即将面对一场艰难对话，忧虑在所难免，但一些方法能缓解担忧，如巧妙的情绪铺垫，以及在坏消息中寻找共识。
如果即将展开的一场对话让人们担心可能伤害到对方或暴露自己的错处，那么他们通常会感到紧张。
该说什么就说什么。
这句话说起来容易做起来难，不是吗？
艰难的谈话会以多种形式出现：“我们要确定关系吗？”、“我很担心你的健康”、“你伤害了我”、“这样行不通”，等等。传播学研究人员将这些谈话称为影响重大的无脚本互动，因为这些谈话没有规则或指南可循。常见的艰难话题包括健康、工作、财务、关系、性、宗教以及政治。
许多艰难的谈话往往涉及到坏消息，但也并非全部如此（例如：“我觉得我爱上你了”）。导致谈话艰难的原因可能有很多：我们也许从没进行过这一类的谈话，所以缺乏可供借鉴的经验；我们担心会给对方留下不好的印象；我们不想伤害对方，或让自己受伤；我们要说的话可能是对方不想听到的。
美国密歇根州荷兰市霍普学院(Hope College)和夏威夷大学马诺阿分校(University of Hawaii at Manoa)的研究人员在3月份的《传播学季刊》(Communication Quarterly)上发表了一项研究成果，发现如果坏消息是由自己造成，人们会更不情愿在谈话中分享这个坏消息，他们更担心的是这段对话会损害自己在对方心目中的形象，而非对方的感受。
研究人员要求330位受访者针对不得不向别人公开坏消息的情形回答了提问，然后按原因、担忧内容、消息来源以及谈话的犹豫程度进行了编码。受访者表示如果是自己导致了坏消息，他们更关心的是自己；而如果不是自己导致的坏消息，他们会更关心对方。
霍普学院传播学院副教授、上述研究的首席研究员杰森﹒迪波(Jayson Dibble)说：“他们的脑海中不断浮现‘不迁怒于送信人’(don’t shoot the messenger)的想法，特别是当自己正是事情的焦点所在时。”
迪波博士和夏威夷大学研究人员2015年3月在《传播学研究》(Communication Research)杂志上发表的另外两项研究发现，在不得不说出坏消息前，人们会沉默片刻。
研究人员将275位受试者带进实验室，告诉他们每个人都将与已参加智商测验的另一位受试者组队，对搭档的测试进行计分，并把分数告诉对方。实际上，参加智商测验的人不过是在演戏，分数都是通过电脑程序得出的虚假分数，一些得分偏高，一些得分处于平均水平，还有一些得分非常低。研究人员教给部分受试者一套固定说辞，让他们公布分数时照搬，而另一部分受试者则即兴发挥。无论有没有脚本，要告诉对方没有通过测试的受试者在说话前都会犹豫几秒钟。告诉对方通过测试或得了高分的人则毫不犹豫。
迪波博士说：“这可能是听话者应该分外留心的一个沟通信号，是一种发出预警的方式：我在给你时间做好心理准备，面对将要发生的事情。”
在我小时候，父亲想要和我认真谈一谈之前会用到以下预警方式：他会建议我们在家附近散步，我们所在的街区很大，道路两旁排列着橡树和各种维多利亚式房屋。散步时，爸爸告诉我，我必须在西班牙语课上更加用功，少和姐妹们拌嘴。不过，我们也曾就如何走出单相思的痛苦或是如何在奶奶去世之后化解悲痛进行了讨论。最近我问父亲为什么当时选择这种边走边聊的方法，他说他觉得并肩散步不仅不会让气氛太过紧张，还能加强情感连接，而且在环境优美的户外会让谈话更轻松。
如何让艰难的谈话变得更轻松？
不要急于开始
单刀直入、横冲直撞的谈话往往不会进展顺利。让你亲爱的人充分表达自己。告诉他（她）你想进行一次敞开心扉的谈话，询问对方什么时候比较合适。安抚对方，告诉他（她）这场谈话也不会是糟糕透顶、一无是处。研究人员将这样的谈话称为正式谈话前的元沟通(pre-talk meta-communication)，这种关于沟通的沟通有助于双方做好准备。
注意自己和对方的情绪状态
来自新泽西州泽西城的组织心理学家伍迪﹒伍德沃德(Woody Woodward)指出：“如果了解到他们情绪脆弱或心理上会受到很大程度的打击，你可能要找一个对方更放松和更容易接受的时间。”
以提问开启对话。尝试了解另一个人的角度，而不是全凭自己的假设。伍德沃德博士表示：“你可能不赞同你听到的话，但至少你们可以在这个存在争议的实际问题上找到一些共识。”
用心地倾听
更专心地去听而不是去说。为了向所爱的人表达你理解他（或她）说的话，告诉对方：我知道，我说我需要更多的空间，让你倍感沮丧。让对方表达自己的情感。绝不要说“不要伤心”或“你反应过度了”这样的话。西北大学(Northwestern University)凯洛格管理学院高管教育课程兼职教授、文化人类学家、《打造幸福家庭》(Becoming a Happy Family)一书作者苏珊﹒库齐马斯基（Susan Kuczmarski）说：“一个人真正需要的是自己的感受被对方认可。”
库齐马斯基博士建议，首先要表示认可。承认对方的优点，赞美对方，这将降低对话的情绪强度。
明确你的目标
你想达到什么讨论效果？提前写下来。为确保自己不偏离轨道，有些人甚至喜欢在谈话时带着笔记。迪波博士说：“如果你和老板谈话，或者作一个重要的演示，你应该带上笔记。”利用这些笔记清晰地向你爱的人表明自己究竟想从他们身上得到什么。
换个角度
把对话视为改善关系的一个机会。这场谈话可能让人感到不舒服，但却未必是坏事。 迪波博士说，“与其将对话视为障碍，将对方视为对手，倒不如把对话看成了解彼此和成长的机会。”
