很多更年期妈妈会不平衡地说：自己小时候要百分之百顺从父母，做个乖女儿；等到为人父母，又要善解人意地倾听青春期孩子的心声。但时代演变至此，若不随缘顺变，亲子关系就会满头包，所以大多数父母──尤其是妈妈，通常都愿意再次学习，面对层出不穷的亲密大对决。
1.跟上孩子情绪
观察技术是每个为人父母都要具备的：放学后看到孩子的第一眼，就要能够了解他的喜怒哀乐，而且立刻跟上孩子的情绪脚步。
可惜的是，大多数父母总是先忙自己的事，「父母都说疼爱孩子，可是多半都是自私的，只站在自己的立场处理事情。」
不可避免的，亲子间会有「需求冲突」的时刻，尤其是父母正好「累了」、「要休息」、「要上班开会」……，这时别拿「有空再讲」搪塞孩子，要拨点时间了解孩子处于什么情绪，以免错过及时处理的关键时刻，事后必须花更多力气弥补。
「有些孩子表面上很风光，上名校、才艺班，请名师、褓母或看名医，但心理层面的满足却大打折扣，让亲子间留下几许遗憾。」敖韵玲认为，孩子心理需求应重于外在一切。
2.不当落伍父母
青春期的孩子，难免古里古怪，对旁人爱理不理，有些话只对朋友说，父母完全听不到。其原因可能是孩子觉得父母不了解他，再者，这时期的孩子，也懒得理会思想和行为落伍的父母。
不少妈妈发现，自己和孩子关系真正好起来，是从她开始学会计算机后。孩子突然发现：妈妈会的软件自己都不会，需要用的时候还得请教妈妈，甚至妈妈问的问题，孩子一时也答不出来，从此对妈妈另眼相看。
3.传简讯及上网
父母下班后回家，子女可能都去补习了，想适时表达自己的关心和爱意，传简讯是个不错的办法，但在内容上要注意，不要「机车」地问：「你去补习没？」试试有位妈妈的内容：「你今天好吗？我好爱你！」让子女「惊艳」一下。要不，至少问一句：「吃过没？要不要替你准备消夜？」
4.练习说话方式
不少妈妈听到就读高中的儿女要去高危住宅区见朋友，往往忍不住发抖。
但妈妈如果说：「那里坏人很多……」子女容易立即反击：「你想太多了！」因为他们往往会陷入「批评我去的地方，就是说我不好；批评我的朋友不好，就表示我不好」的逻辑，尚不懂得分辨人、情、事，三者是独立分开的。
父母不要觉得：「保护小孩，就是叫他不要去。」与其把自己的不安加诸在孩子身上，不如试着问他：「去那里做什么？」「你要跟谁去？」「听说那里有些状况，你听过吗？」「你有没有听说，有人会问你要不要吃安非他命，50元一颗，包装得像糖果一样？」
一般而言，有四种人容易被勒索：没有信心的人、落单的青少年、爱现的人、耍小流氓的人。
所以不妨和孩子研究怎样比较不会落单，或落单时，该如何面对各种状况，与其限制他，不如讨论管用的策略，即使孩子未必真的用得上，至少知道妈妈是关心他的。
讲这些话，可以增加亲子关系，不会让她觉得你在盯他的行为，语言的表达是需要练习的。当父母慢慢学到，不再把子女当子女看待，而是看成一名友人，就不会对子女有过高期待，同时也会发现，原来可以「听到」子女说的一些话。
5.学会安慰孩子
学会怎么「安慰」人，是很重要的亲密技巧。尤其青少年在课业上、人际上，往往伤痕累累，父母若能学会如何安慰他，关系不但能永远存在，还会历久弥新。
可惜的是，很多妈妈说话特别难听，安慰一句要奉送嘲笑两句，或是明明在安慰人，对方听在耳里，却觉得是在责备自己。例如「你别难过了，谁教你不听老人言？」「上一次当，学一次乖，下次你就不敢了，这也是好事！」「如果你早点告诉我，事情就不会这么糟了。」「事已至此，连老天爷也没辄，你难过有什么用？」都是不太贴心的说法，建议可以稍加修饰，譬如：「你别难过了，下回可以早点告诉我，我们一起想办法来解决。」
6.以孩子为师
父母亲不需要什么都会，只要能「不耻下问」，黄伦芬表示，国高中的孩子会的东西比父母还多，让孩子当「免费家教」，也可以是亲子间的交集点：「让他带我们走入这个时代，毕竟我们的时代已经过去了。」
请教的过程中，孩子若失去耐性和好口气，父母可以态度温和、直言不讳地告诉他：「当你小的时候，我牵着你的手学步走，一遍又一遍，我都没有嫌你烦喔！」最重要的，妈妈千万不要自怜，觉得多年的辛苦，换来孩子如此对待，只要点醒「当大人」不易，孩子自然会收敛脾气。
7.不大惊小怪
听到孩子嚷嚷说：「星期六晚上要跟阿标去干群架。」妈妈在魂飞魄散的当儿，最直接的反应，就是想脱口而出：「不可以去！」但奉劝妈妈们力图镇定，把即将脱口的话含在嘴里，先听听他怎么说：是真的打架，还是一群孩子聚会？以前有没有去过？结果如何？陪他谈谈去的理由？为什么有些人去，有些人不去？有没有想过家人会担心？
在一连串发问的过程，必须把握两大原则：首先，所有疑问都是开放题，不是简答题或是非题，以免让孩子觉得妳在逼问他；再者，要讲自己的意见时，一定要先了解他的想法是什么。做到这一步当然不容易，但不如此不行。因为你早说出自己的意见，就听不到孩子的意见。一旦父母不了解孩子，又如何能一路畅谈下去？
8.不用情绪勒索孩子
别以为孩子个头比妳大，就不再怕妳。毕竟，再怎么高大的人，面对另一个人，能明朗地表达自己的意见，是需要勇气的，所以一旦孩子反对妈妈的意见，就算妳没办法欣赏他、鼓励他，或赞美他一句：「你怎么这么镇定，而且你还真幽默！」至少也要同意地说「你终于说出问题核心。」而不是软硬兼施，逼迫孩子要顺从自己，不然就自怜自责，让孩子无所适从。
