我妈最让我不满意的地方是在我幼小的时候不陪，在我长大后需要自己练习独立生活能力时期又拼命控制我不让我做我完全可以自己做的事，不让我自己决定自己该穿什么衣服，吃什么东西，这一天该干什么这种完全属于我自己生活的选择。我无法得到必要的成长空间和能力养成机会。在成人初期我的能力和对人的判断力及自我保护能力是远远落后于同龄人的。吃了很大的亏，不得不跑出中国，离开她的控制，才得以成长。
我觉得太多中国父母是这样养孩子的了。完全搞错了。孩子幼小时最需要父母的陪伴不给陪伴，孩子长大了最需要成长的空间，不给空间。后者损害更大。父母在孩子的中学大学阶段又把孩子当成个无能的baby，包办所有孩子可以自己做的事。孩子肯定会成长为一个低能的成人。可叹的是，我现在还能看到很多这样的中国家庭。包括我弟弟家。
我觉得我妈妈和其他妈妈最不一样的地方是，她幼年丧父丧母成了孤儿。她把自己幼儿期的心理创伤带入了她的育儿阶段，给我造成损害。她并不是有意识的，她不知道自己有心理创伤。我长大了，离开中国来到美国，自己养育了一对儿女才发现这个问题。
我是婴儿期被送进全托幼儿园到小学三年级才出来回家住的。周一到周六住幼儿园，只有周日一天可以见到妈妈。父母两人都是事业强人。有时同时出差，我周日也见不到妈妈，是由幼儿园老师或者妈妈的同事领回家一天。我幼儿期对爸爸没有一点印象。因为他从来没有花时间陪我和我弟弟。都是我妈到幼儿园接我们。幼儿园在我家大院里。有时幼儿园出门散步路过我家的楼房，我可以看到家里的窗口有灯光。说明家里有人，我盼望见到妈妈。我曾经从幼儿园逃跑很多次自己跑回家。有时是误看了，家里没人。有时是有人。但妈妈有事不能管我。所以这个想念妈妈不断想逃跑回家的感觉几乎是我幼儿期对父母的全部感觉。这个阶段父母的失职我都归于当时的社会政治形势，我很少对父母有怨言。
我对妈妈最大的怨言是在高中大学工作阶段。我妈妈还不放手给我空间，事无巨细地管着我，即便在我无数次恳求她‘别管我，让我自己做’她还是当我的要求为空气，继续控制我生活的每个细节，替我过我的生活。但，在我人生最重要的需要父母的社会经验指点的地方，比如大学专业，恋爱都没有给与任何指点和帮助，让我受到重大挫折。后来终于找机会摆脱了她的控制，但在成人生活里才开始自己一点一滴地练习独立生活能力和自我保护意识，非常辛苦。我觉得她失职。孩子在成人离家前应该训练好的独立能力她不仅没有给我训练，而且阻止我自己这方面有要求。
我在幼儿期还有一个重大伤害来自我妈妈。她总是劝我不要做这个不要做那个。因为我‘身体不如别人强’，不能和别人比。这简直是在根上损害我的自信心。让我事事选择退缩。这些事也就是一些基本的体育活动，没有那么大危险。我一直到离开中国来美国后，才发现这是个谎言。我的身体不比别人差，别人能做的事我基本都能做。我在美国才发育了我的体育能力。尽管我有意识地摆脱我妈给我贴的这个标签，但是，直到现在，我还是我家小孩家长里最容易担心的那个。在社交方面，她也对我有一定程度损害。每次我有亲戚或朋友给与我什么，我想还礼时，她都是说‘不用了’。所以在社交上我是来到美国才学会给与。在国内因为爸爸位置高，别人都巴结我们，我不用给与也会有很多人上来要交往，在一定程度上进一步confuse了我的人际交往概念。在美国才开始学习正常的人际交往。我觉得很辛苦。
我妈在我这里时，我的小孩做任何事，她都很紧张，说不能做不能做。我女儿3，4岁时，她来我这儿，有次去海边玩，我女儿摔了一跤，她就非常紧张，说都摔破了。搞得我女儿以为多严重。以至于后来女儿在幼儿园时，老师反映她的皮碰破一点她就很害怕，要求贴bandage。最近我给了她一张我儿子在海边玩boogie board的照片，她又三番五次给我说不能玩那个，太危险。所以，我后来不允许她在我小孩的生活里了。因为怕她再损害我小孩的自信心。如果有她在，我儿子滑雪滑冰游泳都学不成了。她都会说危险。我分析她的心理，觉得是在她幼儿期因为没有妈妈爸爸的保护，她对外界一切都感到是危险。包括她对我说的我的身体不如别人强，实际上是她对自己的认知在我身上的投影。这种心理让她带到她的成人生活，带到她的motherhood里，又带到她的祖母期。
所以，我在养我自己的孩子时，做的和她完全相反。我家小孩要试任何事时，我对我小孩的说法是别人能做，你也一定能行。我宁愿放弃我的工作，也要给我的孩子婴幼儿-童年期一个妈妈的陪伴。我觉得这是给他们打下一个良好的心理基础。另外，我女儿进入青春期后，她有探索独立生活的需求后，我给她最大的空间。
我对我妈不允许我打理自己的事和做些家务事很不满。其实家事培养的自立能力在未来的成人生活里是非常可贵的。如果等到成人后，自己不得不从头学的话，很辛苦。我从小培养了女儿的生活能力。她现在不论到哪里 我都很放心，因为她很能干。自己不仅能够照顾自己，还能照顾别人，得到很多好评和友谊。现在也在培养儿子的生活能力。我妈认为要我幸福就是我什么都不做， 我认为幸福（还有自信）的源泉是能力。
与之相关的是责任感的培养。对自己的责任，对家人的责任。我弟弟现在国内对我妈妈照顾很少，我妈有怨言不对他说对我说。说实话我觉得是她的问题。她没有培养孩子的责任感。在弟弟刚谈恋爱时，因为弟媳是外地的，过年弟弟就陪弟媳回家过年。从来没想到我父母也渴望有孩子在身边陪着过年。父母有意见但从来不当弟弟面说出他们对弟弟的要求。弟弟要帮他们做什么事时，他们总是推开，说不用不用。然后就在背后叹气儿子不管他们。我每次回国都想帮他们解决一些实际生活问题，但每次我妈都说‘你别回来，你回来孩子该可怜了’。我说数遍我都安排好了。安排不好当真不回来了。她才不阻拦了。我要帮她忙，比如装修这样的大工程，她拒绝，说你回来没几天不用你管。我可以理解他们爱我和我弟弟，但我觉得这个爱法让我们失去了责任感。我在国外的生活经历让我能读懂父母的内心需求。如果我不出国，我会像我弟弟一样，拿父母的‘不用’当真。安心享受没有责任的生活。我在养我家小孩时，从小就有意识给他们一些能承受的责任。比如，每天开饭前，女儿管盛饭，儿子管拿刀叉勺子筷子。饭后，他们两人把桌子上的用具搬到厨房水池，把桌子擦干净。
我爸爸基本没有陪伴我和我弟弟什么。他是个工作狂。事业出色，在某个领域是名人。这在当时加重了对我的损害。因为我经常被称为某某某的女儿。我根本无法找到自己。所以当时我的感觉很不对，一方面很自信（别人因我爸爸而帮我捧着我）另一方面很自卑（能力差，不会判断人）。我觉得我父母在教育小孩方面没做好。我在教育我的小孩方面，做的比他们好很多。产品也好很多。我女儿16岁了，比我16岁时独立能干，各方面都强太多了。
尽管我对父母在教育方面很多不满，但对我父母无条件给我很多爱很感激很怀念。我后来出国的决定是完全违背他们的心愿的。但他们还是尽他们的全力帮助我爱着我，从来没有埋怨我抛弃了他们远游了。我和我妈有过太多争吵。在我看来，她有童年时做孤儿遗留下的心理损伤。所以，她在我身上投影了一个童年的她，要不断地需要妈妈的帮助。到我都在国外自己生存很多年了，她还是把我当什么都不懂的幼儿对待。简直就是一个Control Freak。我拒绝她替我决定我的每一件生活小事，我们就会有争吵。但是我妈从来都不因我冒犯她而不原谅我。因着这份爱，我们之间的关系，如果不涉及育儿，是很好的。我每年都会不带小孩回国一次，专门陪她玩玩。我也渐渐地开始体谅她。我觉得她的童年很可怜，既得不到父母的陪伴，又孤独无助，她又是非常敏感的人，一定受到很大的损伤。但是，这个损伤她不应该在我这里找补，她应该去看心理医生，把那个需要妈妈但总也得不到的童年的她受到的伤治愈。这样她就不会总用怜悯的眼光看我和我的孩子了。另外，在我用我想要的教育方法养大了我的孩子这个过程，她给我在教育方面对我的损害，也得到了心理治疗。我现在是个心理健康的人了。
因为父母在爱子女方面做的好，我深受影响，现在即便我女儿有时对我不耐烦，出言不逊，我都要先想想我父母对我的反叛和顶撞是怎么做的，就能无条件原谅女儿。无条件地爱为上。我给她最大空间，允许她和我们观念看法做法不一致，但要求她在面对我们的不一致时要‘有话好好说’，尊重父母，尊重弟弟，尊重所有人。她基本都能做到，做不到时知道道歉。这一点上，我也比父母做的强些。我对父母无礼时，他们没有教育我既坚持己见又须尊重父母。我自己反省出来的。我女儿一定会是个比我强的成人。
