帮父母买房的事，我也瞎扯几句

就自家事来说，无论想买什么，首先有能力才能买，没能力只能作罢。（提主“舍不得”属于有这个能力，所以，不必在此再做分支。）

“自家”的概念中美有别，美国说“独立”了，表示他邦他国各自主权，中国说“独立”，照样讲根讲源，子女“独立”的意思，美式的说丑点叫“分崩离析”了。

想哭想笑都没用，谁让父母也不跟我们商量，就把咱给生出来啦。一点没给选择权，还被父母给生在了中国，两只脚又不安分，跑到美国来。

 3万，给还是不给的事，延伸出来可分为：该不该给，尊不尊重，公不公正，吃不吃亏，夫妻关系，婆媳关系，内家外家，兄弟姊妹……枝节横生，这个话题可以讨论到地老天荒…未为休。

“嫁娶不是一个人，而是一个家庭。”这是中国式格言，这格言就是在一个又一个“3万块”式的矛盾与纠结中生成的。

就事论事，这事看来总得有人不痛快，偏生清官又难断家务事，站在不同的角度思考，必然有不同的道理和公正，自然，另一面就不那么有道理公正了。

本来呢，矛盾双方的任何一方愿以对方角度为重，自然就没这些扯不清的矛盾了。问题的关键是：人能改变他人的看法没胜算，只有改变自己的看法，才是自己能掌控的事。

言归正传，事已经摆在这里了，如何解决才是当务之急的正事。

只要不是笨蛋，解决事总讲究个方式，起码得讲个聪明或智慧做法。

聪明做法当然是不吃亏地解决问题，也不犯法。智慧做法不好说，有“大智若愚”一说，我理解成可能形式上傻，其实是聪明地解决问题。

试说三个结果。

先说不给。

不给当然是最不吃亏的办法。一家还一家，老公属我家。若你老公也这么想，没问题，至少你们一致对外，不伤感情以后日子依然过得和顺。倘若你老公把父母和妻儿都看成一家，手心手背都是爱，问题自然就来了，特别是你老公属于把爱看得比钱更重的那类型。

再说给但要讨个公正。

房产加上自小家人名字，或按份额做公证。这是聪明的做法，给了也值，担个投资风险罢了。竖大拇指的时候，掰第二个指头合计合计，这是否为对老公姐姐的一纸宣战书？且不论你夫家姐姐该当何想，你公婆会怎么想，若他们跟你想法不一致，甚至往歪处掂量你，你这可不是赔了夫人又折兵？

其实，公婆心里有你们，待百年后，你该拿到的一分不会少，若他们本就不打算留给你们，你越争，他们越防，你越不想给，他们越想方设法要，你老公又不与你在一条战线上，一路下去，烽火不断……

最后说单纯给了后的结果。

给了，心里闹得慌，老公耳根子难清静=给了+心里闹得慌。（老公受完气，觉得还了你了）

给了，一页翻过=给了+赚老公感念你的一个情。

投坦嘛，嘿嘿，赚和亏的概念也挺有意思，有时少亏也叫赚，少赚也属亏。

末了，还可以有一个最圆满的结局：假如老公不这样想，假如公婆不那样想……可惜了，因为没有这个假如，才有现在的闹心事。如果你觉得这里边错误挺多，错得无可接受，那又是另一码事了。

坦白地说，我并不认为你的公婆占尽了理，从美式角度来说，是完全不占理，从中式思维来讲，又完全不是无理取闹。

若你觉得公婆疼自己亲生的胜过疼外家进来的，甚至疼女婿也超过疼媳妇，做媳妇的是最费力不讨好的那一个。恭喜你终于开窍了! 这是事实，无法改变的现实。呵呵，玩笑玩笑，如果这个现实你都悟到了，也不必计较什么啦。