他“马部”，我说是“抹布”
今年开始，有人叫他“马总”，我就叫他“马桶”
他叹口气说：“看来我这辈子很难和保洁工作脱离关系了。”
想想又说：“从抹布到马桶，也算提升到了‘一腚’的高度啊！”
从那以后，再见到捡垃圾的，他就说那是“我们一个系统的”
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前面提过，在月子里因为猛吃猛补，一个月长了八斤，加上生完后原有的一百三十斤，眼看奔着一百四去了。
可是这个问题对于我来说比较严重，没有漂亮衣服穿，实在是一种很难以忍受的折磨。于是儿子四个月开始，我的减肥问题就提上了日程。
最终的结果是，我的体重还是顺心如意地降了下来，他却又长了几斤。
他忿忿不平地说：“去年我把你肚子搞大，今年你又把我的肚子搞大了。”
体重减下来以后，胸围也跟着小了，新买的文胸尺码都小了一号。
老公看看那些胸罩说：“哼，你对我不好了！”
我说：“我怎么对你不好了？”
他很郁闷地说：“你减肥光为了别人看着好看，却把我用的东西给缩水了！”
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前面提到过，我95年的时候得过一次阑尾炎穿孔，小腹上连手术带引流，留下了两条疤痕，这次剖腹产，又留下了一条，每当阴天下雨的时候，就钻心地痒，用薰衣草精油涂抹，略有缓解。
老公自告奋勇担任了这个工作，而且涂抹时反复按摩，非常认真。
一天，他抹完精油，看着我伤痕累累的小腹，感叹地说：“唉，你这下可真成了三八（疤）了！”
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有一次，我们一起看了一部韩国影片《交换温柔》，讲述的是一个比较敏感的话题-----换妻，即交换性伴侣。
我不大能接受这些太前卫的东西，对这种喜新厌旧、渴盼激情的人性感到非常心痛和无奈，于是黯然地问老公：“如果咱这里也有这种‘俱乐部’，你会愿意拿我和别人交换吗？”
他想也不想地说：“愿意啊”
我又惊又怒，使劲瞪着他。
没想到他一本正经地接着说：“我去问过了，人家都不愿意，嫌你长的太丑！”
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儿子要快过周岁生日了，这里有‘抓周’的风俗，就是把许多东西放在孩子的眼前，让他爬过去抓，第一下抓住什么就代表长大了会从事哪方面的工作。
我和老公讨论这件事，计划着要给他放个小篮球、计算器、钢笔、钥匙、图章什么的。
老公突然语出惊人：“用不用给他放个‘杜蕾丝’？”
我哈哈大笑，说：“你打算让他长大了干什么啊？”
老公说：“专搞... ...计划生育工作嘛。”
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老公实际上是个本性挺老实的人，他的幽默只限于和亲近或熟悉的人之间，他的‘色’也只限于和我之间，对于外人，有时还带着些羞涩腼腆。
夏天，他在屋里换个背心，也要把窗帘拉严，我看见了就说：“你还蔽帚自珍呢，谁稀的偷看你啊？”
他问我：“什么叫蔽帚自珍？”
我说：“就是破笤帚自己当宝贝！”
他照镜子仔细端详自己：“莫非这人就是传说中的‘扫帚星’？”
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青岛现在真是“繁荣娼盛”，不仅歌厅、夜总会、洗浴中心等地方色情行业兴旺发达，路边的小店也是野花盛开，有些小巷子里长长的一排理发店，里面却除了布帘半掩的床外连个理发的工具都没有。一些化着浓妆、衣服坦胸露肉的女子大白天就对着门口经过的单身男子连媚眼带招呼。
还记得前几年我自己一个开店时，有个快六十岁的阿姨气呼呼地走进店里跟我说：“你能不能把我的脸做成十八岁那样？给多少钱都行！”
一问原因，原来是她和她老头一起散步时，她碰见熟人说了几句话，老头看不见她，以为她先回了家，居然应着路边的热情招呼进去采野花了。
前两天，老公突然接到一个电话，一个女人在电话里温柔地说：“大哥你好，能不能帮我个忙？”
老公问：“帮什么忙啊？”
女的话令人大跌眼镜：“我有个妹妹她还是个处女，你能不能帮忙给她开个包？”
老公吓了一跳，顿时满脸通红，连说：“对不起，这忙我帮不了！”
挂了电话还惊魂未定呢。
我感慨地说：“真看出是竞争的社会了，干这个都发展到电话推销了！”
我又打趣他：“助人为乐嘛，那你就帮帮呗！”
老公平静一下，又恢复了幽默：“唉，刚才忘了问问，我帮这个忙，她给多少钱啊？”
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晚上，电视晚会上赵薇穿着一件无肩带的低胸红礼服在演唱歌曲。
我说：“赵薇现在越来越走性感路线了。”
老公瞥了一眼，不屑地说：“切，拿红布包块面板就叫性感？”
我呵斥他说：“你咋这么刻薄呢？人家自己也不愿意长那么平的，笑话人家先天缺陷不厚道！”
老公想了想，拿起儿子的小红毯子，往自己胸上一围，说：“我说我自己呢，行了吧？”
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老公晚上下班后都是按时回家，不到万不得已，一般不会出去应酬，偶尔出去一次，也是每半个小时给我打一个电话汇报进程，我在公司上网等他，有事做，也不很着急，但是不想给他养成晚归的习惯，时不时督促他一下。
一天晚上，他出去吃饭，给我打电话说九点半回来，我上网看了一会帖子，看看已经九点一刻了，就给他发了个短信：
“请问何时来接大师？A九点半前 B九点半后 速将答案发送至137XXXXXXXX(我手机号），将有机会获得与大师激情一次或现场观摩大师与别人视频激情一次，机会不容错过，祝您好运！”
过了一会，老公带着酒味气喘吁吁地赶来了，进门看看表，九点二十八分，笑嘻嘻地拉着我说：“走，回家激情去！”
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中秋节前，我一个客户给送了一盒礼品崂山茶，昨晚我想打开看看，可是盒子盖得很紧，我抠了半天也没打开，就递给老公说：“太紧了，你试试。”
老公拿过去，一边开一边暧昧地说：“第一次... ...都很紧”
后来实在不想让鱼再生了，我就把公鱼和母鱼隔离开养，可是不久发现母鱼肚子又大了，我奇怪地跟老公说：“你看，怎么没有公鱼，还怀孕呀？”
老公眨着眼一副无辜的样子说：“不是我干的！”
——————————————————————————————
刚才忽然想起，刚在一起的时候，和老公一起吃饭，他约我星期天一起去海水浴场游泳，我想了想，有点羞涩地说：“好象不行，这几天‘大姨妈’要来了”，老公“哦”了一声，我以为他明白了。
过了一会，他忽然问：“她来干什么？”
————————————————————————————-
我是爱文字的人，上学的时候也是吟诗填词，写些酸不拉叽文章发发，现在生活磨练得我的脑子现实多了，不过有时侯脑子里多少还有点诗情画意，老公却总是给我进行“酸碱中和”。
一天晚上，我看了本爱情小说，里面真挚的爱情故事感动得我热泪赢眶，联想到和老公之间的爱，心里很感慨，老公在旁边看球，我抓起他的手，在自己脸上摩挲，轻轻吻了吻他的手指。
没想到他说了句：“我这个手指刚抠完鼻屎，还没洗”
我赶紧把他手扔一边去，他得意地大笑。
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不知道是不是血型的关系，我很招蚊子，现在天气凉了，蚊子少了，可是我身上仍然不断‘挂彩’。
前天晚上老公看见我腿上又被咬了几个包，把放起来的电蚊香又找出来了，我说：“不用了，我这些是在外面咬的！”
老公点头道：“哦，原来还是‘外遇’啊”
昨晚，老公看我脖子上又有个红包，假装怒道：“这是谁亲的？”
我说：“还是那个姓‘蚊’的。”
老公说：“你把他电话号码给我，我要约他决斗！”
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今天早上，我在厨房做早餐，快做好了，他还在睡，我有点生气，冲着卧室喊道：“怎么还不起来？”
一会儿，他起来了，站在门口睡眼惺松地说：“以后有要求提前说。”
我纳闷，说：“什么要求啊？”
他过来在我身上拱了两下，说：“你不提前说，我怎么能说‘起来’就‘起来’？”
我气也消了，踢他一脚：“胡搅蛮缠，快洗脸去！”
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刚结婚时，由于我们都不太适应两个人盖一个被子，连续两晚半夜醒来，我这边的被子都被他拽光了，第三晚，我把原来的被子都塞给他，自己去另外抱了床被子来盖。
他撅着嘴说：“你不和我盖一个被子，嫌弃我”
我说：“不是啊，你总把被子都拽光，我要感冒了”
他立刻蹦起来把我那床被子抱走，向我保证说：“我一定不拽被子了”
这天晚上，他没有睡好，总是醒，一醒来马上往我这边推被子，天亮的时候，我们俩身上竟都没有被子，一找，原来被子被他推过了头，掉到我那边的地下去了。
再后来，他就养成了往我这边推被子的习惯，一直到现在，半夜醒来，经常是被子都在我身上堆着，他光光地蜷在一边。
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一天晚上，老公在拖地，我说：“你这两天怎么这么勤快啊？”
他想了想，学着卫生巾广告说：“每个月，总有那么几天...”
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今天早上，我做的是煎荷包蛋和烤肠，正在厨房收拾卫生，他突然端着盘子进来了，很严肃地说：“一大早晨就做这么色情的东西给我吃，我要流鼻血啦！”
我纳闷，一看，他把剩下的两个煎蛋并排摆着，半根烤肠放在中间。。。
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再说个婆婆的趣事：
她和所有的老人一样，爱听吉祥话，看不惯染彩色的头发。
今年春天，我去烫头发，没有禁住发型师的游说，不仅在烫发的药水中加了颜色，还在头顶漂了鲜红的几缕。知道回去后婆婆肯定要反对，就在路上想好了对策。
果然，婆婆一看见头发的颜色，立刻大叫“头发怎么弄的这么难看？不象好人，快染回去！”
我不紧不慢地说：“人家说了，这叫鸿（红）运当头！”
婆婆一楞，想了想说：“那... ...就留着吧”
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上个月的一天，我坐老公的车去批发市场买一些美容院用的毛巾和拖鞋，看见有个衣衫褴褛的乞丐老太太站在苍蝇纷飞的垃圾箱旁边翻捡里面别人倒的剩菜吃。
我有点看不过去，说：“咱给她点钱吧！”
老公说：“给她钱她肯定也不舍得用来买饭。”
于是我就去买了个熏肉大饼，塞给她。没想到她竟然不肯要，我以为她是不放心，只好把饼咬了一小口，再递给她，她接过去了，却揣到怀里，继续吃那垃圾箱里的剩菜。
我很困惑，对老公说：“她怎么不吃啊？”
老公说：“估计是嫌你口臭”
我气得掐他一下，说：“我再臭也没垃圾箱臭啊！”
老公说：“不见得，你没看见垃圾箱旁边都是小苍蝇吗？你身边的苍蝇这么大，你肯定比垃圾箱臭”
我信以为真，两边看看：“我身边没苍蝇啊”
老公戴上墨镜，双手抱胸，酷酷地说：“往这儿看！”
———————————————————————————————————
我们走累了，找到一个无人的长椅坐下来休息，附近的长椅上正有一对情侣在亲热，见我们坐得近，男的可能觉得不太方便，连连回头看。
我说：“咱走吧，别在这妨碍人家。”
老公笑着说：“来来，咱俩也抱着，他们就不别扭啦！”
过一会儿，起来继续往前走，又碰见一对情侣，这一对比较大胆，非常狂热，达到了旁若无人的忘我境地。
老公在我耳边小声说：“快拿手机拍下来，这可比网上那些偷窥的图片猛多了！”
我把手机递给他，说：“你拍吧！”
他想了一下：“还是算了，他们温度太高，我怕把手机电池给烧了！”
再往前走，更有奇景让我们大吃一惊：居然有两个男孩、一个女孩三个人搂在一起！
我非常感叹，跟老公说：“这大概就是传说中的‘3P’了！”
老公说：“什么3P呀，这应该叫‘一拖二’！”
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老公姓马，以前他当部长时单位人叫他“马部”，我说是“抹布”
今年开始，有人叫他“马总”，我就叫他“马桶”
他叹口气说：“看来我这辈子很难和保洁工作脱离关系了。”
想想又说：“从抹布到马桶，也算提升到了‘一腚’的高度啊！”
从那以后，再见到捡垃圾的，他就说那是“我们一个系统的”
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前面提过，在月子里因为猛吃猛补，一个月长了八斤，加上生完后原有的一百三十斤，眼看奔着一百四去了。
可是这个问题对于我来说比较严重，没有漂亮衣服穿，实在是一种很难以忍受的折磨。于是儿子四个月开始，我的减肥问题就提上了日程。
最终的结果是，我的体重还是顺心如意地降了下来，他却又长了几斤。
他忿忿不平地说：“去年我把你肚子搞大，今年你又把我的肚子搞大了。”
体重减下来以后，胸围也跟着小了，新买的文胸尺码都小了一号。
老公看看那些胸罩说：“哼，你对我不好了！”
我说：“我怎么对你不好了？”
他很郁闷地说：“你减肥光为了别人看着好看，却把我用的东西给缩水了！”
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前面提到过，我95年的时候得过一次阑尾炎穿孔，小腹上连手术带引流，留下了两条疤痕，这次剖腹产，又留下了一条，每当阴天下雨的时候，就钻心地痒，用薰衣草精油涂抹，略有缓解。
老公自告奋勇担任了这个工作，而且涂抹时反复按摩，非常认真。
一天，他抹完精油，看着我伤痕累累的小腹，感叹地说：“唉，你这下可真成了三八（疤）了！”
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有一次，我们一起看了一部韩国影片《交换温柔》，讲述的是一个比较敏感的话题-----换妻，即交换性伴侣。
我不大能接受这些太前卫的东西，对这种喜新厌旧、渴盼激情的人性感到非常心痛和无奈，于是黯然地问老公：“如果咱这里也有这种‘俱乐部’，你会愿意拿我和别人交换吗？”
他想也不想地说：“愿意啊”
我又惊又怒，使劲瞪着他。
没想到他一本正经地接着说：“我去问过了，人家都不愿意，嫌你长的太丑！”
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儿子要快过周岁生日了，这里有‘抓周’的风俗，就是把许多东西放在孩子的眼前，让他爬过去抓，第一下抓住什么就代表长大了会从事哪方面的工作。
我和老公讨论这件事，计划着要给他放个小篮球、计算器、钢笔、钥匙、图章什么的。
老公突然语出惊人：“用不用给他放个‘杜蕾丝’？”
我哈哈大笑，说：“你打算让他长大了干什么啊？”
老公说：“专搞... ...计划生育工作嘛。”
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老公实际上是个本性挺老实的人，他的幽默只限于和亲近或熟悉的人之间，他的‘色’也只限于和我之间，对于外人，有时还带着些羞涩腼腆。
夏天，他在屋里换个背心，也要把窗帘拉严，我看见了就说：“你还蔽帚自珍呢，谁稀的偷看你啊？”
他问我：“什么叫蔽帚自珍？”
我说：“就是破笤帚自己当宝贝！”
他照镜子仔细端详自己：“莫非这人就是传说中的‘扫帚星’？”
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青岛现在真是“繁荣娼盛”，不仅歌厅、夜总会、洗浴中心等地方色情行业兴旺发达，路边的小店也是野花盛开，有些小巷子里长长的一排理发店，里面却除了布帘半掩的床外连个理发的工具都没有。一些化着浓妆、衣服坦胸露肉的女子大白天就对着门口经过的单身男子连媚眼带招呼。
还记得前几年我自己一个开店时，有个快六十岁的阿姨气呼呼地走进店里跟我说：“你能不能把我的脸做成十八岁那样？给多少钱都行！”
一问原因，原来是她和她老头一起散步时，她碰见熟人说了几句话，老头看不见她，以为她先回了家，居然应着路边的热情招呼进去采野花了。
前两天，老公突然接到一个电话，一个女人在电话里温柔地说：“大哥你好，能不能帮我个忙？”
老公问：“帮什么忙啊？”
女的话令人大跌眼镜：“我有个妹妹她还是个处女，你能不能帮忙给她开个包？”
老公吓了一跳，顿时满脸通红，连说：“对不起，这忙我帮不了！”
挂了电话还惊魂未定呢。
我感慨地说：“真看出是竞争的社会了，干这个都发展到电话推销了！”
我又打趣他：“助人为乐嘛，那你就帮帮呗！”
老公平静一下，又恢复了幽默：“唉，刚才忘了问问，我帮这个忙，她给多少钱啊？”
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晚上，电视晚会上赵薇穿着一件无肩带的低胸红礼服在演唱歌曲。
我说：“赵薇现在越来越走性感路线了。”
老公瞥了一眼，不屑地说：“切，拿红布包块面板就叫性感？”
我呵斥他说：“你咋这么刻薄呢？人家自己也不愿意长那么平的，笑话人家先天缺陷不厚道！”
老公想了想，拿起儿子的小红毯子，往自己胸上一围，说：“我说我自己呢，行了吧？”
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老公晚上下班后都是按时回家，不到万不得已，一般不会出去应酬，偶尔出去一次，也是每半个小时给我打一个电话汇报进程，我在公司上网等他，有事做，也不很着急，但是不想给他养成晚归的习惯，时不时督促他一下。
一天晚上，他出去吃饭，给我打电话说九点半回来，我上网看了一会帖子，看看已经九点一刻了，就给他发了个短信：
“请问何时来接大师？A九点半前 B九点半后 速将答案发送至137XXXXXXXX(我手机号），将有机会获得与大师激情一次或现场观摩大师与别人视频激情一次，机会不容错过，祝您好运！”
过了一会，老公带着酒味气喘吁吁地赶来了，进门看看表，九点二十八分，笑嘻嘻地拉着我说：“走，回家激情去！”
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中秋节前，我一个客户给送了一盒礼品崂山茶，昨晚我想打开看看，可是盒子盖得很紧，我抠了半天也没打开，就递给老公说：“太紧了，你试试。”
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